Nous aimons tous imaginer que nous sommes des adultes rationnels, capables de gérer nos affaires avec l'équilibre et la fermeté. Pourtant, quand il s'agit de mettre fin à une relation, beaucoup d'entre nous ressemblent soudainement aux stagiaires timides essayant de dire au patron que nous avons accidentellement effacé la base de données financière de l'entreprise. Nous savons que nous voulons sortir, nous fantasmes sur les routes d'évasion, et pourtant le moment de la vérité continue de s'éloigner.

Nous y sommes, retenant notre souffle, inventant de nouvelles délais comme «après les vacances», «après leur anniversaire» ou «après ma prochaine réincarnation».

Le grand paradoxe est que nous avons souvent moins peur d'une vie de médiocrité que d'une seule heure de sanglots, de gémissements et de pyramides tissulaires.

Nous nous imaginons non pas comme des gens qui poursuivent l'accomplissement personnel, mais comme des destroyers potentiels de civilisations. Dans notre cinéma intérieur mélodramatique, notre partenaire ne pleure pas seulement; Ils se dissolvent dans le chaos de l'opéra, tandis que nous nous asseyons au premier rang, culpabilisez et grignotant du pop-corn périmé. Pas étonnant que nous hésitions.

Pourquoi mettre fin à une relation lorsque rester misérable pour toujours se sent tellement plus sûr?

Il y a aussi la possibilité charmante qu'en prononçant les mots «c'est fini», nous déclencherons une fureur de proportions bibliques. Certains d'entre nous croient secrètement que notre partenaire peut nous accuser d'être une fraude, un traître ou peut-être un méchant mineur dans un roman de Dickens. Pire encore, nous imaginons que les meubles volent, la vaisselle brisée ou une reprise soudaine d'une tragédie grecque avec nous dans le rôle de la malheureuse victime.

Notre inconscient travaille avec une simple logique binaire: soit nous les tuons avec le chagrin, soit ils nous tuent avec rage. Shakespeare aurait approuvé.

Bien sûr, les arguments sensés ont rarement beaucoup d'impact. Nous dire «ils ne nous assassineront pas» a à peu près la même efficacité que de dire à une personne avec des vertiges que le balcon est structurellement solide. La logique s'incline tandis que la terreur primitive monte sur scène, nous rappelant des drames d'enfance où des parents fragiles ou des adultes terriblement en colère nous ont appris les conséquences mortelles des autres décevants. Beaucoup d'entre nous ont été apprentis dans l'art de la pointe des pieds, apprenant que nos besoins authentiques pourraient mettre en danger la survie même de ceux que nous aimions.

Est-il étonnant que, en tant qu'adultes, nous hésitons toujours à annoncer de mauvaises nouvelles, comme si l'annonce d'une rupture pourrait effondrer la croûte de la planète?

Notre moi adulte, cependant, doit éventuellement accepter que la catastrophe s'est déjà produite. Le parent fragile qui semblait se désintégrer si nous les déçus? C'était alors. L'adulte enragé qui avait l'air prêt à manier un marteau après avoir cassé un vase? C'était aussi. Nous n'avons plus trois ans, tremblant à la vue des humains surdimensionnés perdant le contrôle. Nous sommes des adultes maintenant, prétendument avec des ressources, des numéros de police, des avocats et suffisamment de sens pour survivre à une diatribe en colère sans supposer que nous serons jetés par une fenêtre.

Et pourtant, beaucoup d'entre nous s'accrochent à ce que l'on pourrait appeler «la tyrannie du genre apparente».

Il semble plus gentil de retarder, d'attendre après les vacances d'été, d'éviter la péniche de la personne qui a déjà réservé l'appartement, a acheté le pyjama assorti et mentionné avec désinvolture des noms de bébé. Mais rester sur place pour éviter quelques heures de désagrément se traduit souvent par des décennies d'amertume, de sarcasme, de retrait émotionnel et de soupirs passifs-agressifs suffisamment fort pour briser le verre.

Ce n'est pas de la gentillesse. C'est la lâcheté déguisée.

La véritable gentillesse, paradoxalement, est de marcher directement dans la tempête, même si cela signifie être méprisé pendant un certain temps par quelqu'un qui nous aime toujours. Oui, ils diront qu'ils ne trouveront jamais personne comme nous, ce qui peut sembler flatteur jusqu'à ce que nous nous souvenions que «quiconque comme nous» soit précisément ce qu'ils seront soulagés de s'échapper une fois que nos remarques sombres et que le ressentiment mijotant auront eu le temps de fermenter. En vérité, ils récupéreront.

Ils pleureront, ragent, pleureront, puis, comme des êtres humains résilients partout, se réveillent un matin et réalisent que le soleil se lève toujours sans nous.

Nous devons également divertir la pensée libératrice que passer à autre chose n'est pas un crime contre l'humanité. Mettre fin à une relation ne signale pas l'apocalypse, malgré ce que nos terreurs d'enfance chuchotaient. C'est, en fait, la chose adulte à faire lorsque l'alternative est de ruiner deux vies simultanément. Cela peut faire mal à court terme, mais comme un entraînement brutal, la sueur et les larmes finissent par se rendre à la force. En outre, nous martyr pour éviter d'infliger de la douleur n'est pas noble; c'est absurde. Personne ne distribue des médailles pour rester dans les relations comme une forme de négociation émotionnelle en otage.

Alors, quelle est donc la psychologie funky de la rupture?

C'est la danse bizarre entre notre envie d'épanouissement personnel et notre évitement phobique de causer de la douleur. C'est le bras de fer entre notre enfant intérieur, terrifié de briser l'esprit fragile d'un parent, et notre moi adulte, qui savent secrètement que les gens survivent des choses pires qu'une rupture.

C'est la reconnaissance inconfortable que parfois nous restons non pas à cause de l'amour, mais à cause de la lâcheté déguisée en compassion.

Lorsque nous recueillons enfin le courage, l'expérience est rarement aussi catastrophique que nos esprits le prédisent. Oui, les larmes vont tomber. Oui, les mots peuvent voler plus net que les épées. Mais non, le monde ne s'effondrera pas, et nous ne le ferons pas non plus. Nous pourrions même découvrir que la vérité, bien que douloureuse, est moins corrosive que des décennies de tromperie. Et peut-être que, dans une tournure d'ironie, notre partenaire nous remerciera un jour de les libérer d'une vie de désespoir tranquille à côté de quelqu'un qui n'est resté que pour éviter de leur faire du mal.

En fin de compte, la partie funky n'est pas la rupture elle-même, mais les acrobaties pur de l'esprit alors qu'elle saute de la terreur mélodramatique à la gentillesse lâche à la démission de martyr.

L'acte de évoluer est beaucoup moins théâtral que les répétitions sans fin que nous effectuons dans nos têtes. Et s'il y a une chose que nous nous devons et celles que nous aimions autrefois, c'est de monter sur scène, de livrer les lignes et de sortir avec dignité plutôt que de s'attarder indéfiniment dans les ailes, trop timides pour se retirer.

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