Comment se libérer de l'auto-sabotage dans l'amour

Vous êtes devant une date qui correspond à chaque créneau de votre liste de rêves sur le partenaire idéal. Alors pourquoi planifiez-vous déjà votre stratégie de sortie avant l'arrivée des apéritifs? Si cela semble familier, vous avez probablement un pied sur la pédale de frein d'auto-sabotage.

Nous avons tous été là. Proposer des méthodes de faire exploser des relations qui peuvent réellement fonctionner est presque la spécialité des personnes qui sont dans des modèles d'auto-sabotage dans les relations. Ce ne sont pas eux; C'est la voix dans votre tête, celle qui dit, sciemment ou non, que vous ne méritez pas ceci ou qu'ils vous abandonneront à temps, alors pourquoi devriez-vous même vous soucier de cela?

Mais voici ce que personne ne vous dit: ces modèles sont cassables. Et je ne parle pas de conseils «pensez positifs» au niveau de la surface qui ne fait absolument rien lorsque vous en spirale à 3 heures du matin.

Et si vous pouviez réellement reconnaître vos déclencheurs de sabotage avant de faire exploser votre prochaine relation?

Identification des modèles d'auto-sabotage dans les relations

A. habitude généralisée qui détruit l'amour

Je me retrouve également à repousser mes partenaires à chaque fois que c'est sérieux. Je vais commencer des combats sans raison, je ne répondrai pas aux messages texte, ou j'aurai besoin d'espace en même temps que nous commençons à nous rapprocher les uns des autres. D'autres fois, je finis par briser tout ce qu'ils disent au point où je me persuade qu'ils ne se soucient pas de moi.

B. Auto-sabotage et les mensonges isolés

Dans mon cœur, je ne me sens plus à l'aise d'être à nouveau blessé. Lorsqu'un individu apparaît trop près, j'ai tendance à paniquer. J'ai peur que l'ouvrir à eux jusqu'au bout de les laisser de toute façon. Mon cerveau est constamment sur travaille et crée des situations quand je suis laissé seul, donc je rompt en premier. C'est comme si je préfère être seul par choix que rejeté par surprise.

Comprendre les causes profondes de l'auto-sabotage

A. Types d'attachement pendant l'enfance et leurs conséquences

J'ai découvert qu'enfant, ce que j'ai vécu dans mes années de formation influence la façon dont j'aime maintenant. J'ai grandi avec un style d'attachement anxieux parce que mes parents n'étaient pas cohérents dans leur affection, et par conséquent, j'étais toujours inquiet d'être abandonné dans ma vie plus tard lorsque je suis entré dans les relations adultes.

B. Peur de surexposition et d'exposition à l'intimité

Le fait est que j'ai peur d'être vu. J'ai érigé des barrières pour protéger la douleur possible, et parfois, je repousse les partenaires une fois que nous sommes trop proches. Ce n'est pas une peur logique, mais elle est plus sûre que de risquer de me casser le cœur.

Briser le cycle: stratégies pratiques de changement

A. Construire la conscience de soi en utilisant la pleine conscience

J'ai donc découvert que les premiers pas seraient d'être conscients du mode d'auto-sabotage dans lequel je suis.

Mon déclencheur émotionnel est le changement de jeu, et je pourrais suivre mes déclencheurs dans un journal. En enregistrant le temps que j'obtiens envie de distribuer mon partenaire à distance, je verrai le modèle. Je peux observer que mes pensées, qui disent qu'ils vont partir de toute façon, ont tendance à sortir de petits désaccords et ne sont pas basés sur une relation condamnée.

B. contester les habitudes de la pensée négative

Je pense toujours que je ne méritais pas l'amour, point final. Il s'agit d'une pensée empoisonnée qui a provoqué une prophétie auto-réalisatrice dans toutes les relations. Je remets maintenant en question ces pensées et pose la question suivante: «Quelles preuves y a-t-il que je suis en fait peu aimable?» La même réponse n'est pas nécessairement aucune.

La méthode que j'utilise le plus souvent en spirale est de réfléchir à ce que je dirais à ma meilleure amie au cas où elle aurait également les mêmes préoccupations. Je les traite mieux que je me traite! Un tel changement d'image me permet de réviser l'énoncé d'être trop désespérément brisé pour être aimé pour être humain et digne de connexion malgré les lacunes.

C. Établir de bonnes limites dans les relations

J'ai découvert que les limites ne sont pas des fins à atteindre, mais des bateaux pour aller plus loin dans l'amour. Au moment où j'énonce explicitement ce dont j'ai besoin, mais je ne m'attends pas à ce que mon partenaire ait une capacité de lecture mentale, je nous rend les deux en sécurité.

La relation a été modifiée parce que j'ai arrêté de dire oui quand je voulais dire non. J'ai compris que je devais me surcourir parce que j'avais peur du rejet, ce qui me rend plein de ressentiment. Je m'entraîne maintenant en disant quelque chose comme, j'ai besoin de temps personnel ce soir, sans présenter d'excuses, et ça fait des merveilles pour ma relation.

D. Stratégies de communication qui invitent les connexions

Ma déclaration défensive, toujours toujours, a été substituée par les déclarations. J'éviterais de dire, vous ne m'écoutez jamais et dis, quand je vous parle et que je vous trouve sur votre téléphone, je suis déconnecté. Ce minuscule quart d'invoque une conversation plutôt que de combat.

Ma plus grande percée de communication? Formation et apprendre à attendre avant de dire ou de donner une réponse lorsqu'il est agité. Ces quelques secondes m'ont permis de décider comment réagir plutôt que de réagir aux anciennes blessures. Lorsque le discours est chauffé, je compte littéralement jusqu'à cinq dans mon esprit et j'obtiens littéralement le point où j'ai évité de nombreuses remarques destructeurs de relations.

E. Lorsque l'aide professionnelle est nécessaire

J'étais longtemps contre l'idée d'aller en thérapie et j'ai plutôt cru que je devais résoudre mes problèmes par moi-même. Cet égoïsme ne m'a perdu pas un mais un certain nombre de relations fabuleuses, avant que je ne se rende finalement compte que pour sortir de l'ornière et créer un changement positif dans ma vie, j'avais besoin d'aide.

La consultation avec un thérapeute formé à l'attachement qui a examiné le problème m'a été bénéfique, car je n'ai pas pu trouver les outils par moi-même. Parfois, cela nécessite une vue objective externe pour nous faire voir à travers nos angles morts. J'ai appris que la recherche d'aide n'est pas un signe de faiblesse, mais c'est l'étape la plus audacieuse que j'ai prise dans la santé de mes relations.

Construire une nouvelle relation avec vous-même

Pratiques de guérison de l'auto-compassion

J'ai découvert qu'il est seulement contre-productif de me punir les erreurs que j'ai faites dans les relations. Aujourd'hui, j'ai appris à être plus auto-compassant en me communiquant de la manière que j'aborde mon ami proche. Quand je me retrouve à commencer à dire cette voix intérieure, je prends du temps et dis, est-ce que je dis ceci à propos d'une personne que j'aime? Ce petit changement a complètement déplacé ma présence avec moi-même.

Réécrire votre histoire d'amour

Mon histoire d'amour n'est plus comme une tragédie où j'étais à la fois méchant et victime. J'ai commencé à réécrire cette histoire en trouvant les anciens modèles et en en fabriquant activement de nouveaux. Je fais des entrées dans mon journal sur ce que Salthy Love me fait et m'imagine dans cette réalité. Ce que je crois possible est fait à travers le récit que je me dis.

Cultiver l'amour sain pour aller de l'avant

A. Trouver des individus partageant les mêmes idées

J'ai compris que la clé de la découverte d'un bon conjoint est de me connaître. Les gens sur lesquels je me concentre respectent maintenant mes limites et croient en ce que je crois plutôt que qui me fait obtenir des papillons. Chaque fois que je sors à un rendez-vous, je regarde la façon dont ils se rapportent aux autres ainsi que leur disponibilité pour se connecter émotionnellement.

B. Tenir une fidélité aux relations

Être réel est ma superpuissance relationnelle. Je ne me cache plus derrière un masque. Je parle ce que je pense même quand c'est effrayant. Ce sérieux me fait attirer l'attention sur les gens qui aiment le vrai moi et non ce que je projette pour être aimé.

Conclusion

Pour surmonter l'auto-sabotage dans l'amour, cela nécessite une activité et une conscience. Vous pourrez changer toute votre attitude à l'amour en identifiant les modèles malsains, en vous familiarisant avec leur expérience psychologique et en incorporant des plans de changement réalistes. Remplacer une relation toxique avec vous-même est un début à toutes les autres relations, et cela vous permettra de cesser de saboter le bonheur possible.

Faites peu de défis chaque jour pour froncer les sourcils à des croyances négatives sur l'amour. Il est important de garder à l'esprit que le parcours de relations plus saines n'est pas une motivation par la perfection, mais l'imperfection. Vous devriez avoir des relations satisfaisantes qui ne se limitent pas aux vieilles cicatrices. Avec des promesses de découverte de soi et de développement personnel, vous pourrez créer le genre d'amour que vous recherchez réellement; Cependant, il ne sera pas celui qui périt et s'affaiblit sous vos soins.

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