Mon cœur lourd est gonflé d'amour et de chagrin. Son battement est un battement de tambour contre une ecchymose. Le sentiment de perte semble implacable.

Samedi, un de mes chats a été blessé. J'étais tellement concentré sur sa rétablissement que je n'ai pas vu le danger pour un autre. En quelques jours, je pleurais la blessure de l'un, la perte d'une autre et la douloureuse décision de redonner le chiot au cœur de tout cela.

Bien pire, j'ai dû dire à mes enfants que leur chat bien-aimé, notre premier chaton familial, était mort. Ma fille a été silencieuse dans son chagrin. Mon fils a alterné entre des larmes d'angoisse et des moments de rage pure pure à la perte. Les larmes semblent toujours gagner, et rien n'a jamais ressenti moins de gagner que cela.

Je pleurant en retournant des bois, le corps de notre précieux chat bercé soigneusement dans les bras de mon fils. J'ai encore pleuré plus tard dans la nuit. Au réveil, les larmes m'ont trouvé, et tout au long de la journée, je me suis habitué aux larmes qui tombent sur mon visage sans provocation immédiate. Tout moment de silence ou de silence leur a donné de la place pour courir. Et courir, ils l'ont fait.

Mais c'était en route pour ramener notre chiot à l'éleveur qui avait accepté de prendre soin d'elle que je l'ai complètement perdu. À quelques minutes du point de dépôt, j'ai commencé à pleurer si fort que je pouvais à peine voir la route devant moi. Cela semble ridicule, en quelque sorte. Moi, qui n'a jamais réussi à pleurer lors des funérailles pour des êtres chers perdus, je pleurais pour la perte d'animaux de compagnie.

Les sentiments ne suivent pas les règles.

J'ai dû expliquer cela à mon fils, qui était en colère contre le manque d'appareil d'émotion de ma fille. Elle prend après moi, je pense. Elle est silencieuse dans son chagrin, intensément privée pour la montrer. Elle n'aimait pas moins notre chat. Elle se sent juste à travers cela différemment.

Je n'ai pas pleuré dans les funérailles de mes grands-mères, mais je les ai aimées de tout mon cœur. Je l'ai ressenti dans un endroit trop profond pour les larmes – comme si les larmes étaient insuffisantes à la perte. Je ne pouvais expliquer à personne que le puits n'avait pas été sec; Au contraire, il était trop profond. Si profondément, je ne pouvais pas accéder facilement au sentiment de perte caverneux.

À bien des égards, mon fils a de la chance que ses sentiments soient si immédiats envers lui. Quand il est en colère, sa voix monte. Il le ressent dans tout son corps. Quand il est triste, les larmes viennent facilement. Le monde va lui dire qu'il est trop sensible – et a déjà – mais je vois le cadeau qu'il est de savoir ce que vous ressentez et de pouvoir l'exprimer.

J'ai passé ma vie à fourrer mes sentiments dans de petites boîtes et des pièces vides. J'ai grandi à l'ère «Je vais vous donner quelque chose à pleurer». Les sentiments n'étaient pas validés, seulement honteux et licenciés.

J'ai appris que mes sentiments étaient trop grands pour une situation donnée. Mon chagrin est devenu une sorte de chose intensément privée – beaucoup trop personnelle pour partager même lors des réveils et des funérailles où il était considéré comme normal et acceptable. Mes larmes étaient obscènes, sauf lors des funérailles en famille lorsque mon manque d'eux a été jugé inapproprié, comme si mes yeux secs ont fait des commentaires sur mes sentiments pour l'être cher perdu. Je ne pourrais jamais bien faire les choses.

Même maintenant, il semble mal de pleurer si vigoureusement pour les animaux de compagnie perdus quand je ne trouve pas la même expression pour des pertes plus importantes dans ma vie. Mais les sentiments n'écoutent pas ce que nous pensons qu'ils devraient faire. Ils n'existent que, et leur expression extérieure n'est pas une preuve du degré d'amour – seulement notre capacité à articuler les sentiments que nous ressentions.

Les larmes ne sont pas des preuves.

Ils ne mesurent pas l'étendue et la profondeur de la perte. Si je suis honnête, cette ventilation récente a probablement plus à voir avec l'image plus large de ma vie en ce moment. Après avoir subi une urgence et des difficultés après l'autre, la perte de deux de mes animaux de compagnie bien-aimés m'a probablement envoyé au-dessus de ce bord de l'adaptation à la chute entièrement en panne. C'était une chose de trop.

Ajouté à cela, certaines des pertes familiales ont été prévues – Inklings donnés bien avant l'arrivée de la journée. Le chagrin a pu être libéré progressivement plutôt que soudainement et tout à coup. J'ai eu le temps de me réconcilier à la défaite à venir bien avant son arrivée. Ce n'est pas le cas avec les animaux de compagnie qui n'étaient ni vieux ni malades à l'époque.

Il y a aussi l'élément de responsabilité. Lorsque les membres de la famille sont passés, j'ai ressenti la douleur mais pas la responsabilité. Mais mon chat était le mien pour protéger. C'était mon travail de fournir une sécurité et une protection. Sa mort, soudaine et avec peu d'explication, m'a fait me sentir comme un échec. Je n'avais pas réussi à le protéger. Je l'avais laissé tomber.

Ajouté à cela était le sentiment que j'ai également laissé tomber mes enfants à son tour. Je ne les avais pas protégés de cette première perte qui semblait si soudaine et inutile. Mon échec a entraîné leur chagrin – aggravant le mien.

Est-ce que je pleure pour leur perte ou la mienne? De la perte elle-même ou du sentiment approfondi d'avoir échoué? Il n'y a pas de réponse claire. Tout est mélangé en moi, et il n'est pas étonnant que presque toutes les heures, les larmes tombent de leur propre gré.

Les sentiments ne sont pas censés être jugés.

Les sentiments sont, en quelque sorte, neutres. Ils ne sont pas censés être retenus en jugement, évalués pour leur exactitude. Ils sont juste… le sont. Il suffit que nous les ressentions, et il n'y a pas de moyen correct ou incorrect de le ressentir.

Ce que nous jugeons comme correct est souvent lié aux idées sociétales de ce qui est approprié ou inapproprié. Nous disons que les larmes au travail sont hors de propos, mais les larmes à un enterrement sont louables. Nous réglions que les larmes de colère montrent une faiblesse, mais le deuil en deuil est une force.

Ensuite, nous jugeons combien de temps quelqu'un pleure et à quel point nous pensons qu'il est approprié, basé sur le montant de la perte que nous nous attendons à ce qu'il se sente. La courte relation ne semble pas mesurer jusqu'à la longueur inconvenante du chagrin qui suit. Les pleurs pour un animal de compagnie semblent disproportionnés par rapport à la perte. Nous inventons les règles sur la façon dont les gens devraient ressentir, puis les maintenons à une norme qui ne tient pas compte de l'expérience humaine de l'amour et de la perte.

Mais les sentiments sont. Ils existent. Nous les ressentons et nous ne pouvons pas toujours dicter leur expression. Quiconque s'est déjà retrouvé à pleurer dans une épicerie vous le dira. Nous ne disons pas aux gens comment se sentir heureux, mais nous passons tellement de nos vies à nous dire comment nous sommes censés être tristes.

J'ai pleuré depuis des jours maintenant, et je n'ai aucune attente que cela s'arrête bientôt. Il y a un puits de chagrin débordant pendant un an ou plus de pertes et de temps difficiles. Je suis fatigué et blessé, et surtout, j'ai le cœur brisé.

Alors, je fais ce que je fais. Je pleure quand j'en ai besoin, même si l'épicerie ou le bureau du médecin n'est pas le lieu que je sélectionnerais par moi-même.

J'emmène des fleurs sur la tombe d'un chat dont les pas me hantent, et je lui dis qu'il était aimé pour chaque instant de sa vie et sera également aimé pour chaque instant.

J'embrasse le chiot que j'abandonne et la tient près de mon cœur. Je m'assure qu'elle est dans une bonne maison. Je me dis que personne n'est en faute et qu'un choix difficile n'en fait pas le mauvais.

Je tiens mon fils quand il pleure et je prends sa main alors que nous marchons vers l'endroit où nous avons trouvé notre chat pour qu'il puisse y placer des fleurs. Je m'assois à côté de lui, tombe, alors qu'il pleure, et je m'assois à côté de ma fille dans son chagrin silencieux mais toujours valable.

Je prends bien soin de mes autres animaux de compagnie et je me rappelle que les animaux pleurent aussi. Je fais de mon mieux pour arrêter de juger mes sentiments. J'échoue souvent à cela, mais je continue d'essayer.

Je me dis que la perte est incommensurable. Je me dis qu'il est normal de pleurer pour cette perte même si je n'ai pas pleuré pour les autres. J'essaie de ne pas ajouter de la honte au chagrin. Je me dis que le prix de l'amour est de perdre et que l'amour en vaudra toujours la peine.

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