Chaque relation, peu importe à quel point aimant ou durable, fait face à sa part des obstacles de communication. Le Dr John Gottman est peut-être le chercheur le plus prolifique et le plus fondamental des relations avec les couples, étudiant des centaines de couples pendant des décennies. Gottman a découvert des modèles d'interaction spécifiques qui peuvent prédire la santé et la longévité d'une relation. Son travail offre aux couples une feuille de route pour comprendre où souffre leur communication et comment ils peuvent se remettre sur la bonne voie.

Le Dr Gottman a commencé son travail dans les années 1970, étudiant méticuleusement des milliers de couples dans les paramètres d'observation des «Love Lab» et les études à long terme. Contrairement aux sondages ou aux études corrélationnelles, ces derniers sont ce qui a permis à Gottman et à ses associés de déterminer définitivement les facteurs qui renforcent ou affaiblissent les relations au fil du temps. En utilisant une approche scientifique – remplie de surveillance physiologique, d'analyse vidéo détaillée et d'interviews approfondies – Gottman a identifié des comportements clés qui pourraient prédire avec une précision étonnante si un couple resterait ensemble ou se briserait.

Les «quatre cavaliers de l'Apocalypse», comme les appelle Gottman, sont quatre modèles de communication courants les plus destructeurs pour les relations: la critique, le mépris, la défensive et le stonewalling. Ces modèles, créant des cycles d'interaction dysfonctionnelle, se sont révélés être des prédicteurs cohérents de l'insatisfaction conjugale et du divorce.

Les quatre cavaliers de Gottman ont expliqué

· Critique: La critique est une attaque contre le caractère ou la personnalité d'un partenaire. Par exemple, « vous ne nettoyez jamais – vous êtes si paresseux. » La critique est nuisible car elle fait souvent que le bénéficiaire se sente attaqué, rejeté et blessé. Cela a tendance à inciter le cavalier à la défensive, déclenchant un cycle d'escalade de négativité.

· Mépris: Considéré comme le plus toxique des quatre, le mépris consiste à parler à un partenaire de manière condescendant ou avec des moqueries, du sarcasme ou des yeux. Ce modèle transmet le dégoût et la supériorité, érodant les bases du respect et de l'admiration sur lesquelles des relations saines sont construites. Les recherches de Gottman ont montré que le mépris est le meilleur prédicteur du divorce, car il transmet un air de supériorité morale qui est corrosif interpersonnellement.

· Défensive: Lorsqu'ils se sentent attaqués ou blâmés, les gens réagissent souvent défensivement. L'élément commun à toute défensive est la déflexion de la responsabilité, mais elle peut prendre différentes formes, comme faire des excuses, refuser la responsabilité ou contre-attaquer. La défensive peut sembler une stratégie d'autoprotection raisonnable, mais elle amplifie en fait les conflits, car il communique aux partenaires que leurs préoccupations ne sont pas entendues ou prises au sérieux.

· Masse: Le quatrième cavalier se produit lorsqu'un partenaire se retire de l'interaction, s'arrête émotionnellement ou refuse de s'engager davantage dans la communication. Cela se produit souvent lorsque quelqu'un se sent dépassé ou inondé physiologiquement et ne peut ni écouter ni répondre de manière constructive. Au fil du temps, Stonewalling crée une distance et un sentiment d'abandon.

Au-delà des quatre cavaliers: Autres erreurs de communication communes

Bien que les quatre cavaliers soient les modèles les plus recherchés et prédictifs, les couples tombent fréquemment dans des pièges à communication supplémentaires qui érodent la connexion et l'intimité. En lisant ces pièges, il est facile de remarquer ceux auxquels votre partenaire succombe, mais vous obtiendrez plus de kilométrage de remarquer les tendances que vous avez vous-même dans votre relation et de travailler pour vous améliorer.

1. Lecture d'esprit et les hypothèses

Plutôt que d'articuler les besoins ou les sentiments, les partenaires supposent parfois que leur autre significatif devrait «savoir» ce qu'ils veulent ou ressentent. Cela conduit à des malentendus, au ressentiment et à la frustration.

2. Comportement passif-agressif

Au lieu d'exprimer directement la frustration ou la déception, un partenaire peut utiliser du sarcasme, des fouilles subtiles ou d'autres comportements indirects plus passifs pour communiquer l'insatisfaction ou le malheur. Cela favorise la méfiance, soutient un cycle négatif de blessure et de contre-hurte, et rend difficile pour les couples de résoudre les problèmes sous-jacents.

3. Sur la généralisation

Les arguments peuvent dégénérer rapidement lorsque les partenaires utilisent un langage absolu et absolu tel que «toujours» ou «jamais». Ces déclarations intensifient les conflits en provoquant le partenaire pour corriger le dossier.

4. Mauvaises compétences d'écoute

La véritable écoute est active et empathique. Plusieurs fois, cependant, nous travaillons sur nos réfutations tout en mettant à moitié, plutôt que de mettre temporairement nos propres griefs et de travailler pour vraiment comprendre le point de vue de notre partenaire. Il en résulte que chaque personne parle au-delà des autres et en coupant des têtes.

5. Défaut de réparation

Les recherches de Gottman montrent que les couples efficaces font des «tentatives de réparation» fréquentes pendant le conflit. Ce sont des gestes ou des déclarations destinées à désamorcer la tension ou à se reconnecter. En fait, il a constaté que ce qu'il appelle les «couples maîtres» a cinq interactions positives pour chaque négatif, Même pendant les conversations confrontées.

6. Engrouillant les émotions ou surexpression

La suppression des sentiments pour «maintenir la paix» se retourne souvent contre, alors que les émotions confinées finissent par faire surface – parfois explosivement. Cela a tendance à se produire le plus souvent avec des «plaisants de personnes» qui, par peur du conflit, ne parlent pas des petites irritations ou des souhaits jusqu'à ce qu'ils atteignent le point de rupture.

D'un autre côté, une autre stratégie perdante – selon le thérapeute des couples Terry Real – est «l'expression débridée». Cela implique de faire exploser votre partenaire avec vos émotions, en particulier la colère, la frustration ou la déception (souvent combinée à la critique ou à des attaques personnelles). Les partenaires peuvent justifier le faire comme étant «honnête», mais c'est en fait destructeur.

7. élever le passé

Faire glisser les anciens griefs dans les désaccords actuels sape la confiance et ralentit la résolution. Il a généralement l'effet indésirable de frotter le sel dans la blessure de la situation actuelle. Les blessures passées peuvent devoir être traitées, mais elles doivent souvent être traitées séparément plutôt que dans le cadre d'une situation actuelle, et vous devez avoir les outils pour le faire de manière constructive.

8. Manque d'appréciation

Exprimer la gratitude et l'appréciation est essentiel pour la santé des relations et pour compenser les biais de négativité. Comme le dit Gottman, les maîtres couples ont l'habitude de remarquer, de savourer et d'exprimer les bonnes choses de leur relation et de leurs partenaires.

À ce stade, vous vous demandez peut-être: « D'accord, maintenant j'ai une liste de toutes les choses que moi ou nous faisons peut-être mal, mais comment faire mieux? » Les antidotes à tous ces problèmes de communication sont inclus dans L'article complet sur mon site Web. (BTW, plus vous évitez ces pièges dans tous les domaines de votre vie, plus vous réussirez.)

Une forte communication est la pierre angulaire d'une relation saine, mais même les couples les plus dévoués peuvent trébucher dans des pièges communs. Le cadre des quatre cavaliers de Gottman – ancré dans des décennies de recherches robustes – fournit quelques objectifs pour reconnaître les modèles destructeurs et apporter des changements intentionnels. En cultivant la conscience de soi, en apprenant les compétences vers un dialogue plus productif et en pratiquant l'empathie et l'appréciation, les couples peuvent naviguer dans un conflit inévitable avec la résilience et établir des relations durables.

Robert Solley est un psychologue avec un cabinet privé Dans la mission, San Francisco

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