Guérir après un amour qui m'a presque détruit

Je me souviens du moment exact que je savais que je devais partir. Ce n'était pas pendant un combat dramatique ou une confession remplie de larmes. C'était un mardi soir, debout dans ma cuisine, et j'ai réalisé que je n'avais pas entendu mon propre rire – mon réel Risez, celui qui vient du ventre et se termine par un snort – dans plus d'un an. Le silence de cette absence était plus fort que n'importe quelle porte claquée. J'étais un fantôme dans ma propre vie, et l'amour auquel je m'accrochais était la chose qui tenait la séance.

Si vous avez déjà aimé quelqu'un qui vous a fait vous sentir seul, vous connaissez ce silence. Vous connaissez la douleur unique d'un amour qui ne vous soulève pas mais des sacs de sable votre âme, une once par une once, jusqu'à ce que vous ne vous souveniez pas de ce que ça faisait d'être léger.

Ce n'est pas une histoire de méchant quelqu'un d'autre. C'est une histoire sur la façon dont je suis presque devenu le méchant de ma propre vie. Et comment j'ai finalement commencé à écrire une nouvelle fin.

Le presque n'était pas romantique, c'était dangereux

Nous aimons l'idée de «presque». Presque l'a fait. Presque gagné. Il semble doux-amer et noble.

Mais laissez-moi être franc: un amour qui vous détruit presque n'est pas une tragédie romantique. C'est une crise. Cela ressemble moins à un jeu de Shakespeare et plus comme:

• Vous vous éditez à une personne plus petite: Vous vous mordez la langue, vous cachez vos passe-temps, vous diminuez votre lumière pour éviter leur jugement ou leur irritation. Vous devenez une exposition organisée, pas un humain vivant et respirant.
• La marche sur les oeufs olympiques: Tout votre état émotionnel devient dépendant du leur. Vous développez une hyper-vigilance à leur humeur, maîtrisez l'art des excuses préventives et votre estomac se lie en nœuds au son de leur clé dans la porte.
• L'érosion de soi: Un jour, vous regardez dans le miroir et ne reconnaissez pas la personne anxieuse et épuisée en regardant en arrière. Vos amis utilisent des mots comme «distants». Vos projets de passion rassemblent la poussière. Vous êtes tellement occupé à gérer leur monde que vous avez complètement abandonné le vôtre.

J'étais là. J'ai construit une maison sur une base de lignes de faille, puis je me suis demandé pourquoi je ressentais toujours un tremblement de terre.

La première étape ne bougeait pas, elle emménageait

Le conseil commun après une relation destructrice est de «passer à autre chose». J'appelle BS. Vous ne pouvez pas passer d'un cratère; Vous devez le remplir, couche par une couche minutieuse.

Ma guérison n'a pas commencé avec un nouveau profil de rencontres. Cela a commencé par une question que je me suis posée dans le miroir, mes yeux toujours gonflés d'une autre nuit de pleurs:

« Et si le but de cette relation ne devait pas être ma fin heureuse, mais être mon réveil brutal? »

Ce recadrage a tout changé. Cela a cessé d'être une histoire d'échec et est devenu une histoire d'Intel. Cette relation était la masterclass la plus douloureuse, la plus chère et la plus efficace dans mes propres limites, mes modèles et mon estime de moi que j'aurais pu imaginer.

La boîte à outils pratique qui m'a reconstruit

La guérison n'est pas un processus passif; C'est une construction active. Voici à quoi ressemblait mon plan:

1. Je suis devenu impitoyable avec mon récit. J'ai arrêté de raconter l'histoire de «Mon terrible ex» et j'ai commencé à raconter l'histoire de «comment j'ai appris ce que je ne tolérerai plus jamais». J'ai écrit des listes. Qu'est-ce que j'ai accepté que je suis maintenant fier de dire que c'est un dealbreaker? Quels premiers drapeaux rouges ai-je expliqué? Ce n'était pas pour l'auto-accusation, mais pour l'auto-bras.
2. J'ai récupéré mon temps et mon espace. J'ai dit «non» aux choses que je ne voulais pas faire. J'ai passé des samedis entiers à lire des romans trash. J'ai dansé dans mon salon pour une terrible musique pop. J'ai préparé des repas je aimé. Ce n'étaient pas de petits actes; C'étaient des rébellions. Ils me déclaraient: «Cette fois, cet espace, cette joie est la mienne.»
3. J'ai laissé mon corps ouvrir la voie. Le traumatisme vit dans le tissu. Alors j'ai marché. J'ai pilonné la chaussée jusqu'à ce que l'anxiété ait brûlé. J'ai suivi des cours de yoga et j'ai appris à respirer à nouveau dans un corps qui retenait son souffle depuis des années. Mon corps savait guérir avant que mon esprit ne fasse; Je devais juste écouter.
4. J'ai trouvé mes «Ands». Dans cette relation, j'étais toujours «mais». J'étais intelligent mais trop opiniâtre. J'étais gentil mais Trop sensible.
   J'ai commencé à construire une nouvelle identité pleine de «Ands». Je suis fort et doux. Je suis résilient et encore guérir. Je suis un réaliste et un romantique sans espoir. Vous contiennez des multitudes. Les embrasser.

L'autre côté de presque

Cela fait deux ans maintenant. Le tissu cicatriciel est fort.

L'amour qui m'a presque détruit ne m'a pas laissé brisé. Cela m'a laissé… inébranlable. Cela m'a appris le poids précis de ma propre valeur et m'a donné le courage de ne plus jamais le vendre à nouveau.

TLe silence chez moi n'est plus vide. C'est paisible. Et mon rire? C'est de retour. C'est plus fort, il renifle plus, et il m'appartient entièrement à moi.

Si vous êtes au milieu de votre propre «presque», sachez ceci: la destruction n'est pas la fin de votre histoire. C'est la clairière où vous pouvez construire quelque chose de plus solide, plus beau et vraiment le vôtre. Et je suis là, de l'autre côté, vous encourageant.