Si vous me quittez ce soir, cela vous dérange si je viens avec vous?

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Les ruptures sont généralement déchirantes, avec des sentiments inévitables de douleur et de perte. Nous voulons souvent conserver, même si ce n'est pas bon pour nous. Être avec la personne peut sembler plus attrayant que d'être seul.

Lorsqu'un couple partage un véritable amour, ce qui signifie le respect et la gentillesse nés d'un fort sentiment d'estime de soi, il peut être plus facile de lâcher prise. Mais dans ce cas, il y a probablement moins de désir de partir en premier lieu.

Je dis parfois à mon mari, qui vient d'Amsterdam, qu'il pourrait être mieux s'il avait épousé une jeune femme néerlandaise au lieu de choisir notre mélange biculturel. Si Ron s'est marié dans son propre pays et sa culture, il aurait probablement une expérience familiale avec photo en ce moment. Au lieu de l'idéal, nos enfants sont répartis dans trois pays sur deux continents, donc quelqu'un manque toujours quelqu'un.

Après 25 ans ensemble, je lui dis qu'il pourrait «encore faire le saut» s'il le veut, qu'il rejette comme un non-sens. S'il devait changer d'avis et aller vers cette autre option, je crois que je l'aime suffisamment pour soutenir son choix pour l'amour et le bonheur.

Le véritable amour n'est jamais une prison.

Quand il y a un véritable amour dans une relation, personne ne se sent en captivité, car les exigences ne sont pas faites. En fait, le vrai amour dit: «Je suis prêt à vous aider à changer si vous le voulez. Et je continuerai de vous aimer, que vous changez ou non. Parce que je vous accepte comme vous – même si vous ne voulez plus être avec moi.»

Naturellement, nous nous attendons à ce que nos partenaires conservent leurs engagements avec nous pendant que nous sommes ensemble. Mais si à un moment donné, ils veulent changer les accords, nous ne les lions pas. Nous ne les accrochons pas contre leurs souhaits, s'accrochant à eux pour notre accomplissement. Et nous ne les faisons pas mal. Au lieu de cela, nous les soutenons en trouvant le bonheur ailleurs, si c'est ce qu'ils veulent.

Des trucs difficiles. Mais pourquoi s'accrocher et se contenter d'une relation qui n'est pas basée sur un véritable amour?

«Mais j'ai une licence de mariage!»

Si un contrat signé signifie: «Vous êtes obligé de m'aimer et de rester avec moi», c'est un morceau de papier soutenu par le gouvernement et l'église, mais ce n'est pas un véritable amour.

Nous ne possédons pas nos partenaires, et la relation n'est pas égale. Et si nous sommes prêts à embrasser cela, nous pouvons profiter de l'amour ensemble.

«Je veux que vous appréciez les moments que vous n'êtes pas avec moi, parce que je soutiens votre bonheur. Et je veux que nous apprécions d'être ensemble parce que c'est ce que nous voulons, pas parce que nous sommes obligés.»

« Mais je ne veux pas finir seul! »

Si nous sommes dans une relation dysfonctionnelle, nous sommes déjà seuls.

Un de mes amis croit que sa femme ne l'aime pas assez, et il continue de chercher des preuves pour le prouver. Puis il se sent seul pour elle, même s'ils sont ensemble tous les jours. Et malgré ses efforts, elle ne peut pas lui donner l'amour qu'il veut – non pas parce qu'elle ne l'aime pas assez, mais parce qu'il croit qu'elle ne le fait pas. Et tout cela montre son défi avec l'amour-propre.

Si nous sommes convaincus que nous ne sommes pas adorables, nos besoins personnels de l'amour deviennent des trous béants que nous voulons désespérément que quelqu'un remplisse. Et nous imposons des exigences insatiables aux gens, en en ayant besoin pour nous assurer que nous allons bien.

Nous sommes susceptibles d'entrer des relations en pensant: « Si jamais elle découvre ce que je suis, elle ne veut peut-être pas moi. » «Quand il apprend vraiment à me connaître, il me jettera.»

Si nous pensons que nous ne sommes pas aimables, nous ferons sauter nos partenaires à travers des cerceaux pour tester s'ils nous aiment. «Comment pourrait-on m'aimer? Je ne suis pas adorable. Je ne m'aime même pas.» Et tester les gens pour savoir s'ils nous aiment peuvent devenir un objectif plus important que de profiter de leur amour.

«Mais je ne peux pas continuer!»

Nous confondons parfois l'amour avec les besoins, et nous finissons par essayer de posséder nos partenaires. Nous nous attendons à ce qu'ils répondent à nos exigences, et nous devenons manipulateurs pour obtenir ce que nous voulons. « Si vous vous souciez vraiment de moi, vous n'iras pas dans ces endroits. Et vous serez intéressé par les choses que j'aime. Si vous m'aimez vraiment, vous ne verrez plus cette personne. » Nous voulons même être la seule raison de leur bonheur. «Si vous m'aimez, vous ne vous amuserez pas sans moi.

Ensuite, nous sommes en relation avec la peur, et cela remplacera notre capacité à être heureux.

Voici la bonne nouvelle. La seule façon dont nous pouvons manquer d'amour est si nous croyons que nous manquons d'amour. Et lorsque nous cessons de rendre les autres responsables de nous faire sentir aimé, toutes nos relations peuvent s'améliorer.

Nous devons tomber amoureux de nous-mêmes.

Lorsque nous entrons dans les relations se sentant déjà bien dans notre peau et que nous nous sentons déjà confiants dans notre valeur, nous sommes plus susceptibles de croire que nous irons bien, quoi qu'il arrive.

«Je n'ai pas besoin que vous changez ou pour répondre à mes attentes. Et même si vous ne m'aimez pas en retour, je me soucierai toujours de vous.»

Lorsque nous nous sentons déjà aimés, nous comprenons que l'incapacité des autres à nous aimer n'a rien à voir avec nous. Cela a à voir avec quelque chose qu'ils croient avoir vu en nous – surtout quand ils ont cessé de nous regarder à travers Un filtre romantique. Tout ce qu'ils voient maintenant, c'est probablement quelque chose qu'ils n'aiment pas en eux-mêmes, et nous le reflétons simplement avec une phrase ou un geste.

Tout ce que les gens vivent ont toujours à voir avec leurs relations avec eux-mêmes et comment ils voient la vie. Il n'est donc pas approprié de se sentir offensé ou blessé lorsqu'ils ne sont pas en mesure de reconnaître qui nous sommes vraiment.

Alors, comment pouvons-nous obtenir le véritable amour?

Le véritable amour maintient les relations en vie et fraîches, et nous permet de grandir ensemble en couple. C'est l'énergie positive et créative qui nous donne de la vitalité et nous propulse à travers la vie. Cela soutient nos capacités et notre valeur. Et cela sert toujours le meilleur intérêt de chacun et nous fait nous sentir bien.

Si nos relations ne font pas cela, ce n'est pas un véritable amour. Et le changement est probablement nécessaire. Cela peut signifier la fin des relations. Mais la première étape consiste à mettre fin à nos modèles qui ne fonctionnent pas.

Nous avons tous quelque chose de beau à donner aux relations, et nous pouvons le donner sans s'attendre à ce que les gens répondent d'une certaine manière. Sa valeur ne dépend pas de savoir si les gens saisissent à quel point il est précieux.

Nous recherchons tous un vrai amour. Que nous créions un dîner spécial ou que nous commencions un argument, l'amour est ce que nous recherchons. Et quand nous découvrons que c'est un travail intérieur, des changements auront lieu.

En générant l'amour en nous-mêmes, pour nous-mêmes, nous nous sentirons plus à l'aise, en sécurité et satisfaits. Nous allons même développer une lueur attrayante pour les autres. Et nous nous retrouverons douchés par l'amour externe que nous recherchions à l'origine.

Et puis nous ne pouvons pas «finir seuls», car être avec nous-mêmes sera une expérience riche, significative et remplie d'amour.

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Publié à l'origine sur gracederond.com

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com