Si vous êtes anxieusement attaché, restez loin des évitants

La datation est une montagne russe sauvage qui peut faire ressortir nos insécurités les plus profondes, notre besoin désespéré de se sentir choisi et vu. Cela exige de l'intelligence émotionnelle de continuer parce que, soyons réels, vous vous blesserez. C'est une donnée.

Maintenant, si vous vous identifiez comme un attacheur anxieux, quelqu'un qui prospère sur la proximité, la réconfort et la connexion émotionnelle profonde, voici le meilleur conseil que le monde des rencontres puisse vous offrir:

Éloignez-vous des évitants.

Peu importe à quel point vous croyez que vous pouvez les changer ou à quel point vous êtes prêt à sacrifier, vous ne faites que le voyage plus difficile qu'il ne le faut.

Bien que les attaches anxieux et évitants soient souvent attirés les uns par rapport aux autres comme des aimants, la plupart du temps, ils ne sont pas construits pour coexister paisiblement. Leurs besoins s'affrontent d'une manière qui nuise inévitablement aux deux parties.

Comprendre les styles d'attachement

La théorie de l'attachement du psychologue John Bowlby explique comment nos premiers liens façonnent l'amour adulte. Les trois styles clés à connaître ici:

• Attachement anxieux: Vous avez envie de connexion étroite et craignez d'être laissée pour compte. Vous pourriez envoyer des SMS un peu trop, trop réfléchir ou vous sentir instable lorsque votre partenaire s'éloigne.
• Attachement évitant: Ces partenaires rédigent l'indépendance et se sentent mal à l'aise avec trop de proximité. Lorsque les choses deviennent intenses, elles ont tendance à reculer émotionnellement ou physiquement.
• Attachement sécurisé: L'équilibre idéal – confortable avec l'intimité et l'indépendance, donnant et réceptant naturellement l'assurance.

Cela dit, il est assez clair que lorsque des styles anxieux et évitants entrent en collision, leurs besoins adverses alimentent une dynamique push-pull qui est difficile à échapper. C'est comme si vous étiez coincé au milieu, et honnêtement, il n'y a rien de pire que de ne pas être clair sur ce qui se passe vraiment dans votre relation.

Le partenaire anxieux aspire à la proximité et à la réconfort, tandis que le partenaire évitant cherche désespérément l'espace et l'indépendance. La partie délicate? Le besoin de sécurité de chaque personne finit souvent par se faire au détriment du confort de l'autre, ce qui en fait un acte d'équilibrage vraiment difficile pour les deux.

Pourquoi cela fait le plus mal aux attaches anxieux?

Cette dynamique de traction Push n'est pas seulement frustrant, c'est une boule de démolition à votre bien-être émotionnel. Voici pourquoi cela vous frappe si fort si vous êtes attaché:

• Fluffitement émotionnel: Un instant, vous planez avec espoir; Le suivant, vous êtes écrasé par leur distance. Les hauts et les bas constants vous laissent étourdi et drainé.
• Afficré pour la connexion: Votre besoin de proximité et de validation n'est pas satisfait, vous laissant l'impression de mendier des morceaux d'affection.
• Doutes sur votre estime de soi: Chasser quelqu'un qui s'éloigne peut vous faire remettre en question votre valeur. «Suis-je trop? «Pourquoi ne suis-je pas assez?» Ces pensées éloignent votre confiance.
• Coincé dans le cycle: Le cycle vous maintient piégé dans des modèles malsains, bloquant votre chemin pour rencontrer quelqu'un de nouveau.

Ayant daté des évitants, j'ai appris même une personne en toute sécurité (comme moi) peut développer des tendances anxieuses par le manque de proximité, c'est comme si vous étiez obsédé par le décodage de ce qui leur est en tête. Si cela arrive à quelqu'un en sécurité, imaginez le bilan émotionnel sur un anxieux attaché.

Qui cause vraiment les dégâts?

De nombreux évitants ne sont pas pleinement conscients des blessures qu'ils causent sans le savoir parce que l'évitement a été leur mécanisme d'adaptation à vie. Pour eux, la distanciation émotionnelle ressemble à une survie; Il empêche une vulnérabilité écrasante. Mais en fin de compte, ce sont nos blessures d'attachement qui font les dommages les plus lourds, parfois plus que le comportement de l'autre personne.

Ces premières blessures émotionnelles façonnent nos craintes d'abandon, de problèmes de confiance et comment nous recherchons ou évitons l'intimité. N'est-il pas ironique que les gens qui ont envie de proximité finissent souvent par chercher ceux qui ne savent pas comment le donner, tandis que les gens qui n'aiment pas la proximité ont tendance à être attirés par ceux qui semblent parfaits?

C'est comme si nous étions pris dans cette danse émotionnelle, chassant inconsciemment ce qui semble à la fois familier et stimulant. Cette dynamique n'est pas aléatoire, elle est profondément liée aux modèles que nous avons appris en grandissant et reflétant une tentative inconsciente de guérir les vieilles blessures en recréant des scripts émotionnels familiers.

Cela dit, les évitants ne devraient pas s'attendre à ce que les autres sacrifient leurs besoins pour que la relation survive. Les besoins de chacun sont importants, et travailler sur son style d'attachement est crucial – pour les évitants et les accessoires anxieux.

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