Les traumatismes relationnels peuvent être plus difficiles à détecter et ont plus d’effets secondaires à l’âge adulte que la violence physique. Cependant, beaucoup de gens croient qu'ils n'ont pas de traumatisme, que leurs parents les aimaient et que leur enfance a été heureuse. Les mêmes personnes se sentent mal à l’aise dans un groupe. Ils peuvent admettre qu'ils ne se sentent pas membres de leur famille ou qu'ils sont différents, peu proches ou incompris. Ce qu'ils décrivent est un désaccord, lorsque nous ne sentons pas que notre partenaire ou nos parents nous « comprennent », nous entendent ou nous comprennent, ou que nous ne sommes pas connectés – que nous ne sommes pas synchronisés les uns avec les autres. Cela sème des graines de solitude et de honte.

L’harmonisation est nécessaire au développement sain de l’enfant. Cela nous valide et montre que nous sommes aimés, que nous avons un impact et que nous comptons. Le désaccord commence souvent dès la petite enfance, lorsque nos émotions ne sont pas remarquées et reflétées ou que nos besoins ne sont pas satisfaits. Cela a des conséquences neurologiques, qui indiquent à notre corps que nous ne sommes pas en sécurité dans cette relation. Cela peut déclencher une réaction du système nerveux sympathique – un « combat ou une fuite » réponse au traumatisme. C'est particulièrement traumatisant pour les bébés et les jeunes enfants qui dépendent totalement de leurs parents. Ils ne se sentent pas en sécurité pour chercher à être nourris, mais ils ne peuvent pas s'en sortir. Regardez sur Youtube, le «Toujours faire face à l’expérience.

Les micro-abandons se produisent dans toutes les relations, mais lorsqu'un parent se méprend fréquemment sur nous dans l'enfance, c'est traumatique. Même lorsque les parents ne nous font pas directement honte, l'abandon émotionnel et l'inadaptation conduisent à l'insécurité, le le traumatisme d'être invisible, la solitude et le doute de soi. Lorsque, en tant qu'enfants, nous sommes incapables de nous connecter émotionnellement, nous nous trompons ou nous égoïstons et/ou réprimons nos besoins et nos sentiments, alors qu'en réalité, ce sont les défauts de nos parents qui posent problème.

Des recherches* ont montré que les traumatismes relationnels, tels qu'un mauvais accord, peuvent avoir des conséquences physiologiques et émotionnelles importantes à l'âge adulte. Premièrement, nous n’apprenons pas à nous harmoniser avec nous-mêmes – nos sentiments, nos désirs et nos besoins.

Un traumatisme relationnel peut conduire à une insécurité style de pièce jointe et est aggravée par des relations répétées et insécurisantes entre adultes dans lesquelles nous ne ressentons pas d'harmonisation. Il se peut que nous ne reconnaissions pas ou ne soyons pas capables de nommer le problème. Notre réaction face à un désaccord se produit rapidement à un niveau inconscient. Dès l'enfance, nous avons développé des stratégies d'adaptation pour faire face à abandon émotionnel et honte. Nous pourrions nous retirer, nous battre, nous plier, nous geler ou nous fermer. Nous pouvons devenir agressifs ou nous retirer dans une réaction de fuite en nous distrayant, en restant occupés ou en pratiquant des comportements addictifs pour nous engourdir et créer une distance avec notre partenaire. Nous pouvons abandonner et nous retirer ou nous isoler.

Le traumatisme relationnel affecte notre capacité à faire confiance, car il n'était pas prudent de faire confiance à un ancien soignant. Nous développons des mécanismes d'adaptation qui se manifestent par symptômes codépendants pour faire face à la honte et à l’appréhension de l’abandon qui en découlent. Honte conduit à la peur, à l'anxiété, à la dépression, qui plaît aux gens, culpabilité irrationnelleagression, faible estime de soiles problèmes d’intimité et les limites et la communication dysfonctionnelles. Notre comportement codépendant est une tentative de protéger notre vulnérabilité. Nous cachons qui nous sommes pour rester en sécurité, mais nous manquons d'outils pour le faire efficacement. fixer des limites et nous protéger. Certaines personnes font face à une autosuffisance acquise. Ils repoussent les autres ou se retirent complètement des relations intimes pour éviter de revivre un traumatisme. Dans les cas graves, un traumatisme relationnel peut entraîner des troubles de la personnalité, des troubles dissociatifs, du sommeil ou de l’alimentation, une dépendance, des automutilations et d’autres problèmes de santé.

Les traumatismes relationnels et nos adaptations mettent en péril des relations saines, authentiques, intime relationsoù nous pourrions réellement être vus et nourris. Même dans les situations où nous sommes en sécurité, nous pouvons toujours nous sentir en insécurité. Ainsi, changer nos habitudes est difficile et effrayant car cela déclenche nos blessures originelles.

Il faut du temps pour guérir traumatisme relationnel. Nous n'en sommes peut-être pas conscients jusqu'à ce que nous nous demandions pourquoi nous continuons à attirer partenaires indisponibles ou sommes obligés de réfléchir à nos peurs lorsque nous sommes dans une relation sécurisée.

Authenticité est l'antidote à la honte, mais cela ne vient pas facilement. Il faut du courage pour admettre nos peurs et nos besoins à nous-mêmes, puis une seconde fois à une autre personne. Nous pouvons nous surprendre en fondant en larmes lorsque nous risquons d'être vulnérables, comme demander plus d'intimité dans une relation. Partager et guérir nos blessures en thérapie nous permet d'être vulnérables avec un partenaire intime.

En attendant, vous pouvez partager en groupe de 12 étapes et avec un parrain. Remarquez quand vous n'êtes pas en phase avec quelqu'un d'autre. Vous pouvez commencer à guérir de la honte en faisant les exercices de Codépendance pour les nuls et Vaincre la honte et la codépendance. Vous pouvez également vous intéresser aux essais et aux poèmes de Âme libérée : poèmes et contemplations sur le rétablissement.

*Colorant, HL (2020). La violence psychologique est-elle aussi nocive que la violence physique et/ou sexuelle ? Journal des traumatismes de l'enfant et de l'adolescent, 13(4), 399-407. https://doi.org/10.1007/s40653-019-00275-0

*Norman, RE, Byambaa, M., De, R., Butchart, A., Scott, J. et Vos, T. (2012). Les conséquences à long terme sur la santé de la maltraitance physique, de la maltraitance émotionnelle et de la négligence envers les enfants : une revue systématique et une méta-analyse. Médecine PLoS, 9(11), e1001349. https://doi.org/10.1371/journal.pmed.1001349

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com