Ceux qui s’attendent à l’abandon – The Good Men Project

Permettez-moi de commencer par un endroit familier.

Imaginez attendre une réponse qui prend un peu trop de temps. Rien de dramatique.

Juste quelques minutes supplémentaires. Et soudain, votre poitrine se serre. Votre esprit remplit le silence d'histoires que vous n'avez pas demandées.

Ils s'éloignent. Vous avez dit quelque chose de mal. Ils ont réalisé que tu es trop. Ou pas assez. Probablement les deux.

Vous vous dites que vous réfléchissez trop. Vous le faites toujours. Mais le sentiment n'écoute pas.

C'est la psychologie de l'attente d'un abandon. Ce n'est pas bruyant. Il ne s'annonce pas. Cela apparaît tranquillement, se cachant derrière la raison, prétendant être une intuition.

La plupart des gens qui s’attendent à un abandon ne se considèrent pas comme étant en insécurité. Ils se considèrent comme réalistes. Préparé. Émotionnellement responsable.

Vous vous préparez à l'impact pour que cela ne fasse pas autant mal quand cela se produit. C'est du moins l'idée.

Mais la vérité est que vivre constamment prêt à perdre ne vous protège pas. Cela vous maintient tendu.

Comme quelqu'un qui dort dans ses chaussures au cas où il aurait besoin de courir.

Cet état d’esprit commence généralement tôt. Pas toujours avec un traumatisme important et évident. Parfois, c'est subtil.

Des soignants aimants mais incohérents. Une affection assortie de conditions. Un amour qui semblait réel mais aussi fragile, comme s'il pouvait être retiré sans avertissement.

Vous avez donc appris à surveiller de près. Pour lire les humeurs. Pour détecter les changements de ton, comme les marins surveillent l'horizon à la recherche de tempêtes. Vous êtes également devenu très bon dans ce domaine.

Les gens vous disent probablement que vous êtes perspicace. Émotionnellement intelligent. Empathique.

Ce qu'ils ne voient pas, c'est le coût.

Lorsque vous vous attendez à un abandon, la connexion semble temporaire même lorsqu'elle est stable. Vous appréciez les gens, mais vous ne vous reposez jamais complètement en eux.

Il y a toujours une partie de vous qui se retient, se prépare au moment où vous devrez vous détacher rapidement et tranquillement, avant que cela ne fasse trop mal.

Et c'est ici que ça devient délicat.

Parfois, tu pars en premier.

Pas physiquement. Émotionnellement. Vous arrêtez autant de partager. Vous adoucissez vos besoins. Vous vous rendez plus facile à garder.

Faible entretien. Peu exigeant. Vous pensez que vous êtes mature. Autonome. Facile à aimer.

Mais ce que vous faites en réalité, c'est gérer la sortie avant qu'elle ne se produise.

D’autres fois, tu t’accroches. Vous cherchez à être rassuré, mais cela ne colle jamais. Aucune cohérence ne semble être une preuve.

Parce que l’attente d’un abandon ne concerne pas l’autre personne. Il s'agit de l'histoire que votre système nerveux a apprise il y a longtemps.

L'amour ne reste pas.
Les gens partent.
Ne vous installez pas trop à l'aise.

Ainsi, même la gentillesse peut paraître suspecte. Comme un calme avant la tempête.

Cela se manifeste de petites manières. Vous suranalysez les textes. Vous rejouez les conversations. Vous vous excusez pour des choses que personne n'a remarquées.

Vous avez du mal à demander ce dont vous avez besoin parce que le besoin vous semble dangereux. Comme si cela pouvait faire pencher la balance et repousser quelqu'un.

Et si quelqu’un recule, même légèrement, cela confirme tout ce que vous craigniez déjà. Ce n'est pas seulement décevant. Cela semble familier.

Presque soulageant d'une manière triste. Voir. Je le savais.

Ce qui est déchirant, c'est que les gens qui s'attendent à un abandon s'en soucient souvent profondément. Ils aiment fort. Ils remarquent des détails. Ils se souviennent de choses que d’autres oublient.

Ils se présentent. Tranquillement. Constamment. Mais ils croient rarement qu'ils sont choisis. Ils croient qu'ils sont tolérés jusqu'à ce que quelque chose de mieux arrive.

Et vivre ainsi, c’est épuisant.

Voici la partie dont on ne parle pas assez. Attendre un abandon peut accidentellement créer la distance dont vous avez peur.

Lorsque vous ne vous présentez pas complètement, lorsque vous ne risquez pas d'être connu, lorsque vous supposez que la fin avant que le milieu ait une chance de se dérouler, la connexion reste superficielle.

Et les connexions superficielles n’ancrent personne.

Cela ne veut pas dire que la peur est de votre faute. Cela a du sens. Cela vous a protégé une fois. Cela vous a aidé à survivre à l’imprévisibilité émotionnelle.

Mais les stratégies de survie ne se traduisent pas toujours bien dans les relations entre adultes.

À un moment donné, ce qui vous protégeait commence à vous limiter.

Guérir cela ne consiste pas à devenir intrépide. Il s’agit d’apprendre à tolérer l’inconfort de rester.

De laisser vivre les bons moments sans se préparer immédiatement à leur disparition.

De permettre à quelqu’un de vous décevoir sans interpréter cela comme un abandon.

C'est un travail lent. Un travail peu impressionnant. Le genre qui se produit par pauses.

Dans les moments où tu ne t'éloignes pas. Où vous n'envoyez pas le texte supplémentaire pour vous rassurer.

Où vous laissez le silence être un silence au lieu d'un verdict.

Il s’agit aussi de réécrire l’histoire que vous portez. Tout le monde ne part pas. Toute distance n’est pas un rejet. Toutes les fins ne sont pas de votre faute.

Et c’est peut-être là le changement le plus important. Arrêtez de confondre familiarité et vérité.

Ce n’est pas parce que l’abandon semble attendu qu’il est inévitable.

Vous avez le droit de vouloir de la proximité.
Vous êtes autorisé à prendre de la place.
Vous êtes autorisé à faire confiance sans garanties.

Certaines personnes partiront. C'est réel. Mais certains resteront plus longtemps que votre système nerveux ne peut l’imaginer.

Et apprendre à rendre cela possible… c’est peut-être la chose la plus courageuse que vous ayez jamais faite.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Daniele Buso sur Unsplash