Votre relation est-elle devenue une mauvaise habitude ? Donnez-lui 66 jours. Vraiment.

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La psychologie populaire a suggéré que il faut en moyenne 66 jours aux humains pour prendre (ou défaire) une nouvelle habitude.

Cela signifie que si vous voulez faire du jogging ou arrêter de fumer, vous devez y rester consciemment pendant plus de deux mois avant que cela ne devienne une seconde nature. Il m'est récemment venu à l'esprit que ce délai généralest similaire à la légendaire « règle des 90 jours »; en théorie, c'est le temps qu'il faut aux hormones pour se stabiliser afin que vous puissiez prendre des décisions raisonnables quant à savoir si vous souhaitez ou non aller de l'avant avec une nouvelle relation.

Mais soyons réalistes : la plupart d'entre nous, lorsque nous rencontrons quelqu'un de nouveau qui nous remplit l'estomac de papillons et transforme nos genoux en gelée, ne commence pas consciencieusement à rayer les jours du calendrier pour répondre à cette norme. Au lieu de cela, nous franchissons la falaise parce que, comme le dit la chanson, «tomber, c'est comme voler… pendant un petit moment.» Malheureusement, lorsqu’il s’agit de construire une relation solide et saine, la lenteur et la régularité gagnent généralement la course après tout ; cela revient à prendre une habitude saine dans la mesure où cela demande du temps et de la diligence.

Nous avons tous littéralement des centaines de comportements habituels auxquels nous prêtons très peu d’attention, à moins qu’ils ne nous causent des difficultés, de l’embarras ou de la douleur. Une habitude peut être aussi anodine que de faire des mots croisés quotidiennement ou aussi dangereuse qu’une dépendance. La plupart de nos relations à long terme sont truffées d'habitudes, comme dans : nous faisons toujours ceci ou cela de cette façon ou de cette façon.

Mais que se passe-t-il lorsque la relation elle-même devient habituelle ? Reconnaissons-nous les signes avant-coureurs comme nous le ferions si un verre en soirée devenait deux ou trois ? Ou est-ce que nous marchons sans réfléchir, confondant habitude et confort ?

Mes parents ont été mariés pendant 50 ans avant la mort de mon père, et je peux honnêtement dire qu'en les observant, je n'ai pas vu tant d'« habitudes » que de « rituels ». Ils ont compris l’importance de créer un espace sacré pour leur relation et de ne pas laisser le train-train quotidien interférer avec cela. Qu'il s'agisse de leur café du matin ensemble, d'une promenade dans le quartier après le dîner ou d'un rendez-vous amoureux, ils ont fait de ces comportements une priorité parce qu'ils se faisaient mutuellement une priorité.

Évidemment, aucun mariage n'est parfait, mais le plus grand compliment que je puisse faire à mes parents est que je n'ai jamais vu l'un d'eux adopter un comportement suggérant qu'ils tenaient l'autre pour acquis, jamais une seule fois. En fait, à mesure que je vieillissais et que je commençais à passer plus de temps dans d’autres foyers à observer d’autres mariages, c’était ce que je retenais le plus : ; tant de couples semblaient manquer du respect et de l’appréciation que mes parents avaient l’un pour l’autre. Je me souviens, quand j'étais enfant, de lever les yeux au ciel lorsque mon père racontait avec rhapsodie comment ma mère gardait toujours le garde-manger bien approvisionné, pour ainsi dire, afin que nous ne manquiez jamais de papier toilette ou d'ampoules, par exemple.

Non, vraiment. Il a fait ça. Incroyable, je sais.

Mais maintenant que je suis moi-même marié depuis près de 30 ans, je comprends à quel point cela a dû être un puissant renforcement pour ma mère. C'était l'une des nombreuses façons dont il lui disait : « Je te vois. Je vois tout ce que tu fais pour nous et j'apprécie chaque chose. » Pour que quelque chose devienne une habitude, il faut que ce soit un comportement insensé ; mes parents n'ont jamais été indifférents les uns aux autres, pas même à propos du papier toilette.

Pour moi, c'est l'amour. Jamais insensé, toujours appréciant. Toujours présent.

L’avènement des médias sociaux, combiné à des horaires généralement surchargés et surchargés, a certes rendu plus difficile le respect d’une telle norme pour la plupart d’entre nous. La vie est bien plus distrayant qu'avant, et la parentalité moderne exige désormais légalement une hyper-vigilance dont les gens de ma génération étaient largement en deçà (nous avons grandi dans la nature par rapport aux enfants d'aujourd'hui). Nous sommes tous tellement en fuite qu'à la fin de la journée, nous nous retrouvons souvent sans réfléchir (habituellement) à parcourir notre flux Facebook au lieu de faire une promenade après le dîner autour du pâté de maisons pour rattraper le temps perdu, comme mes parents l'ont fait autrefois.

Notre capacité d'attention a augmenté sensiblement plus court depuis l’avènement du smartphone et la moyenne nationale la durée des mariages aux États-Unis est de 8,2 ans (même si notre taux de divorce est de 41% au lieu du mythique 50%).

Faut-il s’étonner que nous ne prenions pas le temps de construire les relations lentes et stables qui s’inscrivent dans la durée ? Sommes-nous vraiment choqués d'apprendre que les statistiques indiquent l'infidélité touche 1 mariage sur 5 à un moment donné?

Lorsque nos relations deviennent habituelles, elles sont insensées. Nous avons tous des amitiés comme celle-là, des gens que nous connaissons depuis toujours et avec qui nous ne choisirions probablement PAS d'être amis si nous nous rencontrions aujourd'hui. Mais comme un vieux pantalon de survêtement taché dont nous ne supportons pas de nous séparer, nous le gardons à portée de main. Bien sûr, pour la plupart, ce ne sont pas des gens avec qui nous vivons ou que nous voyons tous les jours ; ils font partie de la plus grande mosaïque de nos vies et nous rappellent le chemin parcouru.

Mais et si la relation que je viens de décrire était votre mariage ? Vous restez avec votre conjoint par habitude ou par réelle envie d'être ensemble ? Votre partenaire est-il la personne qui vous inspire à être plus et à y aller, ou est-ce ce triste vieux pantalon de survêtement taché qui signale au monde : « Je viens d'abandonner » ?

Si cette question vous met le moins du monde sur la défensive, je suis presque sûr que la réponse est la porte numéro deux.

Écoutez, très peu d'entre nous vont bientôt gravir le mont Everest, mais si votre relation avec votre mari ou votre femme ne vous motive plus ou ne vous inspire plus, vous devez considérer que c'est peut-être devenu une habitude. Et même les habitudes qui ne sont pas dans notre meilleur intérêt (fumer par exemple) nous apportent un certain réconfort, sinon nous serions plus motivés à les rompre. Mais encore une fois, en regardant cette plus grande mosaïque de nos vies, voulons-nous vraiment que ce qui est théoriquement la relation la plus importante dans nos vies soit sur pilote automatique ?

Donc, s’il faut 66 jours pour former (ou rompre) une nouvelle habitude, cela pourrait être le défi que vous releverez pour rendre votre relation plus consciente et plus présente.

Pouvez-vous vous engager à 66 jours de promenades dans le quartier au lieu de FB après le dîner ?

Pouvez-vous vous engager à être reconnaissant pendant 66 jours pour les petites choses (comme du papier toilette bien approvisionné) ?

Pouvez-vous vous engager pendant 66 jours à faire de votre conjoint votre priorité ?

Si ce n’est pas le cas, non seulement votre relation n’est qu’une habitude, mais elle est également mauvaise. Alors, pouvez-vous vous engager à respecter un intervalle de 66 jours pour voir si vous ne pouvez pas vivre sans ces pantalons de survêtement tachés après tout ? Nous avons tous de nombreux types de relations différentes dans notre vie, mais, à notre connaissance, nous n'avons qu'une seule vie ; essayons de ne pas le dépenser inconsidérément.

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Photo par iStock