Déjouer le cycle évitant sans devenir combatif

L'espace n'est pas seulement le leur

Le temps passé seul par votre partenaire vous laisse seul.

Nous avons déjà parlé de deux limites importantes pour leur temps personnel :

• Ils doivent fixer une heure de retour non arbitraire.
• Ils doivent accomplir quelque chose de concret à ce moment-là.

Mais et vous ?

Voici la couche la plus profonde qui manque à la plupart des gens : lorsque vous utilisez leur espace pour vous améliorer, vous modifiez subtilement la dynamique du pouvoir.

La plupart des partenaires passent ce temps à attendre. Je vérifie leur téléphone, je survole simplement

Cela va à l’encontre du but recherché.

Utilisez leur espace comme votre propre opportunité d’espace. Allez au gymnase. Voir des amis. Construisez quelque chose. Travailler sur un projet. Améliorez-vous.

Plus important encore, arrêtez instantanément de recevoir votre partenaire s’il viole la limite. Lorsqu’ils sentent que votre vie avance indépendamment de leur présence, cela augmente la pression du fait qu’ils n’en font pas assez. Cela devient leur pensée et non votre commentaire.

S'ils disparaissent plus longtemps que prévu et que vous les accueillez immédiatement avec chaleur et disponibilité, vous leur apprenez quelque chose de dangereux : ils peuvent partir et revenir à leur guise et rien ne change.

Quand ils reviennent et que vous vous êtes donné la priorité ? Quand tu es occupé ? Quand vous n'êtes pas émotionnellement assis près de la porte ?

Ils reconnaissent que la porte ne s’ouvre pas et ne se ferme pas quand ils le souhaitent.

Ce n'est pas une punition. C'est la structure.

La structure construit le respect.

L'art de ne pas mendier

Arrêtez de les supplier de se rassurer.

La plupart des partenaires pensent que le réconfort crée de la proximité. Ce qui crée réellement la proximité, c’est la stabilité émotionnelle.

Lorsque vous demandez à plusieurs reprises : « Est-ce que ça va ? ce qu'ils entendent, c'est : « Vous êtes responsable de me stabiliser. »

Cette responsabilité semble lourde.

Mais lorsque vous réagissez à la distance avec calme au lieu de paniquer, quelque chose bascule. Ils commencent à remettre en question leur propre retrait.

Ils commencent à penser : « Pourquoi ne me poursuivent-ils pas ? »
« Pourquoi semblent-ils ancrés ? »
« Pourquoi ai-je l’impression que je pourrais réellement perdre l’accès ? »

Votre partenaire a tendance à s'arrêter lorsque les attentes sont élevées posés sur eux. Plus vous exercez de pression, plus ils reculent.

Lorsque vous apprenez à vous apaiser et à réguler vos émotions, quelque chose de puissant se produit. Vous arrêtez de ressentir le besoin et commencez à respirer la confiance. Ils commencent à se demander comment vous faites sans avoir besoin d'eux.

Cette confiance ne vient pas de leur comportement. Cela vient de votre stabilité interne.

Les évitants n’aiment pas les attentes. Mais ils faire je veux me sentir compétent. Ils veulent avoir l’impression qu’ils ont choisi de se présenter, pas qu’ils y ont été coincés.

Moins ils se sentent comme toi besoin pour vous réguler, plus ils ont d'espace pour intervenir volontairement.

Plus vous leur faites pression, plus ils se ferment. Plus vous vous réglez, plus ils s’impliquent.

Cela semble à l’envers. Ça marche.

Parce que maintenant il y a un écart.

Et les êtres humains sont programmés pour remarquer les lacunes.

Donnez des friandises au chiot

Il y a une autre couche ici que la plupart des gens ignorent : timing.

Les évitants ne réagissent pas bien aux critiques tardives, mais ils réagissent extrêmement bien aux commentaires positifs immédiats.

S’ils s’ouvrent ne serait-ce que légèrement, reconnaissez-le.
S’ils prennent contact, reconnaissez-le.
S’ils font des compromis, reconnaissez-le.

Vous façonnez le comportement en temps réel.

Et voici la partie importante : votre ton doit être calme et neutre. Pas trop excité. Pas sarcastique. Pas de revers.

Juste une reconnaissance constante.

Les évitants sont indépendants et en sont fiers. Mais ils sont aussi fiers d’être reconnus.

Ce que nous devons retenir, c’est que de nombreux évitants ont appris à « faire ». Performance, réussite, etc. C'est de là que vient leur pression pour fonctionner de manière indépendante.

Ils ne s'attendent pas à une appréciation.

Donc, lorsque vous donnez un renforcement positif, c'est comme donner une friandise à un chiot.

Au lieu de:
« Enfin, tu as fait quelque chose de spécial pour moi. »

Vous dites :
« C'était impressionnant que vous ayez fait tout votre possible pour faire ça. »

Et vous ne vous arrêtez pas là.

Plus tard, vous le renforcez :
« Cela m'a enlevé tellement de choses quand tu as géré ça. »

Ils comprennent désormais l’impact de leur action.

Ils savent désormais quel comportement crée un lien.

Voyez-vous la logique ?

Les évitants réagissent aux commentaires basés sur l’action. Si vous récompensez les comportements que vous souhaitez adopter davantage, ils les répètent. Si vous soulignez seulement ce qui manque, ils s'éteignent.

Le renforcement positif semble enfantin pour certaines personnes. Ce n'est pas le cas.

C'est de la psychologie comportementale.