La lutte et l'étranglement de l'amour – The Good Men Project

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L'amour est une salope.

Pas pas ça vaut le coup, bien sûr, mais c'est une belle complexité de différences biologiques, psychologiques et capricieuses entre deux personnes qui crée une tornade semblable à une tempête de couleur chaotique et de divinité dans la vie.

L’amour n’en vaudra jamais la peine, de mon point de vue. Même dans la douleur, dans la nébulosité et dans une dissolution insupportable, nous apprenons des leçons sur nous-mêmes.

Il a fallu un long chemin pour le découvrir.

Et une alchimie pour transformer l’idée de l’amour d’un fer rustique en un or inestimable.

Et du point de vue d'un romantique, ce ne sera jamais plein de cris de guerre, de massacres de dragons, d'escalade de tours, de dévouement éternel, de sacrifices passionnés et de défense des honneurs.

Ce ne serait pas de l'amour s'il était simple, passif et prévisible.

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Je pense qu'il est ironique que moi-même, quelqu'un qui désirait tellement l'amour et le partenariat, en ait aussi fait l'expérience, statistiquement, bien moins que n'importe quel autre homme de 38 ans de ma génération.

Je n'ai jamais eu de relation qui a duré plus d'un an. Et je peux honnêtement admettre qu’il n’y en a que trois qui montrent une quelconque importance pour être qualifiés de dignes d’une relation.

Le reste de mes rencontres a été une dispersion de chances sur une vingtaine d’années. Je n'ai pas passé plus de trois ans au total à m'engager envers les femmes.

Donc, vous supposeriez que j'avais probablement passé la majeure partie du reste de ce temps dans des aventures et des situations-ships et à utiliser des femmes pour des rencontres sexuelles…

Non.

À ce stade, les gens pensent que quelque chose ne va pas chez moi. Que je suis en quelque sorte brisé, ou trop pointilleux, ou que je n'essaie pas assez fort.

Il ne se pouvait PAS que j'aie eu un chagrin cataclysmique qui m'a forcé à me regarder en moi-même et à devenir un homme meilleur, afin de pouvoir créer quelque chose de profond, de sain et de transformateur pour la prochaine personne de ma vie.

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Entre la vingtaine et la trentaine, j’ai passé la majeure partie de ma vie à éviter les femmes, soit par peur, soit par amertume. Des années à se détourner et à contourner les opportunités. Des années sans flirter, sans s'engager envers quelqu'un, sans soutenir et se confier à quelqu'un. Des années à faire des promenades en voiture seule, des dîners en solo, des vacances près de la fenêtre à côté d'étrangers et un grand lit vide.

Et je ne mesure que 5'3″. C'est beaucoup d'espace supplémentaire, pour un semi-minimaliste.

Mais je ne me plains pas.

Plus maintenant en tout cas.

Autant je détestais tout ce temps passé seul et autant je souhaitais juste quelqu'un, autant ces années m'ont fait traverser l'Enfer de Dante. À un point qui pourrait être les profondeurs les plus sombres où je rencontre Satan lui-même et me sacrifie à sa dévoration.

Et tout comme Dante, j’ai finalement traversé un portail, depuis l’espace d’insignifiance le plus profond et le plus désespéré, vers le royaume suivant : le purgatoire.

Le lieu où tous les hommes en route vers le paradis doivent se débarrasser de leurs péchés. Où nous devons voir nos excuses, nos propres responsabilités ignorées, nos tendances complaisantes et nos attitudes déloyales. Notre blâme constant sur le monde et ses problèmes, dans lesquels nous négligeons notre rationalisation des nôtres…

Et abandonnez-les pour quelque chose de plus divin.

Une vocation supérieure.

Un focus sur le sens et l’humanité.

Où nous pouvons assumer le fardeau de nos propres dons uniques et les offrir au monde.

Et si vous pensez que cela semble facile, vous seriez étonné de la fréquence à laquelle nous le faisons.

Et ainsi je me retrouve dans une guérison, une reconstruction de ma masculinité. Quelque chose qui m'a manqué toute ma vie et qui constitue une expérience tellement étrange.

Je n'ai jamais ressenti ça auparavant.

Bien sûr.

Puissant. Plein de potentiel.

Désireux et fier de trouver de nouvelles responsabilités et d'être moi-même sans agir de manière à être accepté en premier.

Mais la seule façon pour moi d'arriver ici, c'était de passer par là.

Être en insécurité. Se sentir stupide. Se sentir passif. Faire passer les sentiments et les opinions des autres avant les miens.

Profiter et croire en ma raison pour laquelle je suis ici. Honorer moi-même et mes paroles.

C'est une baise euphorique.

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Il y a un an, je me plaindrais encore.

Je m'enfonce plus profondément dans les profondeurs de la valeur inestimable, de l'inutilité et du manque d'attrait de moi. Quelques hauts et bien plus de bas. Une existence imprévisible, incohérente et déstabilisée.

Peu importe ce que j’ai fait, sachant qu’aucun temps ni aucun progrès ne me rendront assez bon pour l’amour, le respect ou l’appréciation.

Mais la nuit est la plus sombre juste avant l’aube.

Et maintenant, je me retrouve à perdre mon enfance – enfin.

Tomber amoureux des choses que j'avais peur d'aimer : être obsédé par mes rêves sans honte, l'art symbolique sombre, la philosophie sur la vie, la mort et l'amour, et dans l'ensemble… l'amour pour moi-même.

J’entre dans le rôle que j’étais censé occuper.

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Je peux le voir maintenant.

Ne pas m'aimer est la raison pour laquelle mes relations ont échoué. C'est pourquoi j'ai passé tant d'années seule.

Et n'importe qui de l'extérieur pourrait dire « duh ».

Mais ce dont nous avons le plus besoin dans notre vie pour trouver notre chemin est souvent le plus difficile à trouver, et encore moins à comprendre.

Amour pour moi je me sentais conditionnel quand j’étais jeune. J'ai inconsciemment appris à performer pour me sentir en sécurité. A accepter. A considérer.

Mais lorsque vous vous conditionnez à être inauthentique dans un souci d’acceptation, vous découvrez finalement que votre âme sera toujours en conflit avec votre expression.

L'alignement est toujours désactivé.

L'esprit et le corps ne sont jamais synchronisés.

Ainsi, pendant des années, j'ai été torturé.

De l’extérieur, j’avais l’air frénétique, désespérée, déséquilibrée, peu sûre, peu sûre d’elle, non structurée.

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L'amour, c'est beaucoup de choses.

Luxure, sexualité, envie irrationnelle.

Dévotion, engagement et sacrifice.

Patience, présence, acceptation.

Valeurs, relativité, croyances.

Et au mieux, c'est toutes ces choses.

Si ce n’est qu’un morceau, cela ne le rend pas mauvais ou immoral.

Si c'est un tout, cela ne le rend pas divin ou invincible.

L'amour est ce que nous en faisons.

Et il m'a fallu une éternité pour réaliser que je n'ai pas besoin d'être parfait pour le savoir, pour en avoir une part ou pour le vouloir.

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La vie est toujours meilleure avec l'amour.

Le temps passé est idéal pour la révision et la dissection psychologiques et philosophiques. En fait, je pense que nous ne sommes pas en bonne santé si nous ne prenons pas volontairement le temps d'être célibataires et si nous ne savons pas ce que signifie être indépendant et s'aimer soi-même.

Mais la vie sera toujours meilleure avec l’amour… si nous pouvons nous engager à en trouver une version saine.

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Il est impossible de vraiment s'accrocher à l'amour d'une autre personne, je pense, si on ne sait pas comment s'aimer soi-même.

Et, même si je ne recommande pas d'essayer de le découvrir par vous-même – de consulter un putain de thérapeute et/ou de tirer le meilleur parti de vos amis et de votre famille – s'aimer soi-même n'est pas une prescription.

C'est une prise de conscience holistique que s'aimer soi-même signifie accepter les obsessions de sa vie, faire le travail que l'on veut faire dans ce monde, exprimer son vrai soi sans honte et ne pas agir dans le monde de manière à ce que les gens vous aiment, mais agir avec authenticité et amour sans crainte dans lequel les grands humains – et l'amour potentiel – graviteront vers vous.

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L'amour des autres est un aimant. C'est polarisé.

Plus vous êtes vous-même fort, plus vous vous aimez, plus les personnes qui entreront dans votre vie et vous aimeront seront fortes et authentiques.

L'amour est un combat, mais ça en vaut la peine.

Nous sommes définitivement meilleurs avec ça.

L'amour n'est pas une performance, c'est une expérience.

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Vérité et Amour, Lecteur.