La vérité sur la « réparation » du style d'attachement de votre partenaire

Chaque relation atteint un point de rupture.

Les vagues. Les mêmes arguments. Les mêmes réactions ont déclenché. Les mêmes murs émotionnels qui donnent l’impression d’être à un petit coup de pouce de s’effondrer.

On a toujours l'impression qu'il y a une ou deux choses vous pourriez changer cela pour débloquer enfin la dynamique parfaite. S'ils ne s'arrêtaient pas à ce moment-là. S'ils n'avaient pas réagi de manière excessive lors de cette conversation. S'ils pouvaient simplement répondre au lieu de réagir.

Ensuite, vous trouvez la théorie de l'attachement ou vous me trouvez.

Maintenant, vous pouvez le nommer. Évitant. Anxieux. Évitant craintif. Vous pouvez identifier les moments exacts où leur état déclenché fait dérailler tout. Vous commencez à réfléchir, s'ils pouvaient juste voir çatoute la relation basculerait.

Je comprends où tu pense d'où tu viens. Tu n'es pas fou. Vous n'êtes pas malveillant. Vous voulez de la croissance.

Mais il te manque un morceau.

Vous devez suivre certaines étapes avant d’essayer de modifier le style d’attachement de votre partenaire. Et jusqu’à ce que vous les acceptiez, chaque tentative que vous ferez pour « aider » sera ressentie comme une pression pour eux.

Vous ne pouvez pas avancer sans la bonne approche.

Et la plupart d’entre vous l’ignorent.

Vous ne pouvez pas contrôler leur croissance

Celui-ci nécessite une conscience de soi. Cela demande de la patience. Cela nécessite des limites fermes mais non performatives.

Toi ne peut pas contrôle votre partenaire.

Toi peut comprendre leurs principales blessures. Toi peut étudiez leurs déclencheurs. Toi peut cartographier leurs schémas de traitement émotionnel mieux qu’ils ne le peuvent. Toi peut savoir exactement pourquoi ils réagissent comme ils le font.

Et tu es toujours ne peut pas les contrôler.

Beaucoup d’entre vous pensent qu’il manque une pièce entre votre partenaire et sa transformation. S'ils pouvaient juste le voir. S'ils pouvaient juste l'admettre. S'ils pouvaient juste faire plus d'efforts.

Laissez-moi être honnête avec vous.

Parfois, ce qu’ils sentent comme menaçant n’est pas leur style d’attachement. C'est la demande silencieuse qu'ils ressentent de votre part.

La croissance ne prospère pas sous la pression. Il y résiste.

Certains d’entre vous interprètent la patience comme « accepter un mauvais comportement ». Ce n'est pas ce que je dis. La patience n'est pas = passive. La patience, c'est comprendre que le changement ne s'opère pas selon votre calendrier.

Vous pouvez être patient avec un chiot. Vous pouvez être patient avec un tout-petit qui apprend quelque chose de nouveau. Mais lorsqu’il s’agit de votre partenaire, cette patience disparaît et est remplacée par l’urgence et la colère. Je ne vous dis pas de traiter votre partenaire comme un enfant. Je vous dis qu'apprendre de nouveaux schémas émotionnels demande de la répétition et de la grâce.

Arrêtez d’essayer de contrôler le rythme de leur croissance.

La seule chose que vous contrôlez réellement, ce sont les limites que vous fixez. Les frontières créent l’environnement. Ils créent l'espace. Ils créent la structure de conséquences qui permet ou non à la croissance de se produire.

Vous ne forcez pas la transformation. Vous créez des conditions dans lesquelles cela devient l’option la plus saine.

C'est ça.

Arrêtez de rétrécir ou de vous gonfler en fonction d'eux

Vous devez vous mettre au défi dans les moments de volatilité pendant que vous êtes tous les deux en route vers la croissance.

C’est là que la plupart des gens échouent.

Vous attachez ton identité à leur niveau de développement.

Débarrassez-vous du croyances limitantes que vous vous attribuez en raison du comportement de votre partenaire. Leur réaction n'est pas votre définition.

Votre partenaire est anxieux ? Cela ne veut pas dire que vous devez absorber chaque vague émotionnelle et vous y noyer. Vous pouvez toujours pratiquer des réponses fondées lorsque les choses deviennent accablantes.

Votre partenaire est-il évitant ? Cela ne veut pas dire que vous êtes soudainement devenu indigne parce qu’ils se sont retirés. Leur distance n’est pas un verdict sur votre valeur.

Voici la vérité inconfortable : Certains d'entre vous utilisent le manque de développement de votre partenaire comme excuse pour bloquer le vôtre.

« S'ils étaient plus en sécurité, je serais plus calme. »

« S'ils étaient plus communicatifs, je ne fermerais pas mes portes. »

« S'ils guérissaient, je pourrais enfin grandir. »

Non.

Arrêtez de limiter votre capacité à grandir en fonction de votre expérience avec votre partenaire.

Votre croissance n’est pas conditionnelle. C'est indépendant.

Si vous ne réglementez que lorsqu’ils réglementent, vous ne grandissez pas. Si vous communiquez calmement lorsqu’ils le font, vous n’évoluez pas. Si vous ne vous sentez digne que lorsqu’ils réagissent comme vous le souhaitez, vous êtes toujours ancré extérieurement.

Certains d’entre vous ont lié leur maturité émotionnelle à la chronologie de leur partenaire.

Ce n’est pas de la croissance. C'est une dépendance déguisée en patience.

Vous êtes capable de devenir plus en sécurité même s’ils mettent plus de temps à rattraper leur retard. Et ironiquement, lorsque vous arrêtez de lier votre évolution à la leur, vous supprimez la pression qui bloque souvent leur progression.

La croissance est contagieuse lorsqu’elle est incarnée et non exigée.

La relation que vous essayez de sauver est déjà terminée

J’entends constamment ceci : « Si nous parvenons à réparer cette seule chose, tout se mettra en place. »

Pause.

Non, vraiment. Faites une pause et asseyez-vous avec ça.

Votre vieille relation est morte.

La version où les frontières étaient lâches. Où les déclencheurs fonctionnaient sans contrôle. Où la communication était réactive. Où vous avez tous les deux opéré des blessures non examinées.

Cette relation ne peut pas être sauvée.

Et certains d’entre vous tentent de le faire revivre avec des mises à jour mineures. Vous voulez la même dynamique mais avec moins de combats. La même alchimie mais avec moins de chaos. La même structure mais avec des réactions améliorées.

Ça ne marche pas comme cette famille.

Vous n'avez pas besoin de réglages. Vous avez besoin d'une nouvelle fondation.

La vision que vous avez de vous-même actuel, légèrement améliorée, légèrement plus calme, légèrement plus consciente de vous-même, doit mourir. Tue ce merde*

Vous n'essayez pas de réparer une vieille maison. Vous essayez d’en construire un nouveau sur un terrain différent… Avec une promenade autour d’un patio… Un étang… Un solarium.

Cela signifie accepter que ce qui existait auparavant était dysfonctionnel. Pas méchant. Pas désespéré. Dysfonctionnel.

Il manquait des limites. Il manquait une intention partagée. Il manquait une pratique cohérente.

Vous ne « réparez » pas cela. Vous le dépassez.

Et le dépasser signifie abandonner l’idée qu’une conversation révolutionnaire ou une grande prise de conscience va tout bouleverser du jour au lendemain.

Vous demandez à deux personnes de désapprendre des années de comportement basé sur la survie.

Ce n’est pas une question légère.