Comment l’apprentissage de votre style d’attachement peut vous retenir tranquillement

Apprendre votre style d’attachement peut véritablement changer votre vie.

Pour beaucoup de gens, c’est la première fois qu’ils se sentent enfin compris. Soudain, il y a des mots pour décrire les réactions émotionnelles qu’ils ont eu du mal à expliquer pendant des années.

Les modèles ont du sens. Les déclencheurs ont du sens. Même les dynamiques relationnelles qu’ils répètent commencent à devenir plus faciles à identifier.

Cette prise de conscience peut être incroyablement puissante.

Mais il y a aussi un côté dangereux à la théorie de l’attachement dont on ne parle pas assez.

À un moment donné, le label peut cesser d’être un outil de croissance et devenir tranquillement une partie de votre identité. Au lieu d’utiliser les informations pour comprendre vos réponses émotionnelles, vous commencez à construire votre vision globale de vous-même autour du style d’attachement lui-même.

Désormais, tout est filtré à travers l’étiquette.

Vous arrêtez de dire : « J'ai eu une réponse anxieuse. »

Vous commencez à dire : « Si je n'étais pas anxieux, j'aurais fait la bonne chose. »

Ce changement est plus important que ce que les gens pensent, car dès que votre style d’attachement commence à sembler permanent, la croissance commence à ralentir.

Vous commencez à excuser certaines réactions, à vous identifier à des schémas émotionnels et à limiter inconsciemment votre croyance quant à ce que vous pouvez réellement changer.

Et c’est là que la théorie de l’attachement commence discrètement à jouer contre vous plutôt que pour vous.

L'étiquette

Beaucoup de gens transforment accidentellement leur style d’attachement en trait de personnalité.

Tout devient « mon côté anxieux » ou « mon côté évitant ». Chaque réponse émotionnelle est filtrée à travers l’étiquette jusqu’à ce qu’elle cesse de ressembler à un modèle de comportement et commence à ressembler à votre identité.

C'est dangereux.

Parce qu’une fois que quelque chose fait partie de votre identité, vous arrêtez de le remettre en question autant. Vous arrêtez de considérer certains comportements comme des domaines qui nécessitent une réglementation et commencez à les considérer comme des éléments fixes de qui vous êtes.

Maintenant, au lieu de dire : « Je dois travailler sur la façon dont je réagis aux peurs d'abandon », l'état d'esprit devient tranquillement : « Eh bien, je suis anxieux, je n'arrêterai jamais de réagir comme ça. »

Ce changement subtil supprime la propriété et ajoute de la culpabilité.

Votre style d’attachement est censé expliquer le système émotionnel que vous avez développé au fil des expériences de vie. Cela n'est pas censé devenir une excuse permanente pour expliquer pourquoi la croissance est impossible ou pourquoi « vous êtes coincé ».

Le but de la théorie de l’attachement n’a jamais été de placer les gens dans des cases émotionnelles.

Il s’agissait d’aider les gens à identifier les modèles sur lesquels ils doivent travailler.

Et ironiquement, plus les gens s’attachent au label lui-même, plus il leur devient parfois difficile d’évoluer au-delà de celui-ci.

Car désormais, le style d’attachement ne se limite plus à décrire la blessure.

C'est le protéger.

Qu'est-ce qui ne va pas chez vous

L’une des plus grandes erreurs que font les gens après avoir appris leur style d’attachement est qu’ils commencent à se concentrer sur leurs lacunes plutôt que sur leur développement.

Chaque réaction devient une preuve de ce qui ne va pas chez eux.

Les personnes anxieuses commencent à se considérer comme « de trop ». Les évitants dédaigneux commencent à se considérer comme émotionnellement incapables. Les évitants craintifs commencent à se sentir brisés parce qu’ils oscillent entre la connexion et le retrait.

Et au fil du temps, la théorie de l’attachement commence moins à se comprendre soi-même qu’à vérifier constamment ses défauts.

Ce n’est pas de la croissance.

La véritable croissance vient de la compréhension de ce que vos réponses émotionnelles tentent de vous dire, puis de la construction d'une réglementation autour d'elles. C’est censé créer une prise de conscience, pas une auto-condamnation.

Votre style d’attachement doit mettre en évidence vos domaines de croissance et non devenir une liste continue de défauts émotionnels que vous portez en vous.

Parce que lorsque vous vous concentrez uniquement sur les lacunes, vous commencez à aborder les relations en vous attendant déjà à l’échec.

Tu deviens trop autocritique.

Vous commencez à croire que vos déclencheurs vous rendent difficile à aimer au lieu de comprendre qu’il s’agit de schémas émotionnels qui peuvent absolument être résolus.

Cet état d’esprit maintient les gens émotionnellement bloqués.

Non pas parce qu’ils ne peuvent pas grandir, mais parce qu’ils cessent de se considérer comme capables de grandir.

Ballon chasseur

C’est la conversation inconfortable que les gens évitent d’avoir.

Certaines personnes utilisent la théorie de l’attachement comme camouflage émotionnel.

Au lieu de l’utiliser pour mieux comprendre leurs réactions, ils l’utilisent pour adoucir la responsabilité à leur égard. Soudainement, tout comportement malsain devient lié au style d’attachement au lieu d’être traité comme quelque chose qui doit encore s’approprier et être corrigé.

Les évitants utilisent l’espace pour justifier le désengagement émotionnel.

Les personnes anxieuses utilisent la peur de l’abandon pour justifier des réactions émotionnelles excessives.

Les évitants craintifs utilisent la confusion pour justifier l’incohérence.

Encore une fois, il est important de comprendre la racine d’un comportement. C’est absolument le cas.

Mais comprendre pourquoi quelque chose se produit ne supprime pas la responsabilité de sa gestion.

C'est là que les gens restent coincés.

Ils se concentrent tellement sur leur compréhension qu’ils cessent de se concentrer sur leur propre régulation. Ils veulent que les gens reconnaissent la blessure sans se rendre compte que la guérison nécessite encore des efforts, de l'inconfort, de la répétition et de la responsabilité.

La théorie de l’attachement n’est pas censée devenir un bouclier protégeant les comportements malsains des critiques.

Il est censé devenir une feuille de route qui vous aide à évoluer vers un comportement plus sain.

Il y a une énorme différence entre les deux.