Une fille cool en convalescence

Je lui ai dit : « Ne t'inquiète pas pour moi. » Ayez confiance que je n’aurais pas besoin d’autres assurances. Je gérerai moi-même mes émotions débordantes et fuyantes. Je vais réparer mon propre cœur brisé. Je vais résoudre mes propres problèmes d’attachement. Je vais me changer, démêler tout traumatisme qui a pris la forme d'un arbre noueux et mort qu'il fallait déraciner à l'intérieur de mon corps.

Je ne veux pas être un fardeau. J'ai peur d'être cette fille qui, selon les gars, est un puits d'énergie trop nécessiteux et émotionnellement vampirique. Je ne suis pas un vampire ! Je suis un esprit colérique et vengeur qui cherche à hanter ses ennemis en obtenant un succès qui leur rappelle leur propre médiocrité.

Je suis écrivain, après tout. Je verse toutes mes histoires, dégâts et expurgations sur papier. Je n'aurai pas à m'exprimer sur vous et à vous charger de mes affaires. Je vais l'écrire. Je vais suivre une thérapie.

Je ne vais pas vous épuiser. Je ne vous dérangerai pas. Je ne vais pas vous déranger. Ça, je peux le promettre.

Je veux être un bon partenaire. Je veux être un bon partenaire !

En d'autres termes, je suis la Cool Girl de Gillian Flynn :

J'étais prête à devenir sa Cool Girl. Parce que pour la première fois depuis toujours, j'ai ressenti quelque chose que je pensais ne jamais ressentir : J'avais peur de le perdre.

Je me souviens avoir dit à mon amie il n'y a pas longtemps que la raison pour laquelle j'ai autant confiance en les hommes n'est pas que j'ai trop confiance en ma propre valeur marchande. C'était juste que je m'en fichais d'être rejeté. Je m'en fichais d'être largué (enfin, mis à part le fait qu'être largué, plutôt que larguer quelqu'un, est embarrassant). Je m'en fichais de savoir si je n'aurais plus jamais à avoir affaire à lui. Je m'en fichais de le perdre.

Mais cette fois, j’avais vraiment peur de perdre ce type. J'ai senti la panique s'installer alors qu'il me traitait avec gentillesse, même s'il m'avait assuré que c'était le strict minimum. Je me suis efforcé de trouver des moyens de lui prouver que j'étais une bonne personne, une bonne petite amie. Ou au minimum, un ami à garder. J'avais peur de le perdre.

Le romancier Ayu Utami a affirmé qu'il existe deux types de personnes amoureuses :

La première personne est quelqu’un qui a planifié toute sa vie, un peu comme on planifie l’aménagement intérieur de sa maison. Un amoureux, s’il en rencontre un, s’apparenterait à un meuble qui complète le reste de sa décoration intérieure et s’intégrerait parfaitement dans un coin ou remplirait un espace.

La deuxième personne est quelqu'un qui se croit ordonné : lui aussi a fait en sorte que son aménagement intérieur soit parfaitement pensé, chaque meuble ait son espace désigné. Ils prévoyaient qu'un amant, s'ils en rencontraient un, s'intégrerait parfaitement au design préexistant de leur maison.

Mais il s’avère que leur amant n’est pas un meuble pratique. Leur amant est comme un tableau unique qui les a ensorcelés et envoûtés. La deuxième personne décide alors qu’elle doit avoir ce tableau chez elle. Alors, ils réagencent les meubles, laissent un espace au milieu du salon et exposent le tableau comme dans une galerie d'art, comme ils le méritent.

Avant, je pensais que j'étais le premier type de personne. Jusqu'à ce que je réalise que tout le monde est le premier type de personne, jusqu'à ce qu'ils deviennent les seconds.

Au début, je n’y ai pas vraiment pensé. Je pensais qu'il était comme les autres. Mais il ne m’a pas fallu longtemps pour l’apprécier. Il était honnête, transparent, disponible émotionnellement, gentil, aimant, humble et compatissant.

Ces traits que je pensais rares, voire impossibles, m'a-t-il assuré étaient un comportement standard, et qu'ils ne devraient pas être si rares. Il a dit que même si nous ne finissons pas ensemble, et même si nous restons seulement amis, il veut que je sache que je suis adorable et que je mérite le respect.

Cette confession, pour moi, était une chose étrange et improbable à entendre. Je pensais qu'il était étrange qu'un homme me dise qu'il m'aimait et me respectait s'il n'y avait aucun avantage pour lui. J'avais toujours pensé que les interactions avec le sexe opposé devaient toujours nécessiter un compromis, une contrepartie.

Peut-être que mon schéma tordu de l’amour venait de mon manque d’expérience en la matière.

Je n'avais jamais connu l'amour paternel, ni même l'amour maternel. Tout sentiment d'« amour paternel » – comme dans la définition d'Erich Fromm de l'amour qui vient du fait d'avoir réussi conformément à l'image de notre père – venait de ma mère.

D'une certaine manière, je ne savais pas si mon complexe avec les hommes venait de mon père, de ma mère ou des deux.

Ma mère ne m'a pas apporté d'amour maternel ou, selon Fromm, d'amour inconditionnel. Au lieu de cela, elle a fourni un amour paternel, qui est un amour assorti de conditions. Mon père, en revanche, ne m’a apporté aucun amour.

Aussi fragile que semble cet amour, en raison de ma difficulté inhérente à l'accepter, je cru mon ami qui a dit qu'il m'aimait bien. J'avais confiance qu'il était ce qu'il se décrivait et que je n'avais pas besoin d'être rassuré davantage, car je savais à quel point cela serait éprouvant sur le plan émotionnel.

Ce n’était pas sa faute si j’avais été endommagée – quelle que soit la confiance que j’avais développée envers un homme, j’avais toujours un trou dans mon cœur d’où ce sentiment s’échappait et se dissipait toujours. Je fournirai mes propres assurances. C'est ma propre responsabilité. Je ne voulais pas être un fardeau.

Parce qu'au fond de moi, je ne croyais toujours pas que j'étais intrinsèquement aimable. Premièrement, je devais lui apporter une valeur utile et tangible pour mériter son affection. Deuxièmement, même si, miraculeusement, il m'a aimé sans prétention, ce n'est toujours pas son rôle de le faire. C'est le travail de ma mère. Et je ne peux obliger personne d’autre à assumer cette responsabilité.

J'avais toujours considéré une relation amoureuse comme une relation de responsabilité plutôt que d'amour (car je n'avais aucune idée de ce que cela signifiait). Un petit ami a certaines responsabilités déterminées par les normes sociétales, tout comme une petite amie.

J'ai rempli mes responsabilités. Je me maquille. Je reste chauve comme un rat-taupe nu. Je porte de jolis vêtements chaque fois que je suis avec mon ami, donc je ne l'embarrasserai pas lorsque nous marcherons ensemble. Je me garde mince et jolie pour que quand il montre ma photo à ses amis, ils ne disent pas : « Tant que tu es heureux, mon frère !

Tout comme Cool Girl de Flynn :

Maintenant, mon ami béguin insiste sur le fait qu’il ne veut pas de Cool Girl. Il veut me voir sans maquillage. Même si je ne pense pas qu'il va fuir à ma vue sans fondement (je n'ai pas l'air si différent de toute façon, sauf quand j'ai une éruption cutanée), je me sens toujours mal à l'aise de lui montrer mon visage nu – ma vulnérabilité.

Que suis-je sans ma beauté ? Pourra-t-il encore m'accepter ?

Je pense qu’il le fera probablement, parce qu’il est intrinsèquement cette gentille personne. L'amour est un choix qui dépend en grande partie de celui qui le dispense plutôt que de celui qui le reçoit. Le véritable amour, par opposition à l’amour immature, est basé sur une activité productive : l’acte d’aimer comme un don, au lieu de se préoccuper excessivement de la façon dont nous pourrions être aimables aux autres.

Il y a une différence entre être agréable au goût et être aimable.

Pendant tout ce temps, tout ce que j’ai réussi, c’est de devenir une personne agréable au goût. Acceptable pour le grand public, pour l’homme moyen, qui est en fait le simulacre d’un véritable homme moyen, parce que je n’ai pas accès à cet homme véritablement moyen.

L'homme moyen dans ma tête n'existe que comme une approximation fantastique de lui. Je m'adaptais à un public fantastique, car même si beaucoup d'hommes désirent peut-être ce genre de femme, en fin de compte, je suçais métaphoriquement une bite qui n'existait pas concrètement.

Mon ami m'a appris qu'être aimable dépend d'être vulnérable et d'accepter ses verrues et tout le reste. Ayez confiance que lorsque vous vous aimez et acceptez vos défauts, une autre personne sera également compatissante et charitable envers vous.

Mais on ne peut pas attendre l’amour des autres si l’on ne s’aime pas soi-même. Parce que peu importe à quel point une source externe vous aime, si vous manquez de cet amour interne, vous vous sentirez toujours intrinsèquement peu aimable, peu importe les preuves du contraire.

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Ce message était précédemment publié sur Kanca Sastra.

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