Donne-moi ta main

Rappelez-vous quelque chose avant d’entrer dans le vif du sujet.

Je suis ici pour vous dire la vérité brutale.

Lorsque vous demandez une conversation de clôture, vous demandez à quelqu'un de vous tenir la main et de vous guider à travers des émotions dans lesquelles vous êtes tout à fait capable de naviguer vous-même.

Vous recherchez le confort de une personne singulière. Une personne singulière qui n’est pas un psychologue de salon. Pas un thérapeute. Juste quelqu’un qui partage une dynamique avec vous.

Vous voulez qu’ils vous aident à comprendre la fin.

Mais la maturité émotionnelle signifie apprendre à réfléchir de manière indépendante.

Tirez vos épaules en arrière. Essuyez les larmes. Assoyez-vous avec la réalité de ce qui s’est passé et commencez à relier les points vous-même.

Pensez aux moments où vous et votre partenaire n’étiez pas alignés et où aucun de vous n’avait de système pour résoudre le problème.

Pensez aux moments où vous avez tous les deux été blessés sans savoir comment le communiquer.

Pensez aux moments où des besoins ont été exprimés mais où personne ne les a traduits en comportements concrets qui pourraient réellement établir un lien.

Vous n’avez pas besoin d’un discours de clôture pour analyser ces choses.

Oui, votre ancien partenaire pourrait vous aider à ajouter du contexte. Ils ont pu confirmer quelques tendances. Mais vous devriez déjà être capable de regarder en arrière et d’identifier les fractures dans la relation.

Vous êtes un adulte.

La réflexion fait partie de la croissance émotionnelle. Et plus tôt vous arrêterez de sous-traiter ce processus à quelqu’un d’autre, plus vite vous commencerez à passer au niveau supérieur.

Mauvaise personne

Voici quelque chose que la plupart des gens ignorent lorsqu’ils cherchent à conclure.

La personne à qui vous le demandez se trouve déjà dans une situation émotionnelle différente de la vôtre.

Que leur raisonnement soit parfaitement exact ou légèrement émotif et réactionnaire n’a aucune importance. Ce qui compte, c’est qu’ils créent déjà une distance par rapport à vous.

La fermeture ressemble à une connexion avec vous.

C’est comme ce dernier moment où la lumière s’allume et où tout prend soudain un sens. Vous imaginez repartir avec clarté et paix.

Pour eux, c’est très différent.

Pour eux, cela peut avoir l’impression de verser un gallon d’eau sur une allumette déjà grillée.

Ils essaient d'avancer. Vous essayez de rembobiner la bande.

Et maintenant, vous accordez une énorme valeur émotionnelle à quelqu’un qui a déjà une ou deux phases d’avance sur vous dans le processus de passer à autre chose.

Ce déséquilibre à lui seul devrait vous dire quelque chose.

Vous demandez à quelqu’un qui s’éloigne de vous de vous guider émotionnellement jusqu’à la fin de la relation. Cette dynamique va naturellement être frustrante pour les deux personnes.

Vous finirez par obtenir la clarté que vous recherchez.

Mais cela viendra de votre propre réflexion, pas de quelqu’un qui s’éloigne mentalement de la dynamique.

Le maillon de la chaîne

Permettez-moi de clarifier quelque chose.

Je ne suis pas un zombie sans cœur qui vous dit que les ruptures sont faciles.

Bien sûr, vous voulez savoir pourquoi quelque chose s'est terminé. Bien sûr, vous êtes curieux de savoir ce qui a changé dans l’esprit de l’autre personne. Bien sûr, vous voulez comprendre le moment où ils ont cessé de valoriser la relation de la même manière.

Ces sentiments sont humains.

Mais voici deux choses dont vous devez vous souvenir.

Premièrement, à moins que vous ne soyez vraiment un mauvais partenaire, votre valeur ne s’est pas soudainement évaporée. La relation s'est terminée avec une personne singulière. Cela ne réécrit pas soudainement qui vous êtes ou ce que vous apportez.

Deuxièmement, la curiosité constante que vous ressentez vous maintient lié à cette personne de manière négative.

La curiosité se transforme en dépendance.

La dépendance se transforme en ressentiment.

Le ressentiment se transforme en colère.

Et maintenant, votre état émotionnel tourne toujours autour de quelqu’un qui ne fait plus partie de votre vie.

C’est le vrai problème de la clôture.

Ton la croissance devient dépendante leur explication.

Faux.

Votre image de soi et votre estime de soi doivent être liées à votre propre évaluation, et non à leur récit.

Avez-vous des domaines que vous pourriez améliorer ? Peut être.

Souhaitez-vous gérer certaines situations différemment ? Peut être.

Bien.