L’amour et la sexualité peuvent être déformés en grandissant dans un foyer codépendant. Très souvent, les traumatismes relationnels façonnent discrètement l'image de soi des enfants et leurs relations avec les adultes, y compris sexuelles. Ils peuvent souffrir d’un désaccord chronique, d’une négligence ou d’un enchevêtrement émotionnel, de honte et de limites violées ou floues. La sexualité émergente d'un enfant peut être surstimulée, étroitement contrôlée, moralisée ou subtilement exploitée.
Dans cette atmosphère, les enfants peuvent ressentir invisible ou aimés pour leur conformité ou leurs performances, pas pour leur vrai moi, qu'ils cachent pour se sentir en sécurité et connectés à leurs parents. De même, la sexualité peut ne pas se développer naturellement en tant qu’expression de soi incarnée. Cela peut devenir une arène de rébellion, de validation, de pouvoir ou de preuve d'amour et de désirabilité, en particulier dans les cas de abandon émotionnel où une pièce jointe sécurisée est manquante.
Au lieu de sembler être un aspect normal de l’être humain, la sexualité devient chargée de sens. Il peut être associé au pouvoir ou à l’obligation et est influencé par la honte, la culpabilité, la confusion, le secret ou la coercition et la soif d’amour.
Lorsque les besoins émotionnels d’un enfant ne sont pas systématiquement satisfaits, le système nerveux apprend à assimiler la connexion à l’anxiété. Si l'amour semble instable, le sexe peut devenir un substitut aux sentiments émotionnels. intimité ou utilisé comme moyen de confirmer l’adorabilité. Si frontières sont violés, le sexe peut sembler fusionné avec le danger ou le contrôle. Si un enfant est mêlé à un parent, son autonomie et son désir peuvent sembler suspects.
Dans certains cas, blessures d'attachement peut conduire à un comportement sexuel compulsif, où le sexe fonctionne comme un régulateur de l'humeur, une distraction de videou une preuve de valeur. Dans d’autres cas, cela conduit à un arrêt sexuel – parfois appelé anorexie sexuelle – où l’évitement semble plus sûr que le risque. Les deux modèles sont des tentatives pour gérer les problèmes non résolus. traumatisme.
Le problème sous-jacent n’est pas la sexualité elle-même. Ce sont les significations qui y sont attachées. Nos attitudes et croyances concernant notre sexualité sont façonnées par notre culture, notre famille, notre religion et nos expériences. Si nous avons été maltraités, nous pouvons engourdir le désir sexuel ou dissocier les sentiments physiques et émotionnels pendant les rapports sexuels. Dans certaines familles, les enfants absorbent des croyances rigides sur le genre et les émotions – par exemple, selon laquelle les hommes sont principalement motivés par le désir, tandis que les femmes sont censées être définies par l’amour ou un lien émotionnel. Ces hommes peuvent compartimenter l'amour et le sexe et/ou sexualiser l'amour et l'intimité, ou jouer à des jeux avec des copains, les objectiveret ne les considérons que comme des objets sexuels à utiliser. Il se peut que les femmes ne disposent pas d’une catégorie pour étiqueter le désir. Lorsqu'elle est physiquement attirée, elle suppose que ce doit être de l'amour, car les « bonnes » femmes ne veulent pas seulement. Luxure et amour fusionner, et elle peut se sentir déçue, utilisée et exploitée par des hommes qui la désirent mais ne l'aiment pas. Elle travaille peut-être dur pour prouver qu’elle peut avoir des relations sexuelles sans amour, mais au fond, ses croyances demeurent.
Contrôle est un symptôme de codépendance qui envahit également la chambre à coucher. Les enfants dont les besoins et les sentiments ne sont pas respectés ne se sentent pas en sécurité et n'apprennent pas la réciprocité. Ils apprennent à gérer les autres et eux-mêmes. Le sexe devient transactionnel. L'amour est stratégique. L'intimité est un levier. Plutôt que de verbaliser des peurs et des besoins à la fois conscients et inconscients, le contrôle peut être exercé pour nous protéger des abus, de l'engloutissement ou de l'abandon anticipés. Nous pouvons contrôler par la poursuite ou la séduction pour sécuriser l'attachement, par le retrait ou la rétention pour retrouver le contrôle et la sécurité, ou par l'accommodement où la performance remplace les limites et l'authenticité pour empêcher l'abandon. Tout tourne autour de la gestion de la sécurité et de l’anxiété d’attachement.
Dans les relations codépendantes, le sexe et l'amour sont liés à autonomie de manière compliquée. Si j’ouvre mon cœur pendant les rapports sexuels, vais-je perdre mon pouvoir et mon indépendance ? Si je ressens du plaisir, est-ce que je suis utilisé ? Si j'ai besoin de quelqu'un, suis-je faible ? Si je me retiens, suis-je puissant ? Si je séduis, est-ce que je manipule ? La peur de la dépendance et/ou de l’abandon complique encore davantage les choses. S'ouvrir complètement pendant les rapports sexuels peut donner l'impression d'un abandon. L'abandon peut ressembler à perte d'autonomieaugmentant l’insécurité et la peur de l’abandon. Le corps peut s'arrêter non pas parce qu'il ne veut pas d'intimité, mais parce qu'il anticipe une perte. Cela est particulièrement vrai si l'amour antérieur s'accompagnait de trahison ou d'humiliation.
Style de pièce jointe se trouve en plein milieu de ces distorsions. La plupart des codépendants ont des styles d’attachement insécurisants, anxieux ou évitants. Dans les deux cas, le sexe n’est plus seulement une question de plaisir ou de connexion mutuelle ; il s'agit de réguler les peurs inconscientes. Ils peuvent osciller entre l’attachement et la distance.
L’attachement anxieux peut érotiser l’insécurité et le désir. L'imprévisibilité d'un partenaire peut accroître l'excitation car elle reflète l'incohérence émotionnelle des parents. Les poursuivants peuvent plaire aux gens ou utiliser le sexe pour se sentir choisis, puis éprouver du ressentiment ou être mal à l'aise face à la vulnérabilité que cela crée. Ils peuvent avoir soif de proximité, mais ils nient inconsciemment leur besoin d’autonomie et craignent de perdre leur pouvoir d’action. Ceux-ci sont portés par le distanceur dans son danse de l'intimité.
Inversement, distanceurs avec un style d’attachement évitant, affiche des tendances dans la direction opposée. Ils peuvent séparer le sexe de la proximité émotionnelle, ce qui rend l'intimité physique plus sûre que la vulnérabilité. Retenir l’un ou l’autre peut devenir un moyen de récupérer le pouvoir ou de se protéger. Trop de proximité semble engloutissante. L'amour ressemble à une menace pour le libre arbitre. Ainsi, éviter le sexe et la profondeur émotionnelle semble plus sûr. Le poursuivant porte en lui son besoin inconscient d’amour et de connexion. Une relation à distance peut sembler plus sûre car elle titille l’anxiété de proximité et d’intimité. Cela crée également de l’enthousiasme. Mais ici, la vitalité vient de loin, indisponibilitéet le désir, pas du soi ou de l'intimité.
Le désir, l’imprévisibilité et la distance émotionnelle créent une activation dans le système nerveux. Cette activation nourrit la fantaisie. Les codépendants confondent souvent l’anxiété avec l’alchimie et l’excitation, car cela rappelle une relation parentale. En réalité, cela signale un manque de sécurité. Lorsqu’un partenaire devient stable et engagé, l’urgence diminue. Le corps, habitué à l’excitation provoquée par l’anxiété, peut interpréter le calme comme un manque de désir.
Honte et faible estime de soi sont au cœur de la codépendance et de bon nombre de ces distorsions. Ils engendrent également la culpabilité et ont un impact direct sur notre estime de soi sexuelle et notre capacité à apprécier le sexe. Le désir et le plaisir peuvent déclencher culpabilité ou de la honte, surtout s'ils ont été critiqués, moralisés ou humiliés dans leur enfance. Le corps a peut-être été entraîné à associer l’excitation à un acte répréhensible. L’attraction et la luxure peuvent être confondues avec l’amour. Lorsque nous croyons, souvent inconsciemment, que nous ne sommes pas aimables par nature, le sexe peut devenir une monnaie d'échange. Nous n'affirmerons pas nos besoins et nos limites sexuels, mais proposerons des relations sexuelles pour gagner de l'affection ou les refuserons pour préserver le respect ou éviter d'être exposés. Quoi qu’il en soit, notre valeur est externalisée et conditionnelle.
Lorsque l'apparence ou le corps d'un enfant est ouvertement admiré, objectivation peuvent fusionner leur valeur avec leur désirabilité physique. Des réactions à leur apparence extérieure, et non à leur vrai moi, confirmer ou diminuer leur valeur. Ils peuvent avoir du mal à se connaître ou à se valoriser indépendamment de la façon dont les autres réagissent à eux. Ils peuvent apprendre à utiliser le flirt comme langage relationnel, car il suscite de manière fiable un miroir qu’ils n’ont peut-être pas reçu émotionnellement. Leur apparence devient leur première source de pouvoir et d’estime. Le vieillissement, la maladie, le handicap ou le rejet peuvent menacer le fondement de la valeur.
À l’inverse, un enfant qui est critiqué, humilié, ignoré ou violé intériorise souvent le message selon lequel lui-même ou son moi physique est mauvais, insuffisant ou peu attrayant. Le désir peut sembler humiliant. La visibilité peut sembler dangereuse. Ils peuvent se cacher, se dissocier de leur corps ou éviter complètement les relations sexuelles. Alternativement, ils peuvent rechercher une validation sexuelle de manière compulsive dans le but d’effacer la honte précoce. Qu’il soit admiré ou honteux – et parfois un enfant éprouve les deux – le corps devient souvent un champ de bataille plutôt qu’un foyer. Une sexualité saine nécessite de se réapproprier le corps non pas comme une performance ou une responsabilité, mais comme une partie intégrée et digne de soi.
Lorsque le désir est qualifié de péché, d’impur ou de dangereux, un jeune peut intérioriser la conviction que ses impulsions naturelles sont la preuve d’un échec moral. Les personnes qui grandissent avec des préférences sexuelles non normatives peuvent se sentir doublement condamnées : par leur famille, leur culture ou leur foi. Le résultat est souvent une fracture entre l’identité publique et le désir privé, le secret, l’autosurveillance et la culpabilité chronique façonnant l’intimité des adultes.
Lorsque les enfants sont utilisés pour satisfaire les besoins émotionnels ou relationnels non satisfaits d'un adulte en cas d'agression ou inceste émotionnelles frontières se brouillent. Leur sexualité en développement s’enchevêtre avec la loyauté, la compétition ou l’alliance inconsciente. Ils peuvent se sentir spéciaux, choisis ou trop responsables du bien-être émotionnel de leurs parents. En tant qu'adultes, l'intimité peut activer des comparaisons et des projections de leur parent sur leur partenaire. Leur propre désir peut sembler interdit. Le plaisir sexuel peut avoir une connotation de déloyauté ou de honte s'ils croient inconsciemment qu'ils trahissent leurs parents ou qu'ils violent un tabou caché. S’ils aiment le sexe, sont-ils coupables ou mauvais ? S’ils n’apprécient pas ça, sont-ils brisés ? Jusqu'à ce que ces premières violations des limites soient guéries, la sexualité adulte peut rester alourdie par des émotions qui n'appartiennent pas vraiment à la relation actuelle.
Colère et ressentiment sont des émotions courantes chez les codépendants. La honte, les abus, la domination et l’accommodement engendrent le ressentiment, la colère et la rage. La rage est une réponse normale au sentiment d’être violé, humilié, impuissant ou dominé. La colère et le ressentiment surviennent lorsque nous ne fixons pas de limites, lorsque nos sentiments et nos besoins sont ignorés. Lorsque nos fantasmes et nos espoirs ne se matérialisent pas, ou que nos attentes ne sont pas satisfaites, nous nous sentons utilisés, abandonnés ou déçus, ce qui conduit à la colère et au ressentiment. Avant la guérison, nous pouvons vivre des relations répétitives et douloureuses. Ce cycle d'abandon peut provoquer la dépression, l’isolement et le désespoir.
Dans un environnement de développement sain, la sexualité évolue parallèlement à l’intimité émotionnelle, à l’estime de soi et à des limites claires. L'intimité physique devient une expression de connexion, et non une stratégie pour la sécuriser. Le sexe approfondit l’amour plutôt que de compenser son absence. L’amour peut rendre le sexe plus sûr plutôt que plus ennuyeux.
La guérison nécessite de séparer le sexe de la survie. Cela implique de reconnaître à quel point désaccord façonné le désir, comment la honte vit dans le corps et comment le contrôle est devenu une stratégie de sécurité. Comme traumatisme relationnel guérit, le désir anxieux perd sa charge et la sexualité stratégique perd sa fonction. La sécurité, l'amour et le sexe s'intègrent, permettant le désir sans crainte d'engloutissement, d'abandon ou de domination. Cela signifie éprouver du plaisir sans perdre son libre arbitre, tolérer des comportements sains. interdépendance sans devenir codépendant et en reconnaissant que le besoin de l’autre n’efface pas le soi.
Lorsque l’estime de soi se renforce et que les blessures d’attachement sont soignées, la honte disparaît et le contrôle revient à la normale. L'autonomie et la connexion ne s'excluent pas mutuellement. Plutôt que de se retirer de la connexion, les frontières et le libre arbitre sont récupérés afin que la vulnérabilité ne semble plus menaçante. Cela comporte toujours des risques, mais le risque n’est plus synonyme de catastrophe, car vous savez que vous pouvez vous débrouiller seul. C’est le passage du management à la mutualité. L'amour et le sexe ne rivalisent plus, mais coexistent. Les anciens scénarios ne conviennent plus, mais jusqu'à ce que de nouveaux soient incarnés, cela peut ressembler à une libido atténuée, à une confusion ou à une ambivalence. En vérité, il s’agit d’un recalibrage, afin qu’une vitalité partagée puisse émerger dans un environnement sûr. Et ce passage – de la survie à la participation mutuelle – constitue la véritable guérison.
Pour en savoir plus sur la honte et l’estime de soi sexuelle, lisez Vaincre la honte et la codépendance : 8 étapes pour libérer le vrai vous. Vous pouvez également regarder mon YouTube sur la honte toxique.
iStock image
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com