Tvoici des jours où le silence en dit plus que les mots ne pourraient jamais le faire. Des jours où le monde semble immobile, mais où ta présence persiste comme un écho dans une pièce que je ne peux pas vraiment quitter.

Dernièrement, je suis à nouveau tombé sur des morceaux de toi – des fragments éparpillés dans les endroits que je pensais avoir nettoyés.

Un regard fugace.

Un rire familier.

Un nom que j'hésite encore à lire à haute voix.

Et dans le coin d'un écran que je ne devrais pas regarder, je l'ai vu – ce sourire, plus doux maintenant,

mais je ne me fais plus face.

Je n'étais pas prêt pour ça. Pas pour vous voir vous prélasser en compagnie de quelqu'un d'autre comme le passé ne nous a jamais gratté les côtes avec ses jointures.

C'était comme si on me tendait un miroir dans lequel je ne voulais pas me regarder.

Parce que pendant que je faisais semblant d'avancer, j'ai réalisé que je ne faisais que tourner autour du même souvenir encore et encore, déguisé en guérison.

Je pensais que le temps et les distractions signifiaient la fin. Mais maintenant je sais, je retenais juste mon souffle, attendant que quelque chose que je ne pouvais pas nommer passe.

Et pendant que je suis assis ici, toujours en deuil de ce qui n'a jamais vraiment commencé, vous avez déjà trouvé du réconfort en présence de quelqu'un d'autre.

Avec quelle rapidité tu as glissé dans une autre chaleur pendant que je resteNous sommes restés dans le froid, nous accrochant toujours aux ombres de ce que nous n'avons jamais vraiment eu.

Je comprends. Votre monde n'a jamais promis de tourner autour de moi. Mais le mien tournait sur un axe nommé toi. Chaque tournant, chaque pensée, chaque mot non prononcé, cela vous revenait toujours.

Le mien tournait sans fin autour de la pensée de toi. Chaque orbite ramenait à ton nom, chaque souffle portait ton fantôme.

Et peut-être que ça me rend égoïste, mais je vais le dire,

il y a une étrange douleur à te voir heureux avec quelqu'un qui n'est pas moi.

Une partie de moi préférerait que je te manque, que je te fasse un peu mal comme moi.

Je sais que c'est mal, mais le chagrin nous pousse tous à faire des aveux. Même les plus calmes et les plus laids.

Pourtant, je ne nierai pas ce que vous méritez. Vous méritez la paix. Vous méritez de rire.

Vous méritez un amour qui ne s’accompagne ni de confusion ni d’hésitation.

Même si ce n'est pas de moi. après toutes les façons dont j'ai poussé, tiré, blessé et guéri, tu mérites le bonheur.

C'est vraiment le cas,

Même si ça me brise d'en être témoin.

parce que tu ne mérites rien de moins que la paix et le bonheur dans le monde, bien plus que ce que je pourrais te donner.

Mais c’est différent de t’imaginer faire les choses dont je rêvais avec quelqu’un d’autre. Que vous pourriez lui tenir la main comme j'aurais aimé que la vôtre tienne la mienne, ou que vous l'écoutiez parler pendant des heures comme je le faisais autrefois.

Peut-être murmurez-vous les mots que j'avais envie d'entendre mais que je n'ai jamais reçus.

Mais que puis-je faire ? Je ne peux rien faire.

Parce que je ne suis qu'une fille qui n'a jamais été à toi au départ. Mais quand même, je t'ai réclamé dans le silence.

Dans la façon dont je te gardais de la place dans mon cœur, comme si tu étais à moi, et à moi seul. Nous n'avons jamais été rien. Nous étions indéfinis, sans étiquette. Et pourtant, nous avons mis fin à quelque chose que nous n’avions même jamais commencé.

Comment faire le deuil d’un amour qui n’est jamais officiellement né ?

Est-ce mal d’avoir envie d’une dernière conversation juste pour faire un joli nœud à cette fin désordonnée ?

Nous n’avons jamais eu de clôture – pas de celles qui offrent la paix, en tout cas. Alors j’attends, bêtement peut-être, le jour où nos chemins pourraient se croiser à nouveau. Juste le temps que tu me dises ce qui était réel et ce qui ne l'était pas. Juste assez longtemps pour que je puisse lui dire au revoir avec le genre de grâce que je n'ai pas eu la première fois.

J'en ai besoin. Parce que je ne pense pas pouvoir avancer sans cela. Mais même là, je ne sais pas si j’en suis vraiment capable. Parce que c'est dur. C'est toujours difficile. Cela a toujours été difficile, jusqu'à maintenant.

même si ce moment arrive, je ne sais pas si ce sera suffisant.

Le cœur n’oublie pas ce qu’il n’a jamais eu la chance de retenir pleinement.

Mais je vais essayer d'oublier, et je suis obligé d'oublier.

Je déplore le silence de choses qui n'ont jamais eu l'occasion de parler. Les mots non prononcés planent comme un brouillard entre nous, le genre de brouillard qui ne se dissipe pas même lorsque le soleil brille à nouveau. Je pleure ce qui était presque réel.

J'espère vraiment qu'un jour je pourrai enfin passer à autre chose. Qu'il viendra un moment où je pourrai jeter un coup d'œil à vos réseaux sociaux sans ressentir une forte traction dans ma poitrine. Que vos mises à jour ne ressembleront plus à des coups de couteau mais simplement à des rappels discrets de quelqu'un que j'aimais profondément.

J'espère que lorsque ce jour viendra, je ne broncherai pas en entendant votre nom. J'espère que je sourirai. pas avec douleur. mais en paix.

et peut-être qu'alors, je croirai enfin :

Certains adieux ne se font pas avec des mots, mais avec la douleur de ce que nous n'avons jamais pu dire.

En attendant, je porte cette douleur tranquillement, car il y a tellement de choses que je veux encore vous dire. Mais je sais maintenant que ce n'est plus ma place.

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