Pourquoi l'amour moderne ressemble à une hantise

Vous connaissez le sentiment. Il ne s’agit pas d’une rupture dramatique provoquée par la pluie à l’aéroport. C'est plus calme. Plus chirurgical.

Vous voyez quelqu'un depuis six semaines. Ils ont rencontré vos amis. Vous avez laissé une brosse à dents chez eux. Puis un mardi, vous envoyez un SMS à propos de ce nouvel endroit thaïlandais que vous souhaitez essayer. Et rien. Une heure passe. Puis une journée. Vous vérifiez vos barres de signal. Vous redémarrez votre téléphone. Vous vous convainquez qu'ils ont été heurtés par un bus.

Ils n'ont pas été heurtés par un bus. Ils viennent de se transformer en brume.

Nous avions l’habitude d’appeler cela « ghosting », mais ce mot semble trop ludique pour ce qu’il est réellement. Un fantôme est une frayeur bon marché dans un drap. Ce qui se passe maintenant est plus proche de dissonance cognitive. Nous sommes la première génération à essayer de tomber amoureux de l’efficacité d’une livraison Amazon Prime, et nous sommes choqués – choqués – lorsque le cœur humain rejette l’algorithme.

Le paradoxe du parchemin infini

Voici le sale secret des applications de rencontres : elles ne sont pas conçues pour vous trouver l’âme sœur. Ils sont conçus pour vous garder glisser.

Si les applications fonctionnaient parfaitement, elles perdraient demain 80 % de leurs utilisateurs. Au lieu de cela, ils ont conçu une machine à sous. Chaque match est une pression sur le levier. Chaque « Hey » est un quasi-accident. Vous vous dites que vous avez des « normes », mais ce que vous avez en réalité, c'est paralysie. Pourquoi s'engager envers la personne qui rit de vos blagues stupides alors que le prochain profil – celui avec la photo de la montagne et le chien de sauvetage – pourrait être légèrement plus grand, légèrement plus drôle, légèrement plus riche ?

Nous ne sortons plus ensemble. Nous sommes conservation.

Et la curation est l’ennemie de l’intimité. Vous ne pouvez pas soigner une cicatrice. Vous ne pouvez pas sélectionner de manière algorithmique la façon dont quelqu'un laisse la tasse de café sur le comptoir, ni la cadence spécifique de son ronflement. Ce sont les choses dont vous tombez réellement amoureux. Le reste n'est qu'un résumé.

Le confort de la « situation »

Le piège le plus intelligent de l’amour moderne est la « situation ». C'est la zone grise où personne ne doit être le méchant. Vous obtenez le lait chaud de la compagnie – les soirées pyjama, les discussions approfondies à 2 heures du matin, le sexe – sans l'œuf dur d'une étiquette.

« Pourquoi devons-nous définir cela ? » murmurent-ils. « Ne pouvons-nous pas simplement vibrer ? »

Et parce que nous avons peur d’être perçus comme des « nécessiteux » ou des « fous », nous sommes d’accord. Nous avalons la question que nous voulons réellement poser (Attendez-vous juste quelqu'un de meilleur ?) et remplacez-le par un « Ouais, totalement » cool et détaché.

Mais voici la brutale vérité : la situation n’est pas un accord mutuel. Il s’agit d’un déséquilibre des pouvoirs déguisé en liberté. Une personne obtient généralement exactement ce qu’elle veut (pas d’engagement, liberté totale), tandis que l’autre se vide lentement, essayant de prouver qu’elle est « assez détendue » pour mériter une vraie relation.

Vous ne pouvez pas construire une maison sur une base de « vibrations ». Vous avez besoin de bois. Il vous faut des plans. Vous devez vous disputer pour savoir qui charge le lave-vaisselle.

L'antidote est ennuyeux

Si vous parcourez les conseils relationnels sur les réseaux sociaux, vous penseriez que l’amour est une opération militaire. « Guérissez votre style d'attachement. » « Faites votre travail d'ombre. » « Établissez des limites avec un document notarié. »

Écoute, la thérapie est géniale. La conscience de soi est sexy. Mais nous sommes allés si loin dans l'analyse que nous avons oublié comment être idiot.

Les couples les plus en bonne santé que je connais n’ont pas de « plan quinquennal ». Ils ne disposent pas d'un document Google partagé pour la résolution des conflits. Ils ont quelque chose de bien plus radical : Tolérance à la déception.

Ils se sont regardés mutuellement, leurs formes humaines ridicules, brisées et imparfaites et se sont dit : « D'accord. Vous êtes en désordre. Je suis en désordre. Soyons en désordre. » là-bas ensemble. »

Le véritable amour n’est pas le pic de dopamine d’un premier rendez-vous. C'est la décision discrète et peu sexy de répondre au texte, même lorsque vous êtes fatigué. C'est poser votre téléphone pour poser des questions sur leur journée. C’est choisir de se battre pour l’intrigue, plutôt que de quitter le jeu avec rage au premier bug.

L'écran final

Voici mon conseil, si vous le souhaitez.

La prochaine fois que vous aurez un rendez-vous, ne leur demandez pas ce qu'ils font dans la vie. Demandez-leur ce qui leur a brisé le cœur l’année dernière. Demandez-leur sur quoi ils mentent lors des entretiens d'embauche. Demandez-leur ce qu’ils voulaient faire quand ils avaient onze ans.

Et si vous ressentez cette étincelle, cette rare lueur de véritable connexion humaine ? Ne jouez pas cool. Cool est pour les réfrigérateurs.

Envoyez-leur un SMS lorsque vous rentrez chez vous. Dites-leur que vous avez passé un bon moment. Double texte. Triple texte. Soyez la personne qui est trop. Parce que dans un monde obsédé par les « icks », les « drapeaux rouges » et les « étapes de discussion » qui durent plus longtemps que les guerres médiévales, la seule chose qui fonctionne réellement est la plus ancienne technologie sur terre : se présenter, éraflures et tout, et refuser de se transformer en vapeur.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.