Lâcher prise, ce n'est pas abandonner

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Si tu aimes quelqu'un, libère-le doit être la quintessence d’un bon conseil que PERSONNE ne veut suivre. Cela semble contre-intuitif par rapport à tout ce qu’on nous a enseigné sur l’amour : l’amour est quelque chose pour lequel nous nous battons, avec lequel nous SOUFFRONS ; « Il n'y a pas de montagne assez haute pour m'éloigner de toi » et tout ça. Lâcher prise semble, au mieux, une entreprise risquée ; la plupart d’entre nous ne préféreraient pas libérer un dangereux criminel de prison plutôt que d’émanciper quelqu’un de ce que nous croyons être les limites sûres et saines de notre amour.

Parce que l’amour est TOUJOURS une bonne chose, n’est-ce pas ? Comment aimer quelqu’un peut-il être assimilé à un « piège » ?

Aussi courant que soit le divorce dans notre société, il a été stigmatisé à un tel degré que la plupart des gens se sentent obligés de présenter un argumentaire bruyant et désordonné pour justifier leur raisonnement ; Malheureusement, cela signifie que quelqu'un (souvent les deux) se voit confier le rôle du méchant. Le divorce est toujours considéré comme l’incarnation du « renoncement » (surtout lorsque des enfants sont impliqués), ce qui donne l’impression que ce qui est déjà l’une des expériences les plus stressantes qu’un être humain puisse vivre ressemble à un réquisitoire. Les enfants sont confrontés à une perturbation permanente de leur vie familiale ; doivent-ils aussi être soumis à l’idée que leurs parents sont des « ratés » ?

Et si nous pouvions traiter le divorce avec le même respect que nous avons pour le mariage ? Reconnaissant l'importance de cette décision de vie majeure qui n'a évidemment pas été prise à la légère et célébrant le potentiel d'une nouvelle vie et d'une nouvelle croissance qui en résultera ? Respecter le courage nécessaire à toute fin et le courage qui sera nécessaire pour avancer ?

Abandonner une relation qui ne fonctionne pas est non seulement logique, mais c'est en fait la chose la plus aimante que vous puissiez faire. C’est reconnaître que vous et votre partenaire méritez d’être heureux ; il s’agit de déplacer l’énergie de la relation de l’obligation vers le choix. On nous a vendu cette idée selon laquelle lorsque nous nous « engageons » les uns envers les autres, nous n’avons plus le choix.

Plus riches, plus pauvres, malades et en bonne santé… il est désormais prédéterminé que ces situations seront endurées ensemble aussi longtemps que vous vivrez tous les deux. Je pense que cela étouffe l’amour que nous ressentons l’un pour l’autre au lieu de l’améliorer. Il est bien plus évolué et romantique de commencer chaque journée en sachant que même si nous pouvons choisir différemment, nous nous choisissons activement, encore et encore.

Pas parce que nous DEVONS le faire ; parce que nous le voulons.

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Ce n’est pas nécessairement un argument CONTRE le mariage ; c'est plus définitivement un argument POUR la liberté. Les « règles de l’amour » me semblent être une contradiction dans les termes. Les règles sont destinées au maintien d’une institution ; les accords sont le fondement du respect mutuel. Les règles sont rigides et restrictives ; les accords sont fluides et mutuellement acceptables. Il n’y a rien de plus dommageable dans une relation amoureuse que la rigidité.

Lorsque nous sommes flexibles, la relation peut s’épanouir au lieu de rester étroitement enroulée.

Il y a quelque chose d'un peu tragi-comique dans le fait que le principal argument contre la liberté dans une relation amoureuse est la conviction que cela encouragerait l'infidélité. Même si je ne crois pas que cela soit nécessairement vrai, je vais prendre des risques et dire : « Et si c’était le cas ? Si nous acceptons le principe selon lequel l’infidélité est un symptôme et non la cause d’une relation malsaine, alors de quoi avons-nous si peur ?

Devoir admettre que nous entretenons une relation malsaine ? Vaut-il mieux faire semblant du contraire ? Je suis désolé, cette justification me semble farfelue.

Lorsque nous voyons quelqu’un qui nous tient à cœur en difficulté (et nous sommes TOUS aux prises avec QUELQUE CHOSE), notre impulsion primordiale est d’intervenir et de « réparer le problème » d’une manière ou d’une autre. Ce n’est ni notre responsabilité ni notre droit. Et de toute façon, cela fonctionne très rarement.

Nous sommes censés guérir nos PROPRES luttes et donner aux autres le soutien et l’acceptation de se sentir en sécurité pour guérir les leurs. C’est la contradiction interne de la liberté qui manque à tant de gens ; le confinement semble être le choix sûr. Mais en fait, c’est l’acceptation sincère les uns des autres, TELS QUELS, qui constitue notre position la plus sûre.

Nous ne nous tournons plus vers les personnes que nous aimons pour nous rendre heureux avec les comportements que nous jugeons acceptables. Maintenant, nous prenons nos responsabilités et profitons de la liberté d’être qui nous sommes. Les actions obligatoires sont abandonnées au profit de choix organiques, mutuellement convenus et effectués dans le respect.

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Lâcher prise, ce n'est pas abandonner ! C’est une libération des attentes, une compréhension que plus nous sommes ouverts, plus les possibilités de contentement seront grandes. Dans notre société axée sur les objectifs et motivée, on nous apprend à « garder les yeux fixés sur le prix ». Je ne vais pas dire si c'est ou non la « meilleure » façon de réussir, mais je vais dire qu'être axé sur un objectif dans une relation est une manière vraiment inorganique de l'aborder.

Pensez à l'évolution de vos plus grandes amitiés ; la croissance naturelle et l'approfondissement des liens au fil du temps, la certitude absolue que même lorsque vous n'êtes pas en contact constant, la relation reste entière, intacte et disponible en cas de besoin. Nous sommes capables de maintenir ces liens joyeux parce que nous n’avons jamais cherché à « obtenir » quelque chose les uns des autres ; le partage du voyage était la prémisse entière.

Et si nous pouvions vivre l’amour romantique de la même manière ? Faire suffisamment confiance au lien pour permettre à l’autre d’être entier sans nous ? Se choisir encore et encore, non pas par nécessité, jamais par obligation, mais plutôt parce que nous ne voulons pas manquer d'assister à l'évolution d'un être cher.

Voulez-vous un partenaire ou un prisonnier ? Un amant ou un laquais ?

Si tu aimes quelqu'un, libère-le. Si vous avez peur de faire cela parce que vous avez peur de vous retrouver seul ? Alors c’est vous qui vivez en prison.

Vous êtes la personne que vous devez aimer suffisamment pour vous émanciper ; libérez-vous de l’idée que toute relation vous définit et soyez ouvert aux possibilités infinies de votre bonheur.

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