En 2015, Viola Davis est devenue la première femme noire à remporter le Primetime Emmy Award de la meilleure actrice principale dans une série dramatique.
Dans son discours de remerciement, elle a dit quelque chose qui m'est resté plus longtemps que presque tout ce que j'ai lu sur l'estime de soi et l'épuisement d'essayer d'être vu par des gens qui ont décidé de ne pas regarder. Elle a dit : vous ne pouvez pas gagner un Emmy s’il n’y a pas de rôle pour vous.
Elle ne parlait pas de talent. Elle avait le talent. Elle a toujours eu du talent. Elle parlait de la futilité spécifique et lamentable d’essayer d’obtenir la reconnaissance d’un système qui s’était structuré pour la refuser – d’atteindre l’excellence au sein d’une architecture conçue pour garantir que votre excellence ne serait jamais un motif suffisant de respect.
Je n'ai pas pensé intentionnellement à Viola Davis la nuit où j'ai finalement compris ce que j'avais fait de mal pendant des années.
J'étais sur la ligne Nord un mardi matin, la tête contre la vitre froide, parcourant la conversation de la veille au soir avec l'attention de quelqu'un effectuant une autopsie. Ce que j'avais dit. Comment je l'avais dit. Là où je m'étais trompé. Ce que j'aurais pu faire différemment pour qu'il finalement – juste une fois, juste clairement, juste d'une manière que je n'ai pas eu à deviner immédiatement – me traite comme quelqu'un dont les opinions, les sentiments et la présence dans la pièce méritaient d'être pris au sérieux.
Et quelque part entre deux stations, dans l'obscurité du tunnel, m'est venue la pensée que je gardais une distance très prudente depuis très longtemps.
Et si le problème ne vient pas de moi. Et si le problème était ce que j'essaie d'obtenir.
J'ai tout essayé. Je veux vous dire exactement comment chaque chose a échoué.
J'ai essayé d'être meilleur. Je me suis amélioré, affiné, mis à niveau. Je suis devenu plus informé, plus accompli, plus organisé. J'ai apporté de meilleures versions de moi-même à chaque interaction, croyant que si je pouvais simplement réduire l'écart entre qui j'étais et qui il semblait exiger que je sois, le respect suivrait naturellement. Cela n'a pas suivi. L'écart vient de se déplacer.
J'ai essayé d'être plus calme. J'ai géré mes réactions avec une précision qui aurait impressionné un thérapeute, en livrant des conversations difficiles sur des tons mesurés et des mots soigneusement choisis, sans jamais élever la voix, sans jamais laisser la frustration se manifester d'une manière qui pourrait être utilisée contre moi. Il appelait ça de la froideur. Il a dit que j'étais détaché. Le calme que j’avais travaillé à construire est devenu une nouvelle preuve de mon insuffisance.
J'ai essayé d'être plus compréhensif. J'ai fait des recherches. J'ai lu des articles sur les schémas qui sous-tendent les comportements difficiles, les blessures qui les produisent, la compassion qu'il faut pour aimer quelqu'un qui lutte contre l'intimité et la vulnérabilité. J’ai apporté cette compréhension dans chaque conflit. J'ai gardé de la place pour son expérience même lorsque ma propre expérience était celle qui était rejetée. Cet accord a été reçu comme une autorisation de continuer.
J'ai essayé d'en faire plus. Je pensais – et je suis gêné par cela maintenant, de la même manière que vous êtes gêné par quelque chose qui semblait autrefois si logique – que si je devenais indéniablement impressionnant dans le monde extérieur à notre relation, cette impression se traduirait. Qu'il verrait comment les autres me voyaient et se recalibrerait.
Il n'a pas recalibré. Il a trouvé de nouvelles choses à diminuer.
Chaque approche que j'ai essayée avait la même architecture en dessous : j'essayais de gagner quelque chose de quelqu'un qui avait déjà décidé de ce que je valais. Et cette décision n’avait rien à voir avec ma valeur. La décision était structurelle. Cela lui a servi à me faire continuer à essayer.
Chaque approche avait le même défaut en dessous. J'essayais de gagner quelque chose de quelqu'un qui avait déjà décidé de ce que je valais – et dont toute la position dépendait du fait que cette évaluation reste exactement là où elle était.
Le respect dans cette dynamique n’est pas quelque chose qu’il donne. C’est quelque chose qu’il refuse – stratégiquement et pour une raison.
C’est ce que je devais comprendre avant que quoi que ce soit d’autre puisse changer.
Dans une relation saine, le respect n’est pas une ressource qui doit être gagnée et entretenue. Il s’agit d’une base de référence – la condition minimale pour être en véritable partenariat avec une autre personne. Vous n’y parvenez pas. Vous ne le perdez pas parce que vous êtes imparfait, nécessiteux ou humain. Il est simplement présent, à la manière de l’oxygène, sans particularité car il n’est pas rare.
Ce que je vivais à l’intérieur était une relation où le respect était devenu rare. Pas parce que je n’étais pas suffisamment respectable. Parce que la rareté était le mécanisme de contrôle. Une femme qui se sent respectée ne passe pas ses mardis matins sur la ligne Nord à faire une autopsie de son propre comportement. Elle ne s’améliore pas, ne peaufine pas, ne recherche pas et ne se perfectionne pas en essayant de combler un écart qui ne cesse de progresser. Elle ne cède pas son énergie, sa créativité, sa confiance, son sens de sa propre perception – toutes choses qui sont tranquillement consommées en essayant.
Cette retenue n’était pas un effet secondaire de qui il était. C’était ainsi que la dynamique était alimentée.
Le Dr Ramani Durvasula, dont je suis arrivé aux recherches sur ces modèles bien plus tard que je n'aurais dû, le dit clairement : la personne dans cette dynamique ne vous respecte pas plus lorsque vous le méritez. Ils vous respectent moins – parce que l'épreuve signale que leur opinion sur vous est quelque chose dont vous avez besoin, ce qui est le signal le plus utile que vous puissiez envoyer à quelqu'un dont le pouvoir sur vous dépend entièrement de votre besoin.
Chaque réalisation que je lui ai apportée était une preuve non pas de ma valeur mais de mon investissement dans son évaluation. Et chacun de ces investissements a confirmé que l’évaluation en était une que je ne pouvais pas me permettre de perdre.
J'ai trouvé la réponse par hasard. Je veux vous dire à quoi cela ressemblait réellement.
Je n’essayais pas de résoudre le problème le jour où quelque chose a changé. J'étais fatigué. Plus précisément, le genre de fatigue qui arrive après des années d’efforts qui ne produisent rien et qui finit par cesser de se sentir comme un échec et commence à se sentir comme une information.
Je m'étais arrêté, non pas stratégiquement mais par épuisement, essayant de gérer la façon dont il me voyait. J'avais une carrière que je construisais. Des amitiés que j'avais négligées. Une version de moi-même qui attendait tranquillement sur une étagère pendant que je dépensais mon énergie disponible pour essayer. Je me suis retourné vers ces choses – ni comme un geste, ni comme une tactique, ni comme quelque chose que j’avais prévu – et j’ai simplement arrêté de soulever la question de son respect dans la salle.
Et quelque chose a changé.
Pas en lui, exactement. Rien de dramatique. Il n’est pas soudainement devenu une personne différente et ne m’a pas traité avec la chaleur que j’avais passé des années à essayer de générer. Ce qui a changé, c’est le poids de la question. La question de savoir s’il me respectait – qui était au centre de ma réflexion depuis si longtemps que j’avais cessé de remarquer sa présence – a perdu de son urgence. Et quand cela a perdu son urgence, j’ai remarqué quelque chose que je n’avais pas pu voir pendant que j’essayais encore.
Je n’en avais jamais vraiment eu besoin. J'avais besoin de croire que j'en avais besoin – parce que tant que je croyais que j'en avais besoin, je restais. Je suis resté et j'ai essayé, amélioré et apporté de meilleures versions de moi-même à quelqu'un qui allait quand même déplacer les poteaux de but, parce que le but était de bouger.
Priya me l'a dit une fois, doucement, dans la voiture devant mon immeuble : « Ce qui est effrayant, ce n'est pas qui tu es devenu avec lui. C'est à quel point tu étais à l'aise quand tu es arrivé là-bas. » J'étais devenue quelqu'un dont le sens de sa propre valeur dépendait presque entièrement de l'évaluation qu'il en faisait. Pas parce que j'étais faible. Parce qu'on m'avait soigneusement appris, pendant une longue période, que son évaluation était la plus pertinente.
Ce n'était pas celui qui était pertinent.
Cela n’a jamais été pertinent.
Je n'ai pas trouvé le respect de moi-même en décidant de me valoriser davantage. Je l'ai trouvé en supprimant la seule personne dont j'avais traité l'opinion comme une mesure pour savoir si j'étais autorisé à le faire.
Le seul moyen. Je veux dire cela littéralement.
Viola Davis n'a pas gagné le respect d'Hollywood en devenant plus talentueuse. Elle avait déjà le talent. Elle l’a gagné – ou plus précisément, elle a cessé d’en avoir besoin de cette source spécifique – en construisant quelque chose qui ne nécessitait pas leur autorisation pour exister. Sa société de production. Ses mémoires. Son travail selon ses propres conditions, dans des salles qu'elle a aidé à construire, racontant des histoires que l'industrie avait décidé de ne pas valoir la peine d'être racontées.
Elle ne les a pas fait changer d'avis. Elle a rendu leur esprit hors de propos.
C'est le seul moyen. Je veux être précis à ce sujet car tout le reste est une variante de l'approche que j'ai déjà essayée et documentée ci-dessus.
Vous ne pouvez pas lui faire respecter. Vous pouvez rendre son respect inutile. Vous ne faites pas cela par le biais d'une stratégie ou d'un ensemble de comportements conçus pour signaler votre valeur, mais par le travail lent, peu glamour et profondément personnel consistant à reconstruire votre sentiment de propre valeur dans des espaces qui n'ont rien à voir avec lui. En revenant aux choses pour lesquelles vous étiez doué avant, la relation exigeait autant de votre attention. Grâce à des relations où le respect est une base plutôt qu’une récompense. Grâce à l'accumulation de preuves – recueillies ailleurs que auprès de lui – que vous êtes exactement celui que vous soupçonniez d'être avant de commencer à laisser son évaluation avoir plus de poids que la vôtre.
Ma thérapeute l'a dit un mardi après-midi, sur la chaise près de la fenêtre, sur le ton clair qu'elle utilisait lorsqu'elle disait quelque chose que j'avais besoin d'entendre sans amortir : « La clarté que vous attendez de lui existe déjà. Elle se trouve dans chaque interaction dont vous vous souvenez – si vous regardez ce qui s'est passé plutôt que ce que vous avez ressenti pendant que cela s'est produit. «
Ce qui s'est passé, c'est que son respect n'est jamais venu. Ce qui s'est passé, c'est que vous êtes toujours là – toujours en train de réfléchir, toujours en train de lire, toujours à la recherche de la version de tout cela qui se termine par le fait que vous soyez vu par quelqu'un qui a décidé de ne pas regarder.
Arrêtez de le chercher là-bas.
Vous savez déjà où il vit réellement.
Revenez-y.
Cela fait plus longtemps que vous ne le pensez.
—
Ce message était publié précédemment sur medium.com.
Des relations amoureuses ? Nous promettons d’en avoir une bonne avec votre boîte de réception.
Abonnez-vous pour recevoir 3 fois par semaine des conseils sur les rencontres et les relations.
Saviez-vous? Nous avons 8 publications sur Medium. Rejoignez-nous là-bas !
***
–
Crédit photo : Ionela Mat sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}goodmenproject.com