5 façons effrayantes dont les narcissiques étudient leurs victimes

Cela a commencé par un dimanche après-midi, un verre de vin et Lena posant une question à laquelle je n'étais pas préparé.

Lena est mon amie la plus proche depuis onze ans. C'est le genre de personne qui écoute d'une manière que la plupart des gens ne font que jouer : pleinement présente, sans hâte, avec une qualité d'attention qui vous fait dire des choses que vous ne saviez pas que vous alliez dire. C'était l'amie qui m'a accompagné dans les pires moments sans jamais me dire Je te l'ai dit, même si elle en avait parfaitement le droit.

Nous étions assis dans mon appartement – ​​mon nouvel appartement, celui qui sentait la peinture fraîche et le silence lorsque j'ai emménagé pour la première fois – environ sept mois après mon départ. Elle avait ses jambes repliées sous elle sur mon canapé d'occasion et elle tenait son verre de vin à deux mains et elle a dit très doucement :

« Tu te souviens de ce qu'il a dit à propos de ton père ? Au cours du premier mois. Avant de l'avoir dit à quelqu'un d'autre. »

Je suis resté immobile.

Parce que je m'en souvenais. Je lui avais parlé de mon père – quelque chose de petit, quelque chose que j'avais mentionné presque en passant – et trois semaines plus tard, il l'avait utilisé avec une précision qui m'avait coupé le souffle. Pas cruellement. C'est ça le problème. Il l'utilisa avec tendresse. Comme preuve qu'il me connaissait. Comme preuve de la profondeur avec laquelle il me voyait.

Je m'étais senti, à ce moment-là, plus compris que je ne l'avais jamais ressenti dans ma vie.

« Comment savait-il cela ? » dit Léna. Pas accusateur. Juste… la question, restée en suspens entre nous.

« Je lui ai dit » J'ai dit.

« L'avez-vous fait? Ou l'a-t-il trouvé? »

Je suis resté longtemps avec ça. Assez longtemps pour que mon vin se réchauffe.

Parce que la réponse honnête – celle que je ne m’étais jamais permis de regarder directement – ​​était que je n’en étais pas entièrement sûr.

Je m’étais senti plus compris que jamais dans ma vie. Il m’a fallu sept mois après mon départ pour comprendre que la compréhension et la surveillance semblent identiques de l’intérieur – jusqu’à ce que l’une d’entre elles soit utilisée contre vous.

Ce qui suit est ce que Lena et moi avons reconstitué ce dimanche après-midi. Cinq méthodes. Présenté dans la froide lumière de la rétrospection. Chacun d’eux avait ressenti, à ce moment-là, une sorte d’intimité.

Aucun d’entre eux ne l’était.

1. Ils exploitent vos réseaux sociaux avant que vous ayez eu une seule vraie conversation.

Pas de défilement avec désinvolture. Étudier. Créer un profil à partir de tout ce que vous avez rendu public avant d'avoir la moindre raison d'être prudent.

La méthode : Il savait des choses sur vous avant que vous le lui disiez.

Avant le premier rendez-vous, il avait parcouru des années de mes messages. Non pas parce qu’il était entiché – même si c’était ainsi que cela se lisait – mais parce qu’il collectait des données. Construire la version de lui-même la plus susceptible de plaire à la version de moi qu'il pouvait voir présentée dans les photographies et les légendes, dans les livres que j'avais tagués, dans les causes que j'avais partagées et dans les commentaires que j'avais laissés sur le contenu des autres.

Il a fait référence à un voyage que j'avais fait trois ans plus tôt comme si je l'avais mentionné. Je pensais que oui. Je ne l'avais pas fait.

Il connaissait ma politique, mon esthétique, le genre d'humour auquel je réagissais, les choses que je trouvais émouvantes – tout cela avant que j'aie consciemment choisi de partager tout cela avec lui. La personne qu’il a présentée au cours de ces premières semaines était issue d’une recherche et non d’une révélation.

Quand Lena l'a fait remarquer, j'ai senti quelque chose de froid me traverser. Parce que j'avais trouvé son attention si convaincante. Le fait qu’il savait déjà ce que j’aimais ressemblait à une compatibilité. C'était une reconnaissance.

Nous nous mettons en ligne par fragments, en supposant que l’ensemble n’est visible que par les personnes à qui nous choisissons de le montrer. Un narcissique qui commence à cibler quelqu’un assemble ces fragments avec la patience et la précision de quelqu’un qui sait exactement ce qu’il construit et pourquoi.

2. Ils posent des questions qui ressemblent à de l'intimité mais fonctionnent comme des formulaires d'admission.

Des questions profondes. Questions personnelles. Le genre qui vous fait vous sentir choisi lorsqu’on vous le demande. Vous avez répondu à tout. C'était le but.

La méthode : chaque vulnérabilité que vous avez partagée a été classée et non ressentie.

Il était extraordinaire pour poser des questions au cours des premiers mois. Pas de questions superficielles – de vraies questions. Quelle a été la chose la plus difficile dans votre enfance. Qu’aimeriez-vous que les gens comprennent à votre sujet et qu’ils ne comprennent jamais vraiment ? Quelle est la chose que vous avez le plus peur de devenir ?

J'ai répondu à tout. Pleinement. Avec l’ouverture d’esprit de quelqu’un qui a enfin trouvé une personne avec qui il vaut la peine d’être honnête.

Je lui ai parlé de mon père. À propos des années que j’ai passées à essayer d’obtenir l’approbation de quelqu’un qui ne cessait de déplacer l’objectif. De la façon dont cela m'avait rendu à la fois farouchement indépendant et secrètement terrifié à l'idée d'être abandonné. À propos de la version de l'amour que j'avais grandi en regardant – conditionnelle, basée sur la performance, retenue et rétablie comme un système de récompense.

Je pensais que j'étais intime. J'étais en train d'être inventorié.

Chaque réponse que je lui ai donnée était une carte. Voici ce dont j'ai besoin. Voici ce que je crains. Voici la blessure spécifique qui, si vous la pressez de la bonne manière au bon moment, m'empêchera de partir.

Il n'a pas posé ces questions parce qu'il voulait me connaître. Il leur a demandé parce que me connaître était utile. Et tout ce que j'ai proposé au cours de ces premiers mois où je me sentais enfin, complètement vu, il l'a utilisé. Précisément. Chirurgicalement. Aux moments précis, ce serait le plus efficace.

Je pensais que j'étais intime. J'étais en train d'être inventorié. Chaque réponse que je lui ai donnée était une carte : voici ce dont j'ai besoin, voici ce dont je crains, voici la blessure qui m'empêchera de partir.

3. Ils observent votre réaction au stress, puis le conservent pour plus tard.

Il ne me soutenait pas lorsque les choses devenaient difficiles. Il prenait des notes sur votre apparence lorsque vous étiez le plus vulnérable.

La méthode : Vos pires moments étaient ses données les plus précieuses.

Il y a eu une période d’environ deux mois où quelque chose de difficile s’est produit au travail. Rien de catastrophique – un conflit professionnel qui m'a secoué plus que prévu, m'a laissé plus incertain et anxieux que je n'étais à l'aise de l'admettre.

Il était merveilleux pendant cette période. Attentif, calme, stable comme je n'en avais jamais connu auparavant. Il a dit les bonnes choses. Il a créé la bonne quantité d’espace. Il semblait comprendre exactement ce dont j'avais besoin avant que j'aie les mots pour le dire.

Je suis tombée plus amoureuse de lui pendant cette quinzaine qu'à tout autre moment.

Ce que Lena a dit, ce dimanche après-midi avec le vin chaud, c'est ceci : « Il ne t'aimait pas à travers ça, Gisela. Il t'apprenait à travers ça. »

Il regardait comment je m'effondrais sous la pression. Ce que j'ai atteint. Ce dont j'avais besoin. Comment ma certitude s’est dissoute et où elle s’est dissoute en premier. Il cataloguait mes vulnérabilités au moment exact où elles étaient les plus visibles – lorsque mes défenses étaient affaiblies et que je recevais simplement, entièrement et avec gratitude, ses soins.

Plus tard – bien plus tard, quand la relation aurait changé et que je ne comprendrais pas comment il savait toujours exactement où viser – j'aurais ma réponse.

Il m'avait regardé lui montrer. Quand je pensais qu'il me tenait, il m'étudiait.

4. Ils testent vos limites en silence, bien avant de les franchir bruyamment.

Petites violations d’abord. Si petits que vous ne les enregistrez même pas comme violations. Mais il surveillait ce que vous acceptiez. Construire une carte indiquant jusqu'où il pourrait éventuellement aller.

La méthode : Chaque petit dépassement était un exercice d’étalonnage.

Au début, il a dit quelque chose de légèrement déplacé. Un commentaire sur mon apparence – pas cruelle, juste un peu trop familière depuis que nous nous connaissions. Je l'ai laissé passer. Classé sous : il apprend encore comment je travaille.

Une fois, il a annulé ses projets à la dernière minute. Je lui ai dit que tout allait bien. Il regardait si je le pensais vraiment.

Il m'a interrompu devant un groupe de personnes. Je ne l'ai pas appelé. Il l’a également noté.

Aucun de ceux-ci ne ressemblait à des tests à l’époque. Ils ressemblaient à la friction ordinaire de deux personnes cherchant à se trouver l'une à côté de l'autre. J'étendais la grâce de la même manière qu'au début : généreusement, parce que vous espérez, parce que vous voulez que cela fonctionne, parce que tout le monde mérite le bénéfice du doute.

Il n’accordait pas la grâce. Il menait des expériences.

Chaque petite violation était un point de données. Chacune de celles que j'ai absorbées sans conséquence lui disait quelque chose de précis sur le territoire – jusqu'où il pouvait se déplacer, à quelle vitesse, quel langage l'aplanirait, ce que j'accepterais s'il était livré avec la bonne expression et suivi de suffisamment de chaleur.

Au moment où les violations sont devenues importantes, il savait déjà exactement comment je réagirais à chacune d’elles. Il s'entraînait sur moi depuis des mois à mon insu.

Chaque petite violation était un point de données. Chacune de celles que j'absorbais sans conséquence lui disait quelque chose de précis sur jusqu'où il pourrait éventuellement aller.

5. Ils étudient qui vous êtes alors que vous pensez que personne d’important ne vous regarde.

Pas la version de vous que vous présentez. Celui qui s'échappe lorsque vous êtes fatigué, ou à l'aise, ou que vous avez oublié de faire attention. Cette version était celle qui l’intéressait le plus.

La méthode : Vos moments d’inattention étaient ses renseignements les plus précieux.

Il m'accordait une attention différente lorsque j'étais détendu.

Pas chaleureusement différemment. Attention différemment. Je l'ai enregistré à plusieurs reprises – une qualité d'attention qui me semblait légèrement trop concentrée, légèrement trop immobile, pour un mardi soir décontracté sur le canapé. Je me suis dit que j'étais paranoïaque. Que je n’étais tout simplement pas habitué à être avec quelqu’un qui était véritablement présent.

Ce qu'il faisait, c'était regarder la version de moi qui existait lorsque j'avais arrêté de jouer. Quand j'étais fatigué et non filtré et que je ne pensais pas à ce que je ressentais. Quand je riais de choses que je trouvais drôles sans vérifier d'abord s'il les trouvait drôles. Quand je parlais des gens que j’aimais sans me modifier.

Cette version de moi lui était plus utile que la version prudente et réfléchie. Parce que la version non protégée révélait des choses que la version prudente aurait protégée.

Ce dont je n’étais vraiment pas sûr. Que je défendrais quoi qu’il arrive. Ce que je ne pouvais pas supporter de perdre. Ce que je pensais de moi quand personne ne le contestait.

Tout cela, absorbé. Tout cela, déposé. Tout cela, finalement utilisé.

Lena et moi sommes restés longtemps assis avec celui-là ce dimanche-là. Le vin était alors complètement chaud et aucun de nous n’a bougé pour faire quoi que ce soit.

« Le pire, » dit-elle finalement, « C'est que la version de toi qu'il regardait était la meilleure version. La vraie. Et il l'a prise et l'a transformée en arme. »

Je n'ai rien dit.

Parce qu'elle avait raison. Et parce que rester assis avec cela – en sachant que les parties les plus authentiques de moi lui avaient été les plus utiles – était le genre de chose qui prend plus de temps qu’un dimanche après-midi à être pleinement absorbé.

La version de vous qu’il regardait était la meilleure version. Le vrai. Et il l’a pris et l’a transformé en arme.

Qu'est-ce que tu fais avec ça.

Vous ne devenez pas surveillé. C'est son héritage qui travaille en vous : l'idée qu'être ouvert est dangereux, que la vulnérabilité est un handicap, que la solution pour avoir été étudié est de devenir illisible.

Ce n'est pas la solution. C’est juste un autre type de perte.

Ce que vous faites, c'est apprendre à faire la distinction entre quelqu'un qui est curieux de vous et quelqu'un qui vous collectionne. La différence réside dans ce qu’ils font avec ce qu’ils trouvent. Quelqu’un qui vous aime tient soigneusement ce que vous lui donnez. Quelqu'un qui vous étudie le stocke.

Vous connaîtrez la différence maintenant. Pas immédiatement – ​​il faut du temps pour faire confiance à ses propres instincts après qu’ils ont été si méthodiquement outrepassés. Mais la connaissance est en vous. C'était en toi tout le temps.

Il t'a étudié pendant des mois et n'arrivait toujours pas à te retenir.

Cela ne reflète pas votre valeur.

Cela reflète ce qu'il était : quelqu'un qui pouvait cartographier complètement une personne sans savoir quoi en faire, à part la démonter.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Voir. Tsuchiya sur Unsplash