Pourquoi votre prochaine relation échoue avant qu'elle ne commence

Laissez-moi vous raconter l'histoire d'un homme nommé Daniel. Daniel est ingénieur logiciel, mais ce n'est pas une histoire de codage. Il s'agit d'un homme qui a passé trois ans à dépanner un grille-pain.

Le grille-pain ne fonctionnait pas. Chaque matin, il mettait le pain dedans, abaissait le levier et attendait la perfection dorée qui n'arrivait jamais. Parfois, cela brûlait les toasts jusqu'à ce qu'ils soient croustillants. Parfois, cela ne le réchauffait même pas. Mais Daniel n'a pas jeté le grille-pain. C'était un résolveur de problèmes. Il a commencé à lire des manuels, à regarder des didacticiels YouTube et à remplacer des pièces.

Il a passé plus de temps à réparer ce grille-pain qu'à manger des toasts.

Puis, un jour, un ami est venu, a vu le désordre de fils sur le comptoir et a posé une question simple : « Pourquoi n'achètes-tu pas simplement un nouveau grille-pain? »

Daniel regarda son ami avec un mélange de confusion et d'agacement. « Parce que j'ai investi tellement de temps dans celui-ci », a-t-il répondu. « Si je continue à le peaufiner, cela finira par fonctionner. »

Nous savons tous comment se termine cette histoire. Ce n'est pas le cas. Le grille-pain n'est pas cassé à cause d'un fil lâche ; il est cassé car il a été fabriqué avec un défaut fatal en usine.

Bienvenue dans les rencontres modernes. Nous sommes tous Daniel et nous sortons tous avec le grille-pain.

Le défaut fatal de la mentalité « Fixer-Upper »

Nous avons été élevés selon un régime de romance cinématographique qui nous dit que l’amour est la récompense de l’endurance. Cela nous dit que si nous débloquons simplement la bonne combinaison de mots ou d’actions, nous pouvons « réparer » la personne émotionnellement indisponible, ou nous pouvons « apprendre » à la phobie de l’engagement à rester.

Mais voici la dure vérité que personne ne vous dit lors d’un premier rendez-vous : Vous n'êtes pas l'architecte de leur avenir ; vous n'êtes qu'un invité dans leur réalité actuelle.

Si vous entrez dans un restaurant et que le serveur est impoli avec vous, vous ne présumez pas que le serveur passe une mauvaise journée à cause de toi. Vous supposez qu'ils étaient impolis avant votre arrivée. Pourtant, lorsque nous sortons ensemble, nous inversons cette logique. Nous prenons personnellement leur incohérence, leur froideur ou leur énergie chaotique. Nous pensons, « Si j'étais juste un peu plus patient, ils s'ouvriraient. »

Non, ils ne le feraient pas.

La personne avec qui vous sortez n’est pas un coffre-fort protégé par mot de passe que vous devez pirater. Il s'agit d'un fil d'actualité : ils vous disent exactement qui ils sont en temps réel. Vous ne voulez tout simplement pas lire les gros titres.

Le piège de la « compatibilité »

Parlons du mot compatibilité. Nous en sommes obsédés. Nous glissons pour cela. Nous passons des tests de personnalité pour cela. Nous pensons que la compatibilité consiste à aimer les mêmes films, à avoir des carrières similaires ou à profiter des mêmes sentiers de randonnée.

La compatibilité ne concerne pas ce que vous faites un samedi après-midi. La compatibilité concerne la façon dont vous discutez un mardi soir.

Il s'agit de la forme des fissures dans vos fondations. Il s'agit de savoir comment vous gérez la déception, comment vous réagissez lorsque l'autre personne est faible et si vos définitions du « respect » et de « l'effort » sont réellement les mêmes.

Vous pouvez avoir un diagramme de Venn parfait et avoir une relation misérable, car vos schémas émotionnels de base sont complètement différents. Vous êtes une tempête tropicale à la recherche d’une douce brise et vous vous demandez sans cesse pourquoi cette douce brise vous semble ennuyeuse. Ou vous êtes la douce brise qui se sent détruite par la tempête tropicale.

L’illusion du « coût irrécupérable » du cœur

La raison pour laquelle nous restons dans des situations qui sont « presque assez bonnes » est la même raison pour laquelle Daniel a gardé son grille-pain. L’« erreur des coûts irrécupérables ».

Vous regardez les trois mois que vous avez passés à envoyer des SMS, les six mois que vous avez passés à « définir la relation » ou les deux années que vous avez passées à construire une vie, et vous pensez : « Je ne peux pas partir maintenant, j'ai trop investi. »

Mais voici la question la plus dangereuse que vous puissiez vous poser dans une relation : « Depuis combien de temps suis-je malheureux ?

Si la réponse est « plus de la moitié du temps », vous n’êtes pas en couple. Vous êtes dans une situation d’otage avec un fantôme – un fantôme de ce que vous pensiez que cela pourrait être. Nous nous accrochons si étroitement au potentiel d’une personne que nous étranglons la réalité de notre propre présent.

Le changement : du « qui » au « comment »

Nous passons tellement de temps à chercher le « Qui » que nous oublions de regarder le « Comment ».

Comment vous sentez-vous lorsque vous quittez la pièce ?
Que ressentez-vous lorsqu’ils vous envoient un SMS ?
Êtes-vous soulagé lorsque leur nom apparaît, ou ressentez-vous une terreur subtile et sombre ?

Ce sentiment de « terreur » n’est pas celui des papillons. Nous confondons anxiété et excitation parce que la société nous dit que l’amour est censé être des montagnes russes. Mais l'amour n'est pas une montagne russe ; c'est le sol. Cela devrait ressembler à un terrain solide.

Si vous attendez constamment que la chaussure tombe, ce n'est pas l'intuition qui vous dit d'être prudent, c'est la peur qui vous dit de courir. Et tu devrais écouter.

Le vrai travail

Voici le point controversé : nous n’avons pas de problème de fréquentation. Nous avons un sélection problème.

Nous choisissons des personnes qui ne sont pas disponibles parce que quelque part en nous, nous pensons que si nous pouvons les convaincre, cela prouve que nous en sommes dignes. Nous choisissons le chaos parce que la paix ne nous semble pas familière.

Le travail ne consiste pas à trouver la bonne personne. Le travail consiste à devenir le genre de personne qui reconnaît la bonne personne lorsqu’elle se présente. Il s'agit d'être tellement à l'aise avec sa propre entreprise que l'idée d'être seul n'est pas une menace, mais une base neutre.

Lorsque vous pouvez vous asseoir seul dans une pièce et vous sentir complet, vous cessez d’accepter les gens qui vous traitent comme un passe-temps. Vous arrêtez d'être le support technique des humains brisés. Vous commencez à rechercher des personnes déjà pleinement opérationnelles.

La fin de l'histoire

Daniel n'a jamais réparé le grille-pain. Il l'a jeté. C'était un petit acte de violence, un grand fracas contre la poubelle métallique, mais c'était aussi une libération.

Un mois plus tard, il a acheté un nouveau grille-pain. Celui-ci a parfaitement fonctionné. Il faisait un toast parfait à chaque fois. Aucun dépannage requis.

Il n'aimait pas ça parce qu'il fixé il. Il l’aimait parce qu’il faisait exactement ce qu’il était censé faire – réchauffer son cœur, ou plutôt son pain – sans drame.

C'est le but. Pas un projet. Ce n'est pas un casse-tête. Pas un miracle.

Juste quelqu'un qui rend le quotidien un peu plus chaleureux, en appuyant simplement sur un interrupteur.

Arrêtez de réparer les grille-pain. Commencez à manger du pain grillé.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.