Sommeil, appétit et hypervigilance : le bilan physique de l'abus narcissique

J'avais l'habitude de regarder mon visage dans le miroir de la salle de bain d'Emeka avant le travail – celle où mes coudes touchaient les deux murs – à la recherche de preuves que je n'avais pas dormi. Pas parce que j'étais vaniteux. Parce que j'avais un rendez-vous dans une heure et que je devais ressembler à une personne dont la vie allait bien.

Je n'avais pas dormi. Je n'avais pas vraiment mangé la veille non plus – un demi-morceau de pain grillé, debout au comptoir, parce que m'asseoir devant une assiette pleine en face de lui commençait à me donner l'impression d'un examen que je risquais d'échouer. Je me suis dit que je n'avais pas faim. Je me suis dit que j'avais le sommeil léger. Ces deux mensonges étaient des mensonges que je disais au nom de mon corps, car il était trop tôt pour dire la vérité à haute voix.

Mon traumatologue – le premier, celui qui s'est spécialisé dans la guérison des abus narcissiques, que j'ai vu quelques semaines après mon départ – me l'a dit clairement, la première fois que j'ai décrit l'insomnie et la disparition de l'appétit comme s'il s'agissait d'inconvénients distincts et sans rapport.

« Votre corps ne fonctionnait pas mal. C'était le seul témoin de la relation qui n'avait jamais douté de ce qu'il voyait. Votre esprit l'a rattrapé deux ans plus tard. »

J'appelle cela le premier témoin – le corps qui mesure le danger, le nomme dans son propre langage de gorge fermée et de pouls rapide, et témoigne pendant des mois, parfois des années, avant que l'esprit ne soit prêt à prendre position.

Je ne m'effondrais pas. J'étais le plus honnête que je l'avais été depuis trois ans – je ne parlais tout simplement pas encore la langue.

Il ne s’agit pas d’un article sur l’hygiène du sommeil ou sur la consommation suffisante de protéines. Je n'ai pas ça et tu n'en as pas besoin. Ce que j'ai, c'est ce que cela signifiait réellement que mon corps savait avant moi – et pourquoi en regardant cette fille dans le miroir, je n'ai plus honte. Je ressens quelque chose de plus proche du respect.

1. Le corps diagnostique avant que la bouche ne puisse parler

Ce que mon estomac savait en premier

Je n'ai pas pu manger autour d'Emeka pendant des mois avant de pouvoir prononcer le mot « contrôler ». Mon estomac avait quitté la relation bien avant que le reste de moi ne le rattrape – il avait mené sa propre enquête discrète et était parvenu à son propre verdict discret, et il avait rendu ce verdict de la seule manière possible : en refusant le dîner.

Ce n'était pas une perte d'appétit.

Il s'agissait de The Early Witness, qui déposait son premier rapport.

2. Le mot plus doux que j'ai donné à mes propres symptômes

L'euphémisme que j'ai utilisé sur moi-même

J’ai appelé l’insomnie « avoir le sommeil léger ». J’ai qualifié la perte d’appétit de « mais pas si faim ces derniers temps ». J'avais un mot doux et indulgent pour le témoignage de mon propre corps, de la même manière que j'avais un mot doux et indulgent pour lui : « il est juste stressé », « il est juste particulier ». Le mot le plus doux protégeait l'histoire dont j'avais besoin pour continuer à croire. Cela ne me protégeait tout simplement pas.

Ce n’était pas moi qui avais le sommeil léger.

C'était moi qui traduisais un avertissement en quelque chose d'assez petit pour vivre.

3. L'hypervigilance n'était pas un dysfonctionnement, c'était un travail bien fait

À quoi servait réellement la nervosité

Lire son humeur avant de prononcer un mot. Chronométrer le poids exact d'une porte qui se ferme – le genre ordinaire, le genre trop dur, le genre qui signifiait que j'avais trente secondes pour décider quelle version de moi-même je voulais être. Ce n’était pas un dysfonctionnement dû à l’anxiété. C’était une compétence fonctionnant à pleine capacité, correctement, dans des conditions qui l’exigeaient.

Le recadrageCe n'est pas un système nerveux qui s'est brisé. Il s’agit d’un système nerveux qui s’est adapté avec précision à une menace qui existait réellement – ​​et dont on n’a pas encore pleinement informé que la menace avait disparu.

4. Tout le monde autour de moi avait aussi un mauvais mot pour le décrire

Ce que mes collègues ont vu et mal nommé

Un collègue a remarqué que mes mains tremblaient une fois, alors que je tenais une tasse de café lors d'une réunion qui n'avait rien à voir avec Emeka. « Tu es juste fatiguée », dit-elle gentiment, et je lui ai donné raison, car la vraie réponse aurait pris plus de temps que nous deux. Ma sœur a remarqué que je poussais de la nourriture autour d'une assiette chez elle, les premières semaines après mon départ, et a appelé cela « l'ajustement ». Elle n'avait pas tort. Elle n'avait tout simplement pas le mot non plus.

Ce n'était pas de la fatigue.

C'était le premier témoin, toujours en train de témoigner, dans une salle à laquelle on n'avait pas dit que le procès était réel.

5. Le plus cruel, c’est que les symptômes lui ont survécu

Pourquoi partir n’a pas été un soulagement

Je pensais que partir mettrait fin à tout ça. Ce n’est pas le cas. Je ne dormais toujours pas, frémissant toujours devant une armoire claquée dans un appartement dans lequel il n'avait jamais mis les pieds, des mois après son départ. Pendant un moment, j'ai pris cela comme une preuve que quelque chose n'allait pas chez moi de façon permanente – que j'avais été endommagé au-delà du point de réparation.

Je ne l'avais pas été. Le témoin ne se retire pas dès que le danger quitte la pièce. Il se retire une fois qu'on lui a dit, encore et encore, au cours de cent petits moments ordinaires, qu'il est sans danger.

Ce n'est pas une preuve que je suis brisé.

C'est la preuve du temps pendant lequel The Early Witness a dû travailler seul et de la quantité de preuves qu'il est encore en train de finir d'enregistrer dans le dossier.

6. Regarder en arrière sans honte

Ce que je vois dans le miroir maintenant

Je ne regarde pas la fille qui regarde son visage dans cette salle de bain et vois quelqu'un s'effondrer. Je vois quelqu'un dont le corps était plus rapide et plus honnête qu'elle ne se laissait aller. Elle n'avait pas encore le mot. Elle avait quelque chose de mieux : un témoin qui ne lui avait jamais menti, même lorsqu'elle n'était pas prête à l'écouter.

Je ne m'effondrais pas dans ce miroir.

J'étais le narrateur le plus fiable de la pièce, trois ans avant de m'en rendre compte.