Preuve que le style ne doit pas coûter une fortune. C’est notre liste mensuelle de dix choix, chacun coûtant individuellement moins de soixante-quinze dollars. Vous avez un pourboire sur quelque chose pour moins de 75 $? Envoyez-les à joe@dappered.com.
C’était juste à moitié, donc, se faufiler dans les meilleurs paris. Quelque part entre une veste de grange et une veste de pont de sous-marinier. Alors, super pour une grange sous-marine? Je ne sais pas. Ça a l’air génial d’ici cependant. Un grand merci à notre homme Brandon D. pour le tuyau.
À peu près la paire parfaite (ou les paires si vous achetez en gros) de chaussettes en mérinos. Poids moyen et peut être porté avec tout, des chaussures habillées aux baskets. Super confortable. 77% laine mérinos, 21% polyester, 2% élasthanne mélangé se lave et sèche facilement en machine.
Affiné en Bourbon puis terminé en fûts de Madère. Pas de fumée ici. Beaucoup plus sur le côté léger et facile. Quelques notes de miel et d’agrumes et quelques notes de cuir plus corsées. Embouteillé à 46%, il y a donc un peu d’épices là-dedans, mais c’est trompeusement doux. S’il y avait un whisky à l’heure du déjeuner (ce qui, il ne devrait vraiment pas y en avoir…), alors ce serait celui-là. Excellent pour le début de l’automne, car il joue bien avec un temps exceptionnellement chaud pour la saison et le froid et le croustillant qu’une grande partie de l’hémisphère commence à devenir.
Procurez-vous un équipage laineux avec du caractère, comme cette chose, et portez-le tout l’hiver. Portez-le avec un jean, avec un pantalon chino, avec des cordons, même avec un pantalon de jogging. Oui vraiment. N’ayez pas peur de le porter sur un ocbd lavé ou un bouton en chambray, ces jours-là, vous voulez le mettre un peu plus haut. Mais ces pulls sorta sont construits pour être portés et portés à nouveau. Alors faites-le. Les patchs aux coudes en faux suède et les mouchetures donegal signature se marient très bien. Vendu par Bespoke Post … alors peut-être une folie à ajouter à votre prochaine boîte mensuelle de ramassage génial?
Un rappel annuel pour obtenir un bon parapluie, et pas une de ces choses dinky qui viennent dans des couleurs vives. Vingt dollars pour ressembler à un homme, ce n’est pas si mal. De plus, vous et un rendez-vous pouvez vous glisser sous cette chose si ces cieux gris s’ouvrent sur votre promenade.
Notre suggestion de livre mensuelle de Jeremy Anderberg, qui travaille entre autres pour Art de la virilité, mais a aussi sa propre infolettre « Ce que je lis maintenant ». Vous devriez inscrivez-vous. Voici sa critique: Octobre demande une lecture effrayante. Dans ce genre, il est difficile de battre Stephen King, mais son canon est si massif qu’il peut être difficile de savoir par où commencer. De plus, le gars peut devenir assez bizarre; vous ne voulez pas saisir le mauvais titre et être désactivé à vie. Je viens de terminer son classique de 1987, Misère, et est reparti à la fois effrayé et énervé (dans le bon sens). L’intrigue est incroyablement simple, ce qui fait certainement partie de sa puissance. Il n’y a aucun élément surnaturel – juste la psychotique Annie retenant en captivité son écrivain préféré, Paul Sheldon, et le forçant à écrire un roman à son goût. Misère est le roi à son meilleur absolu et est le piquant parfait pour ce mois effrayant et rampant.
Nous sommes tous des gardiens de phare de nos jours. Alors, suivez la façon dont les gens sur les bateaux se déplacent sur l’eau. Même si vous n’êtes nulle part près d’eau. Mises à jour chaque nuit. Plus d’infos ci-dessus, ainsi que par ici. «Rockall, Malin, Hébrides. Coup de vent du sud-ouest 8 à tempête 10, virage à l’ouest, coup de vent violent 9 à violent orage 11. Pluie, puis averses de grains. Pauvre, devenant modéré.
« Mais Joe, tu n’aimes pas les joggers. » Correct. Moi, le gars de Joe, je n’aime pas les joggeurs. Si je veux porter du sport, je porterai des pantalons de survêtement (synthétiques, respirants, extensibles, pas «confortables» mais prêts à tourner et à brûler OOH YEAH SNAP INTO IT pantalons de survêtement). Mais deux points ici. La principale directive de Dappered est: ne pas en parler à propos de Joe. Et le deuxième point (et le plus important) serait que les joggeurs sont un excellent exemple de la façon dont Internet nous a tous fait de bouffons impraticables, inflexibles et non réalistes. Tout le monde est tellement attentif à se signaler les défauts et les contradictions de l’autre que l’efficacité de quelque chose n’a plus d’importance. Nous disons quelque chose, puis c’est coulé dans la pierre. Beaucoup d’entre vous aiment les joggeurs. Et puis une putain de pandémie a frappé et tout le monde est coincé à la maison. Tu paries que je vais encore battre le tambour pour bien m’habiller, même si c’est juste toi dans ton appartement (je porte un sportcoat, une chemise habillée et un pantalon chino pendant que je tape ceci). Mais ouais. Ne pas accepter que le monde ait changé, puis changé à nouveau, me rendrait plus idiot que je ne le suis déjà. Alors jogger, mon jogger portant des joggeurs.
Les roues de votre chaise de bureau sont probablement des déchets. Même si vous avez une belle chaise, c’est probablement une réflexion après coup. J’ai une très belle chaise d’une marque qui restera sans nom (* TOUGH * WEST ELM * COUGH *) avec des roues qui s’autodétruisent avec le temps. Sérieusement, les roulements sont allés et j’avais de minuscules roulements à billes qui fuyaient partout. Majoritairement décevant. MAIS. J’ai de jolies roues de style roller-blade (comme illustré ci-dessus) et c’est mieux que neuf. Si vous êtes WFH, améliorez les roues de votre fauteuil. Ça fait beaucoup de différences. Aussi, savez-vous à quel point il est difficile de donner aux roues de chaise de bureau un aspect subtilement artistique? REGARDEZ CETTE (sorte de) LIGNE DE PERSPECTIVE VANISHING. REGARDE ÇA. C’est les bon tres Magnifique! La Vache La Vache! Fetchez La Vache!
Il viendra bientôt un moment où tu penseras à sortir quelque part et tu seras comme «Mais devrais-je jouer la sécurité? Et si je fais, qu’est-ce que je vais faire à la place?”Faites ceci: achetez une carte-cadeau où que vous alliez et mettez-la en banque pour plus tard. Versez-vous un verre de quelque chose et installez-vous regardez cette interprétation d’un classique total. Zut, regarder toute la saison. Double diable, regarder toute la série.
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitedappered.com