Certains d’entre vous ne protègent pas leur paix. Vous vous protégez de ne plus jamais avoir à vous sentir mal à l’aise avec un autre être humain.

Je sais que cette phrase va irriter quelqu'un. Les limites sont devenues l’un des mots les plus célèbres en matière de santé émotionnelle, et pour cause. Beaucoup d’entre nous ont passé des années sans eux. Nous avons trop donné, toléré des comportements qui nous blessaient, sommes restés trop longtemps, nous nous sommes expliqués jusqu'à la mort et avons confondu l'amour avec un accès illimité. Apprendre à dire non peut changer toute votre vie.

Mais quelque part en cours de route, nous avons également commencé à imposer de nombreuses autres limites merdiques.

J'ai travaillé avec une femme il y a plusieurs années que j'appellerai Melissa. Elle est venue me voir après avoir mis fin à une longue amitié, et lorsqu’elle m’a raconté ce qui s’était passé, elle a été incroyablement claire sur une chose : elle avait enfin appris à fixer des limites.

Son amie l'avait déçue à plusieurs reprises. Il y a eu des appels manqués, des projets qui ont changé, quelques commentaires mal reçus et une situation particulière où Melissa ne s'est sentie absolument pas soutenue pendant quelque chose d'important dans sa vie. Elle a été blessée. Une partie de cette blessure était tout à fait légitime.

Alors elle a arrêté de répondre. Il n'y a pas eu de conversation. Melissa n'a pas dit à son amie à quel point la situation l'avait affectée et ne lui a pas donné l'occasion de s'expliquer. Elle a simplement décidé qu’elle avait fini. Lorsque l'amie l'a contacté, Melissa l'a ignorée. Finalement, elle l’a bloquée sur les réseaux sociaux et m’a dit qu’elle « protégeait sa paix ».

Je lui ai posé une question qui ne lui plaisait pas particulièrement. « Quelle limite avez-vous réellement fixée ? » Elle m'a regardé. Parce qu’une frontière nécessite que quelqu’un sache où se trouve la frontière.

Ce que Melissa avait fait, c'était partir. Partir est parfois nécessaire. Bloquer quelqu'un peut être nécessaire. Ne plus avoir de contact peut être l'une des décisions les plus saines qu'une personne puisse prendre en cas d'abus, de manipulation, de violations répétées, de harcèlement criminel, de dépendance ou de comportement qui rend le contact continu dangereux. Je ne suis pas intéressé à faire honte aux gens dans des relations qui leur nuisent.

La situation de Melissa n'était pas celle-là. Elle avait été blessée et au lieu de risquer une autre conversation douloureuse, elle a éloigné la personne qui l'avait blessée. C'est différent.

Une frontière dit : « Voici à quoi je participerai et ne participerai pas. » Un mur dit : « Vous ne vous approcherez jamais assez pour que je ressente à nouveau cela. » Ils peuvent se ressembler remarquablement de l’extérieur.

Les deux peuvent impliquer de dire non. L’un ou l’autre peut créer de la distance. Chacun peut changer qui a accès à vous. La différence réside souvent sous le comportement, dans la raison pour laquelle vous le faites et dans ce qui se passe lorsqu'une autre personne se heurte à celui-ci.

Des limites saines permettent toujours les relations. Les murs sont conçus pour empêcher les relations d’atteindre les endroits vulnérables.

C’est là que le langage thérapeutique peut devenir dangereux lorsque nous en apprenons suffisamment pour que l’évitement semble émotionnellement évolué. Nous disons que nous protégeons notre énergie. Gardant notre paix. Suppression de la toxicité. Honorer notre système nerveux. Couper les gens négatifs. Refuser de s’engager.

Parfois, c’est exactement ce que nous faisons. D’autres fois, nous avons simplement trouvé un langage plus joli pour courir.

Vous pouvez qualifier quelqu’un de toxique parce qu’il vous manipule et vous abuse à plusieurs reprises. Vous pouvez également qualifier quelqu'un de toxique parce qu'il vous a finalement dit quelque chose sur vous-même que vous ne vouliez pas entendre. Ce n’est pas la même chose.

L'inconfort n'est pas automatiquement un danger. Le désaccord non plus. Quelqu'un étant déçu de votre décision ne signifie pas qu'il a violé vos limites. Votre partenaire qui pose une question difficile n'est pas nécessairement un signe d'insécurité émotionnelle. Un ami vous disant que vous l’avez blessé n’est pas une attaque. Être tenu responsable n’est pas quelqu’un qui trouble votre paix.

Parfois, la paix est perturbée parce qu’il y a des conneries dont il faut s’occuper.

Cette distinction est extrêmement importante pour les personnes ayant des antécédents de traumatisme, car un système nerveux qui a appris à associer le conflit au danger peut ressentir l'inconfort relationnel ordinaire comme quelque chose de beaucoup plus vaste. Si un désaccord a autrefois conduit à des cris, à des punitions, à l’abandon, à la violence, au repli sur soi ou au chaos, il est parfaitement logique que les conflits entre adultes puissent sembler menaçants.

Comprendre que l’histoire compte. Le laisser gérer chaque relation que vous entretenez est une tout autre affaire.

Il y a eu une période dans ma vie où la distance me semblait incroyablement sûre. J'en avais besoin. Après des années d’instabilité émotionnelle, j’ai dû réapprendre ce que ça faisait de m’appartenir à nouveau. L'espace m'a donné la possibilité d'entendre mes propres pensées sans les ajuster constamment à quelqu'un d'autre.

Finalement, cependant, la guérison m’a demandé plus que la distance ne pouvait en fournir. La véritable intimité nécessite un accès. Quelqu'un doit être suffisamment proche pour pouvoir mal vous comprendre de temps en temps. Ils vous décevront. À un moment donné, ils diront des choses erronées, rateront quelque chose d'important, se mettront sur la défensive, auront besoin d'espace lorsque vous voulez de la proximité ou auront une opinion sur vous que vous n'appréciez pas particulièrement.

Vous leur ferez la même chose. C'est la relation.

La sécurité émotionnelle ne peut pas signifier que personne n’active jamais quoi que ce soit en vous. Si cela devient la norme, la seule relation véritablement sûre sera finalement celle que vous entretenez seul.

Une bonne frontière vous permet de rester connecté à vous-même pendant que vous êtes connecté à quelqu'un d'autre. Vous ne disparaissez pas pour les rendre heureux. Vous n'abandonnez pas vos valeurs pour éviter les conflits. Votre non reste un non, même si quelqu’un en fait la moue. Leurs émotions peuvent leur appartenir sans devenir une urgence que vous devez résoudre.

Et il ne faut pas être méchant avec ça. Cette partie se perd parfois. Les limites n'exigent pas de cruauté. Ils n’ont pas besoin d’une annonce dramatique, d’une explication Instagram en dix diapositives ou d’une punition qui leur est attachée. Vous pouvez être gentil tout en pensant ce que vous dites. Vous pouvez comprendre pourquoi quelqu’un est déçu sans changer votre réponse. L'amour et la fermeté peuvent exister dans la même phrase.

Un mur se comporte différemment. Les murs sont souvent accompagnés de tests silencieux. Si tu m'aimais vraiment, tu le saurais. Ils créent des règles dont personne n’a été informé et punissent les gens qui les enfreignent. Les murs disparaissent au lieu de communiquer. Ils retiennent la vulnérabilité et appellent cela de la force. Ils exigent que les autres prouvent qu’ils sont en sécurité tout en ne leur offrant pratiquement aucune possibilité de nous connaître réellement.

Ensuite, nous nous demandons pourquoi nos relations semblent superficielles. Vous ne pouvez pas établir d’intimité avec quelqu’un qui doit rester à l’extérieur de la porte.

Cela ne veut pas dire que tout le monde obtient une clé. Certaines personnes ont leur place sur ce foutu trottoir.

La guérison inclut le discernement. Une partie de la maturité consiste à apprendre qui mérite un plus grand accès, qui a un accès limité et qui ne devrait pas en avoir du tout. L’objectif n’est pas de devenir disponible à l’infini. Il devient assez sage de reconnaître la différence entre se protéger d’un véritable mal et se protéger de la vulnérabilité ordinaire requise pour aimer un autre être humain.

Melissa a finalement appelé son amie. La conversation n'était pas belle. Son amie n'était pas d'accord avec certaines parties de la version de Melissa sur ce qui s'était passé. Melissa a entendu des choses qu'elle n'aimait pas. Il y avait des larmes. Quelques moments défensifs se sont produits des deux côtés.

Quelque chose d’autre s’est produit aussi. Son amie s'est excusée pour ce qui lui appartenait. Mélissa a fait de même. Leur amitié a survécu.

Plus important encore, Melissa a découvert qu'elle pouvait survivre à une conversation difficile sans s'abandonner. Elle n'avait pas besoin de choisir entre avoir une frontière et avoir une relation. Pour la première fois peut-être, elle a fait l’expérience de ce qu’une limite était censée l’aider à faire : rester présente, rester honnête, rester connectée à elle-même, rester capable d’entendre une autre personne sans abandonner immédiatement sa propre expérience et rester assez longtemps pour découvrir si une réparation était possible.

C'est beaucoup plus difficile que de bloquer quelqu'un.

Parfois, le blocage est la solution absolue. Parfois, partir l'est. Parfois, la limite la plus saine que vous puissiez fixer est de fermer la porte et de ne plus jamais l’ouvrir. Mais avant d’appeler quelque chose une limite, soyez honnête sur ce que vous construisez.

Est-ce que cela m'aide à rester moi-même dans une relation ou est-ce que cela garantit que personne ne pourra me joindre ? Est-ce que je me protège du mal ou de l’inconfort ? Ai-je communiqué ce dont j’avais besoin ou est-ce que je m’attends à ce que quelqu’un comprenne une règle que je n’ai jamais prononcée à voix haute ? Cette frontière crée-t-elle de la clarté, ou s'agit-il d'une punition utilisant un langage thérapeutique ? Et peut-être le plus difficile : est-ce que je protège ma paix, ou est-ce que je protège une vieille blessure de devoir découvrir si cette relation pourrait réellement être différente ?

Construisez des limites. Construisez-en des solides. Construisez celui qui protège votre dignité, votre corps, vos valeurs, votre temps, votre santé émotionnelle et la vie que vous êtes responsable de créer. Faites juste attention à ne pas les construire si haut qu'un jour, vous regardez autour de vous toute cette belle paix que vous avez protégée et vous réalisez que personne ne peut y entrer.

En fait, grattez ça.

Personne ne peut vous atteindre.

→Les limites comptent. Il en va de même pour être honnête sur ce que vous construisez réellement.

Avant d’appeler cela « protéger ma paix », posez-vous la question : est-ce que je me protège d’un préjudice réel ou est-ce que je me protège de l’inconfort, de la responsabilité, de la vulnérabilité et de la possibilité qu’une autre personne puisse me décevoir ?

Parce que ce sont des choses très différentes.

Une limite saine vous aide à rester vous-même tout en étant capable d’entretenir des relations. Un mur garantit que personne ne s’approchera suffisamment pour vous blesser à nouveau.

Et oui, parfois le mur est nécessaire pour une saison. Parfois, quelqu’un a absolument sa place sur ce foutu trottoir. Mais la guérison nous demande également de reconnaître quand la protection s’est discrètement transformée en isolement.

Voici donc la question de la salle de thérapie d'aujourd'hui :

Avez-vous déjà réalisé que ce que vous appeliez une frontière était en réalité un mur ? Qu’est-ce qui vous a aidé à reconnaître la différence ?

Dites-le-moi dans les commentaires. J'ai le sentiment que nous allons avoir une sacrée conversation dans le cadre de celui-ci.

Comme toujours en aimant et en priant pour vous et notre monde,

René Schooler

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.