Les conflits de mariage difficiles peuvent se transformer en une tempête parfaite.

Ils peuvent inonder les rues de l’amour avec les eaux usées des attaques personnelles. D’après ce que j’ai appris, battre un être cher n’est jamais un combat loyal. Vous connaissez leurs vulnérabilités les plus profondes, leurs valeurs les plus importantes. Cela vous donne le pouvoir de structurer ce que vous dites d’une manière qui les réduit avec une machette de mots.

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi nous faisons cela? Pourquoi avons-nous intentionnellement blessé celui que nous aimons? Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi nous fermions nos portes et devenons «émotionnellement indisponibles» pour nos partenaires lorsqu’ils nous confrontent à quelque chose qui pourrait améliorer notre mariage?

Le problème des conversations intenses est qu’elles confrontent les croyances que nous avons sur notre relation, nous-mêmes et nos partenaires.

Ainsi, lorsque quelque chose menace de contredire les croyances que nous avons sur la façon dont les choses sont, notre corps est inondé de produits chimiques qui augmentent notre fréquence cardiaque. Nos corps se préparent à fuir ou à se battre et à défendre notre argument.

Cela se produit en trois étapes

Étape 1: Nous nous sentons choqués par les commentaires, les actions ou l’absence de nos partenaires. Peut-être qu’ils nous blâment ou nous accusent de faire quelque chose que nous n’avons pas fait. Quoi qu’il en soit, notre corps devient tendu lorsque nous vivons quelque chose auquel nous ne nous attendions pas.

Étape 2: On ne peut pas se calmer. Alors que nos entrailles inondent, nous devenons anxieux. Nous avons l’impression que notre vie est en jeu. Plus nous nous sentons inondés, plus nous nous transformons en reptile. Les personnes et les reptiles inondés émotionnellement ont deux caractéristiques: ils manquent de sens de l’humour et se mangent les uns les autres.

Notre rythme cardiaque monte en flèche et nos émotions réactives instinctives automatiques prennent le contrôle de nos pensées et de nos actions. La notion de «choisir» est erronée car la section de notre cerveau qui choisit, notre néocortex, n’est plus en contrôle. L’idée de combattre loyalement est abandonnée car les reptiles ne se battent jamais loyalement.

Comme nous sommes détournés émotionnellement, nous devenons sourds à tout ce que notre partenaire peut dire de positif. Le narrateur de nos esprits peut prendre une histoire négative de nous. Nous blâmons nos partenaires pour le problème. Nous trouvons des défauts dans tout ce qu’ils disent ou font.

Et nous le leur disons.

Étape 3: Arrêt émotionnel
Si nous continuons à être inondés sans résolution, nous finissons par devenir insensibles à notre blessure. Cela devient tellement écrasant que nous le bloquons complètement. Selon les recherches de John Gottman, les hommes ont tendance à être détournés émotionnellement plus facilement et à rester inondés plus longtemps. Puisque nous luttons pour nous apaiser et nous calmer, nous nous retirons et nous refroidissons pour nous protéger.

D’après mes propres expériences, cela a apporté un sentiment de soulagement dans le feu d’un combat. Le seul problème est que l’arrêt ne fait qu’augmenter la fréquence cardiaque de mon partenaire, ce qui provoque une inondation supplémentaire. Cela ne fait qu’aggraver le conflit.

Les inondations émotionnelles sont l’une des principales raisons pour lesquelles les humains craignent les conversations difficiles. En réalité, Les recherches de John Gottman indiquent que les inondations répétées dans les mariages sont un prédicteur du divorce. Inondations encore et encore, changements Notre histoire nous amenant à commencer à voir nos partenaires sous un jour négatif. Cette lumière nous guide vers le chemin de la trahison ou du célibat.

Alors, comment ne pas le perdre lors de conflits relationnels? Voici les six étapes que j’utilise et enseigne à mon clients:

Traité de paix sur les conflits conjugaux

Étape 1: sensibilisation. Je prends conscience que j’ai l’impression d’être attaqué par mon partenaire. Parfois, j’utilise l’application Iphone de fréquence cardiaque instantanée pour remarquer à quel point ma fréquence cardiaque est élevée. Pendant les inondations émotionnelles, notre fréquence cardiaque peut bondir jusqu’à 20 ou 30 battements par minute. Ma fréquence cardiaque moyenne est de 65 BPM,¹ donc si mon rythme cardiaque saute aux années 80 alors que je suis assis et en train de discuter, je sais que mon corps a l’impression d’être dans une zone de guerre.

Vous pouvez également ressentir cela dans votre corps. Vous vous sentirez dépassé. Anxieux. Vous pourriez vouloir attaquer votre partenaire. Soyez conscient de ce que ressent votre corps.

Étape 2: affirmer mes inondations. Une fois que j’ai conscience que je suis inondé, je dis à mon partenaire que nous devons arrêter de parler parce que j’ai l’impression que je vais commencer à l’attaquer. Ce n’est pas facile à faire, mais cela m’empêche de manger ses vulnérabilités vivantes. Vous pouvez dire des choses comme «je le perds». « Je suis inondé et je veux vous attaquer. » « Je m’énerve. »

Étape 3: planifier un moment pour poursuivre la conversation. C’est vital si mon partenaire a soulevé l’argument. Quand j’ai appris pour la première fois à affirmer mes inondations, j’obtenais l’espace dont j’avais besoin, mais j’évitais la conversation la prochaine fois que je verrais mon partenaire. Au cours des semaines qui suivirent, elle se piquait sur son problème non résolu et la tension entre nous augmentait jusqu’à ce que nous nous en remettions.

S’engager auprès de votre partenaire pour poursuivre la conversation lui permet de se calmer et de réaliser que vous ne pouvez pas contrôler vos émotions dans le moment présent. Mais ils savent quand vous le pouvez, vous voulez résoudre le problème à portée de main.

Étape 4: Distance non négociée. Il est de votre responsabilité de vous calmer et de prendre soin de votre état inondé. Ceci n’est pas négociable avec votre partenaire. Vous avez besoin de votre espace, sinon vos paroles et vos actions vont désamorcer l’amour dès la sortie de la relation. Les recherches de John Gottman indiquent que nous devrions prendre une pause de 20 minutes et nous éloigner émotionnellement du conflit.

Je fais une promenade de 25 minutes en écoutant mes chansons préférées. D’autres personnes jouent à des jeux vidéo ou trouvent des tâches difficiles qui consomment leur conscience cognitive.

Pendant ce temps, il est essentiel que vous pensiez bien à votre partenaire. Il est très facile de rester dans son état défensif et de se rassasier en se sentant juste, en rejouant les mots blessants de votre partenaire ou en vous permettant de vous sentir comme une victime. Le problème est que cela ne fait qu’aggraver les inondations. Au lieu de cela, demandez-vous ce qui est bien et vrai au sujet de votre autre significatif. Se concentrer sur le bien ne va pas seulement apaiser vos émotions, vous vous rendrez également compte qu’ils ne sont pas là pour vous manger vivant!

Étape 5: Notez les déclencheurs. Demandez-vous ce qui vous a amené à devenir un reptile. Est-ce un mot que votre partenaire a dit? Une façon dont votre partenaire a déménagé? En notant les déclencheurs qui provoquent votre inondation, vous pouvez les aider à apprendre à discuter de sujets inconfortables sans vous noyer dans vos propres émotions.

FYI – Si vous connaissez les déclencheurs de votre partenaire, il est de votre responsabilité de ne pas être une bite. N’appuyez pas sur ces boutons.

Étape 6: Apaisez-vous les uns les autres. Avant d’évoquer le sujet de discussion, discutez avec votre partenaire de ce qui vous a causé l’inondation. Remerciez-les de vous avoir permis de prendre de l’espace pour garder la relation intacte.

« Je vous remercie de m’avoir laissé m’arrêter avant de dire des choses que je regrette. »
«Je me suis senti déclenché lorsque vous avez mentionné que vous aviez besoin de plus d’espace. Je pense que je crains d’être abandonné par toi. »

Se battre et prendre conscience de nos réactions instinctives qui provoquent une parfaite tempête amoureuse n’est pas facile, mais plus vous répéterez les six étapes ci-dessus, plus cela deviendra facile. Plus votre relation sera saine et heureuse. N’oubliez pas que lorsque les émotions deviennent tendues, l’amour devient un non-sens. Si vous voulez que votre mariage dure, donnez-lui l’espace dont il a besoin pour respirer lorsque le feu devient trop chaud.

Dédié à votre mariage durable,
Kyle Benson

P.S. Votre mariage est-il dans une zone de conflit conflictuelle? Est-ce que votre partenaire et vous sentez que vous ne pouvez pas communiquer entre vous? J’ai enseigné aux couples les compétences nécessaires pour résoudre les conflits relationnels et j’ai aidé le couple à transformer les conflits en une opportunité croissante de mariage qui fait que le couple s’aime davantage. Si vous voulez quelque chose de similaire, planifiez votre appel ici.