Amour perdu: pourquoi l’amour non partagé est indispensable

« Je pense que vous êtes la personne la plus merveilleuse du monde. »

L’amour et la gentillesse sont deux des plus grands cadeaux que nous pouvons donner et recevoir dans le monde. J’ai eu la chance de recevoir à la fois amour et gentillesse tout au long de ma vie. J’ai été encore plus bénie d’avoir donné mon amour librement. Lorsqu’ils sont exprimés sincèrement, l’amour et la gentillesse créent un effet d’entraînement dans la façon dont nous traitons les autres. Mais parfois, dire à quelqu’un que vous l’aimez peut produire l’effet inverse.

Cela pourrait les voir courir vers les collines.

Cela m’est arrivé une fois. Je suis tombé amoureux de quelqu’un qui ne pourrait jamais exprimer ses sentiments de la même manière. Certes, les circonstances n’étaient pas idéales, mais c’est le problème de l’amour – il ne reconnaît pas les situations ou les règles. Il rampe et vous surprend jusqu’à ce qu’un jour vous leviez les yeux pour voir votre cœur craquer et saigner sur votre manche alors que vous vous demandez ce qui s’est passé.

Cet amour était différent de tout type d’amour que j’avais jamais connu.

La connexion m’a montré ce que signifiait aimer sans attentes. Les leçons ont été intenses et parfois extrêmement difficiles. Il m’a emmené dans la sphère d’amour la plus élevée et m’a laissé tomber avec autant de vélocité.

Il a réussi à s’infiltrer dans mon âme et à me refléter des parties de moi-même dont je ne savais pas qu’elles existaient, ou du moins au degré offert – amour profond, perfection, feu et créativité, insécurités enfouies, sentiments d’inutilité et d’inadéquation, et même d’hostilité .

C’était comme s’il me faisait face à moi-même, mais il me faisait aussi sentir comme une femme.

Il s’est avéré que lorsque j’ai finalement trouvé le courage d’exprimer ouvertement mes sentiments à ma bien-aimée, ils ont été rapidement accueillis avec une indifférence qui a été suivie par le Saint Graal du rejet – le silence.

«Je ne pourrai jamais te voir, pleurer avec toi ou te saouler avec toi. Mais je t’aime. J’espère que vous échapperez à cet endroit. J’espère que le monde tourne et que les choses s’améliorent et qu’un jour les gens auront de nouveau des roses. Je souhaiterais pouvoir t’embrasser. »

– Valerie (V pour le roman de Vendetta)

Il a disparu comme un fantôme et m’a laissé remettre en question ma santé mentale et toutes les interactions qui s’étaient déroulées entre nous. Vous connaissez la partie où vous rejouez les conversations encore et encore dans votre tête?

Ouais.

J’ai passé des heures à essayer de regrouper les pièces en quelque chose de sensé. Quelque chose qui pourrait atténuer l’agitation émotionnelle.

Ce fut un exercice infructueux. J’étais tombé si profondément que je ne pouvais pas nier le chagrin – Je devais ressentir et permettre à l’agonie de devenir une partie de moi afin de pouvoir la traverser.

Quiconque a eu un cœur brisé sait à quel point les conséquences peuvent être sombres. Chaque jour est une ombre, le sommeil étant le seul répit de la douleur.

Lorsque nous tombons amoureux, il est naturel de vouloir se lier avec la star de nos rêves. Il peut être tout aussi facile de devenir confus lorsque votre bien-aimé émet un ensemble de messages mixtes en retour.

J’admire les gens qui sont honnêtes et honnêtes dans toutes les facettes de la vie.

Les salades de mots peuvent rapidement devenir une cervelle. La vie peut être assez difficile sans le stress supplémentaire de l’incertitude en ce qui concerne les personnes que nous aimons.

Mais c’est l’incertitude et les salades de mots qui sont devenues le thème dominant dans ce cas. Mes sentiments ont été niés au point que je devais supposer que c’était de l’amour non partagé; même si je ressentais et ressentais sa profonde affection et sa réciprocité.

Le philosophe Friedrich Nietzsche:

« Indispensable à l’amant est son amour non partagé, que je ne renoncerais à aucun prix pour un état d’indifférence. »

Malheureusement, mon collègue n’a pas vu les choses de la même manière que Nietzsche. Ce qui a inévitablement entraîné mon cœur comme s’il était coincé entre deux chariots de camion qui claquent continuellement.

J’ai été incroyablement blessé.

Ils disent qu’il vaut mieux avoir aimé et perdu que de ne jamais avoir aimé du tout. Que les dommages causés par l’amour perdu et la séparation donnent lieu à la croissance et à la maturité, et les avantages sont à long terme si l’on considère la situation dans son ensemble. Des choses comme les leçons de vie, la croissance personnelle et l’expansion.

Je suppose que c’est vrai.

L’expérience m’a fait penser à l’amour et aux relations sous un angle différent. Même s’il m’était difficile de comprendre comment mon amour pouvait être confronté à une telle insouciance, je me demandais comment cela avait pu arriver.

Pourquoi certains d’entre nous sont-ils prêts à prendre le risque de devenir vulnérables et d’exprimer leurs sentiments plus que d’autres?

Naturellement, mon attention s’est immédiatement déplacée sur moi-même au début.

Le rejet engendre des sentiments de honte, de doute de soi et d’inutilité, et je ne pouvais pas m’empêcher de me demander ce qui n’allait pas.

N’étais-je pas assez bien pour lui? Pas assez jeune? Assez aimable? Assez attrayant… assez talentueux? Étais-je trop franc et honnête?

Ma personnalité est-elle totalement nulle?

Je pourrais continuer…

Finalement, j’ai arrêté les pensées d’autodérision et j’ai réalisé que ce n’était pas moi qui n’avais pas les bonnes qualités pour attirer l’amour. Qu’est-ce qui est juste de toute façon? Je ne suis pas aussi inadéquat qu’une personne. J’ai beaucoup à offrir aux gens de ma vie et au monde. Je suis parfaitement imparfaite, et pour le meilleur ou pour le pire, j’ai appris à aimer qui je suis.

Parfois, nous devons choisir d’ignorer l’effet que les autres ont sur notre estime de soi et repousser les insécurités assez longtemps pour reconnaître notre propre beauté et notre place uniques dans le monde. Il n’y a qu’un seul de moi.

Il n’y a qu’un seul d’entre vous aussi.

Nos expériences, la façon dont nous interagissons les uns avec les autres et notre environnement sont très différents. Cela inclut la façon dont nous aimons.

Donc, j’ai creusé un peu et j’ai découvert qu’en ce qui concerne les questions de cœur, la réponse à la façon dont nous aimons pouvait en fait résider dans le passé.

Explorons.

Quand je grandissais, mes parents m’ont montré la valeur d’exprimer l’amour ouvertement. Les mots «je t’aime» n’ont jamais été refusés ou niés. Ils ont été donnés et reçus chaque jour de ma vie – même si j’avais mal agi ou déplu à mes parents d’une manière ou d’une autre.

On m’a montré de la gentillesse, de l’empathie et de la compassion, et j’étais sûr de savoir que j’étais aimé. Ces façons d’être et d’exprimer l’amour ont guidé mon style parental et la façon dont j’ai élevé et continue d’élever mes propres enfants.

J’ai réalisé que l’ouverture d’esprit dont mes parents m’ont fait preuve en tant qu’enfant a également grandement influencé la façon dont j’aime les autres adultes en tant qu’adulte. Quand j’aime, je suis plus susceptible d’exprimer mes sentiments librement parce que c’est ainsi que j’ai été élevé.

C’est ma carte d’amour.

C’est grâce à nos premières relations avec nos parents et nos tuteurs qui nous aident à créer un «lovemap» qui persiste avec nous tout au long de notre vie. Le neurologue autrichien Sigmund Freud a appelé ce «transfert». Il a souligné que lorsque nous trouvons un objet d’amour, nous le «trouvons» en réalité – un phénomène qui explique que les personnes qui choisissent un partenaire qui leur rappelle leur mère ou leur père.

Certains d’entre nous y sont allés.

Personnellement, j’aime le concept du lovemap car il nous donne une base sur laquelle identifier la notion grandiose, souvent confuse et complexe de l’amour.

Le concept de lovemap a été créé par le sexologue John Money dans ses discussions sur la façon dont les gens développent leurs préférences sexuelles. Il capture l’essence du plan émotionnel et interne d’une personne pour ses situations érotiques et sexuelles idéales.

De Wikipédia:

« L’argent décrit la formation du lovemap d’un individu comme similaire à l’acquisition d’une langue maternelle, en ce sens qu’elle s’établit à un âge précoce et porte la marque de l’individualité unique de la personne, comme un accent dans une langue parlée. »

Une fois formé, le lovemap est extrêmement difficile à modifier.

Mais c’est Freud qui a réalisé que les êtres humains étaient des êtres sexuels dès le départ, posant la théorie controversée selon laquelle même les bébés ont des sentiments érotiques.

Compte tenu des concepts et des conclusions ci-dessus offerts par ces esprits brillants, je pense qu’il est prudent de dire que la façon dont nous nous définissons comme des êtres sexuels et exprimons l’amour dans nos relations se résume essentiellement à notre éducation.

Plus nos parents étaient attentifs et aimants, plus ces qualités brilleraient en nous.

Certains d’entre nous ont vu les outils dès le départ sur la façon de gérer les émotions de haut niveau, d’exprimer ouvertement notre amour et d’être plus vulnérables à nos sentiments.

Pourtant, toutes les recherches et connaissances dans le monde n’enlèvent pas un cœur endolori ou des moments de désir incroyable pour votre bien-aimé.

Ce sont les moments où je puise dans son essence et lui envoie une explosion d’énergie d’amour. L’amour en silence est tout aussi puissant que l’amour bruyant. Peu importe qu’il ne puisse pas rendre mon amour parce que je lui réserve cet espace. Une fois que nous aimons quelqu’un, il devient en quelque sorte une partie de nous.

Personne ne peut vous l’enlever.

Je peux honnêtement dire que je ne suis pas la même femme depuis lui. C’est son apparition dans ma vie qui m’a montré comment aimer à un rythme différent, et une partie de moi le considérera toujours comme la personne la plus merveilleuse du monde.

Nietzsche avait raison: l’amour non partagé n’a pas besoin d’être perdu; c’est indispensable.

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Ce poste a été précédemment publié sur Hello, Love et est republié ici avec la permission de l’auteur.
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