Comment les hommes peuvent ressentir de la honte dans leur relation


Les récits sexuels et de genre sont complexes et fluides parce que les êtres humains sont complexes et fluides, ma philosophie personnelle me dit que chaque personne a un mélange de traits masculins et féminins dans sa nature. Les noms sont utiles parfois, d’autres fois ils perpétuent un sentiment d’altérité et éloignent des personnes du sexe «opposé», je peux observer que la communauté LGBTQIA + remet activement en question ces récits d’une certaine manière et les embrasse d’autres façons; Je pense que nous devons tous le faire.

La prise de conscience et l’acceptation d’une sexualité différente ont beaucoup progressé dans certaines communautés, mais dans d’autres, pas tellement. J’ai la chance de ne plus passer beaucoup de temps avec des hommes qui se font honte, mais cela est en grande partie dû à ma propre décision de ne pas permettre cela dans ma vie. Peu importe combien de fois nous disons que c’est faux, cela continue. Pourquoi ça continue? Parce qu’il y a un modèle accepté de masculinité qui célèbre le fait de faire honte à d’autres hommes et femmes dans le silence pour des raisons de domination. Le système sous-jacent qui maintient ces récits en place, et la manière dont ils se perpétuent, est exploré dans le livre de Mark Greene Le petit livre #metoo pour les hommes. Cela est né de l’incapacité des hommes à accepter et à embrasser le mouvement #metoo.

Greene s’inspire d’une expérience du début des années 80 intitulée Oakland Men’s Project dans laquelle ils développent une théorie appelée: «The Act Like A Man Box». Ils ont travaillé avec des adolescents dans les écoles publiques de la baie de San Francisco. Kivel a documenté leur processus d’atelier dans son livre de 1992: Le travail des hommes: comment mettre fin à la violence qui déchire nos vies.

Kivel a déclaré:

Nous avons invité les garçons et les hommes à explorer les règles culturelles par lesquelles ils avaient été socialisés pour se conformer aux définitions étroites de la masculinité, à contrôler la virilité de chacun et à utiliser leur pouvoir et leurs privilèges pour appliquer l’exploitation, la violence et les abus sexistes à l’égard des femmes, LGBTQ[I] personnes et autres groupes marginalisés.

Ce travail a été élargi par Tony Porter, fondateur de A CALL TO MEN, qui comprend des travaux dans les pénitenciers. Le Compassion Prison Project est une organisation incroyable qui travaille dans ce domaine.

La théorie a été appelée «The Man Box Theory» et elle insiste sur le fait que les hommes grandissent dans un environnement qui décourage les sentiments et supprime activement l’amour, la relation, la flexibilité et la reconnaissance de l’égalité des femmes. En tant que garçons, on nous apprend que:

Les «vrais hommes» ne montrent pas nos émotions.

Les «vrais hommes» sont hétérosexuels, hyper-masculins et sexuellement dominants.

Les «vrais hommes» ne demandent jamais d’aide.

Les «vrais hommes» ont toujours le dernier mot.

Les «vrais hommes» sont des prestataires, jamais des soignants.

Les «vrais hommes» sont économiquement sûrs.

Les «vrais hommes» sont physiquement et émotionnellement difficiles.

Les «vrais hommes» sont axés sur le sport.

Les garçons apprennent également que:

Leur désir de relation étroite est «girly».

Être «girly», c’est moins.

En tant que société, nous disons aux garçons de «Man Up». Nous disons aux garçons que “les garçons ne pleurent pas”. Nous disons aux garçons “Ne sois pas une poule mouillée.” Ensuite, nous sommes exacerbés et punitifs envers les hommes violents. Greene dit que ce que nous communiquons vraiment aux garçons est:

“Ne soyez pas une femme, car la femme est moins.”

En empêchant à tort la capacité universelle de connexion humaine en tant que féminin, puis en incitant les garçons à voir le féminin comme moins, nous empêchons nos fils du processus d’essai et d’erreur de développer leurs puissantes capacités relationnelles, conduisant à une vie d’isolement.

À une époque où les garçons devraient exprimer et construire leur identité de manière plus diversifiée, fondée et authentique, ils sont brutalement conditionnés pour supprimer l’expression authentique et s’attacher plutôt à l’expression du privilège masculin comme identité. Et donc, les hommes se vantent des relations sexuelles et des femmes fantômes, cherchant à se lier via les récits uniformément dégradants et méprisants des conversations dans les vestiaires.

Alors à quoi cela ressemble-t-il dans la vraie vie?

Personnellement, j’ai toujours trouvé le récit autour de la sexualité masculine extrêmement intimidant et inconfortable. Il y a une énorme pression pour jouer et une insistance sur les jeux de pouvoir, j’ai souffert ma juste part d’anxiété de performance sur les pistes de danse. À peu près à chaque fois que je regardais une femme que je trouvais séduisante et belle, j’essayais de paraître cool; à distance, indifférent mais aussi intéressé – comment est-ce possible?! J’essayais de danser au rythme de la musique pour qu’elle se rapproche de moi, bien que j’étais si timide que souvent je ne pouvais pas la regarder dans les yeux, et je ne pouvais pas danser au rythme de la musique parce que j’étais maladroit avec mon propre corps, alors elle supposerait que je n’étais pas si intéressé après tout.

J’ai aussi vécu un traumatisme développemental étant enfant, un traumatisme qui s’est produit et qui est resté silencieux à cause de ces structures masculines. Le traumatisme m’a empêché d’avoir l’estime de soi pour établir un contact visuel et avoir confiance en moi; le traumatisme m’a empêché de remettre en question le récit. Je ne pouvais pas jouer le rôle de l’homme agressif dans cet environnement, alors j’ai perdu. Je ne peux pas vous dire combien de fois j’ai attendu et attendu des signes de consentement d’une femme, attendu jusqu’à ce que je sois seule à la fin de la nuit. Je n’ai pas pu voir la subtilité de la plupart des regards consentants ou des affirmations de sentiments. Je ne savais tout simplement pas ce que je cherchais, et je n’étais pas capable de reconnaître le reflet de cela en moi-même. Je me souviens d’une fois où j’étais dans une ville européenne pour un week-end et j’ai rencontré une femme en randonnée sur les pentes d’une montagne voisine, nous avons bavardé et ri, je lui ai demandé si elle voulait aller prendre un verre et nous sommes donc sortis boire et danser. Nous avons quitté la piste de danse, c’était tôt le matin et nous étions dans la rue et je n’avais toujours pas avancé. Je me souviens qu’elle a attrapé ma chemise, m’a traînée vers elle et a dit avec son accent étranger: «Jésus! Venez ici.”

Si je suis honnête, j’ai été gelé par la peur du consentement.

J’ai toujours été un homme sensible et je suis prêt à parier que vous êtes nombreux aussi, je suis largement introverti. D’une manière étrange, je résonne beaucoup plus souvent avec les récits dont parlent les femmes, à cause de mon histoire de traumatisme mais aussi parce que je me sens très profondément. Je me concentre intentionnellement sur le travail des hommes maintenant pour construire l’observance de ce récit en moi au masculin positif, il y a de merveilleuses initiatives là-bas: Projet ManKind, et de superbes forums facebook comme le Communauté ManTalks. Plus je m’engage dans ce travail, plus je réalise que les hommes se sentent aussi profondément que les femmes, bien sûr que nous le faisons, c’est juste que la honte existe spécifiquement autour de la sensation de faiblesse, et les récits nous disent que toutes les émotions qui ne sont pas de la colère sont faible. Beaucoup de mes amis parlent de dépression parce qu’ils ne sont pas reconnus pour leur douceur, leur gentillesse et leur sensibilité.

Je me souviens d’une conversation avec un ami très proche récemment au sujet de la comparaison avec qui j’étais il y a huit ans lors de notre première rencontre; les mots qu’il utilisait étaient: «calme, doux, gentil». Il a toujours été dans ma nature d’être contemplatif, doux et gentil, je peux en remercier mes parents et grands-parents. Cependant, la partie calme n’était pas tellement moi, elle venait de la confusion de ce que je ressentais et de l’incapacité de reconnaître comment je pouvais l’exprimer à côté d’une peur brûlante de ce que les autres penseraient de moi.

Les hommes doivent jouer l’homme danser entre amis. Qui est l’alpha, qui devient dominant. Le problème est que la domination est atteinte par le ridicule et la honte, et la faiblesse est considérée comme le fait de ne pas être assez fort, d’être vulnérable ou d’échouer dans certaines choses. Des choses viriles.

Il y avait des éléments de conquête qui ont été cousus à travers le récit de la datation en tant que jeune homme. J’ai 32 ans maintenant, donc je dirais que je suis encore jeune, mais quand j’étais adolescent, le langage était: “Tirons un oiseau.” Comme si c’était notre décision, ramener une femme à la maison était comme un prix, elle était considérée comme un objet de cette conquête, comme un trophée, dont je ne pouvais pas attendre de me vanter. Être détourné par une femme était honteux. Les hommes ont rejeté les femmes comme des «filles» ou ont évoqué leur refus comme une déficience personnelle de leur part: «tendu», «glacial», «à cette époque du mois», «lesbienne». Toutes les agressions. Cela m’a conduit à un comportement assez dégoûtant et honteux. Cela me faisait toujours grimacer légèrement de dire ces choses, même si je les disais parce que je voulais m’intégrer. Chaque fois que je ne le disais pas, j’étais isolé, je me sentais seul et j’étais ignoré comme étant le calme. Certaines femmes ont célébré ce comportement, d’autres l’ont trouvé dégoûtant, certaines ont vu à travers le visage que j’avais sur mon côté sensible, j’ai l’impression que ce dernier était le scénario le plus dangereux parce qu’elles ne me tenaient pas responsable des actions que j’ai prises. Ils ont vu le bien en moi et ont ignoré le mal. Cela dit, je n’étais pas très bon pour sortir ensemble parce que je ne pouvais pas être assez agressif dans cet environnement, je pouvais seulement aller si loin avant que mes tripes et mon cœur ne prennent le dessus et que je finisse par errer ou écouter ils parlent de leur vie dans la zone des amis, ne vous méprenez pas, j’ai partagé des moments merveilleux en étant l’ami de confiance de vrais amis, mais ces cas que je recherchais plus et je suis reparti frustré et confus. Maintenant, je vois les rencontres très différemment et je n’envisagerais jamais de sortir avec quelqu’un avec qui je n’ai pas trouvé de lien profond et affectueux en premier, c’est là que la confiance s’épanouit.

Les expressions de ma jeunesse semblent si dégradantes maintenant et je comprends beaucoup plus de la littérature que j’ai lu que les femmes appelant des noms d’animaux sont omniprésentes comme un moyen de les affaiblir. Je suppose que c’est là que s’est déroulé le récit des responsables, dans ces scénarios; prêt à monter sur nos chevaux et à saisir quelqu’un de la piste de danse pour les ramener à la maison. Un récit qui s’est presque infiltré dans notre langue moderne à cause de son existence continue à travers l’histoire. En regardant ces récits, l’écriture de ces récits semble évidente, inconfortable, erronée. Je ne souhaite pas les perpétuer, je souhaite leur apporter de la lumière afin que nous puissions tous comprendre la nuance, où il nous faut changer, et remettre en question notre propre comportement et celui des autres. Je ne vous suggère pas d’aller vous mettre en danger avec un homme agressif, mais si l’un de mes amis de confiance agit de cette manière – bien que subtilement, j’ai l’impression qu’il est de notre responsabilité de dire: “ Hé, pouvons-nous parler de comment tu as agi là-bas? Je trouve cela inconfortable. “C’est de là que vient le changement.

Les femmes suivent ce récit depuis longtemps, il est temps que les hommes s’éveillent. Je ne suppose jamais ce que les femmes ont ressenti à ce sujet, juste à partir de la littérature féministe que j’ai lue, je sais que la question de la sécurité en public et dans les situations sociales a été un énorme problème pour les femmes, entre autres choses comme trouver une identité parmi un système qui les considère de seconde classe. D’après les choses que j’ai observées dans ma vie: les femmes qui collent ensemble en groupe et qui doivent réfuter les avancées d’un gars arrogant qui est inapproprié d’une manière qui ne les met pas en danger physique. C’est une ligne fine. Pourquoi devraient-ils vivre leur vie avec ce danger pour perpétuer cette culture de la virilité?

Étant l’amie d’une femme dans cette position, j’ai toujours ressenti le besoin de répondre à l’agression du gars arrogant, j’attendais toujours de voir si mon amie pouvait gérer la situation et ce qu’elle en voulait, mais si elle était mal à l’aise, je le faisais ressentir le besoin social d’intervenir et de l’effrayer pour ainsi dire. Cela m’a mis dans quelques situations tendues. Heureusement à cause de ma taille, de la colère que j’ai ressentie à cause du traumatisme et de mon intelligence aiguisée, j’ai toujours été bon au jeu de boxe homme, donc je n’ai jamais eu à combattre personne. Ça n’a pas été aussi chanceux pour moi à long terme.

Je vivais dans la terreur d’avancer vers une femme dans une situation sociale, je me suis toujours assise et je les regardais en espérant qu’ils ne seraient pas rebutés et qu’ils viendraient – non ça n’a pas fonctionné, et oui c’était effrayant . Je me souviens de m’être senti isolé, honteux, seul, parfois désespéré d’avoir un compagnon. Je l’ai dirigé violemment vers l’intérieur, en me détestant. Certains hommes la dirigent violemment vers l’extérieur, dans la violence et la violence domestique. C’est l’un des plus gros problèmes de notre époque. Soit dit en passant, cela ne se manifeste pas seulement dans les rencontres, cela peut apparaître dans nos carrières.

J’ai fini par trouver un emploi dans un bar juste pour être légitimement dans cet environnement, pour donner un début de conversation naturel.

J’ai la chance d’être un gars sensible parce que j’ai toujours été entouré d’autres gars sensibles, et au départ, j’aurais ce sens implicite de savoir avec eux; notre sensibilité était inexprimée, cela allait sans dire à cause de la honte d’être émotionnel, de ne pas vouloir se sentir vulnérable, ou d’être gêné d’avoir des sentiments tendres. Plus je résous mon traumatisme en thérapie et plus je travaille à exprimer des émotions et la honte de la faiblesse, plus j’ai de merveilleuses conversations avec les hommes. Des hommes qui ressentent profondément, des hommes qui expriment ce sentiment avec confiance et sécurité. Je connais des environnements où je peux partager la sécurité maintenant, j’espère qu’ils se développeront dans une société plus large. J’adore le hashtag #strongmenfeel car il faut du courage pour combattre cette honte et parler et je pense qu’il est très nécessaire pour nous de construire un nouveau récit culturel dans lequel les hommes s’approprient leurs sentiments et, ce faisant, deviennent capables de répondre aux défis émotionnels de la vie; responsabilité. Les dirigeants de notre époque sont tous si rapides à blâmer les autres parce que notre culture ne permet pas aux gens d’échouer. C’est dangereux. Nous apprenons par l’échec, et nous apprenons par l’expression et la relation avec d’autres qui pourraient ne pas avoir le même point de vue. Une fois que ces choses commenceront à changer, je pense que nous verrons une situation culturelle et sociétale très différente.

J’ai également commencé à apporter ce respect à mes propres sentiments et expressions dans les conversations avec les femmes, et bien que je ne sois pas en ce moment, j’ai eu les conversations les plus satisfaisantes avec des amies récemment sur les émotions. Celles-ci ne peuvent se produire que dans des environnements fiables et sûrs, et j’ai appris que l’agression, même sous forme micro, dans les relations conduit à la rupture de la confiance.

Nous devons faire le lien entre ce que les hommes apprennent est socialement acceptable dans nos groupes d’amitié, les rôles qu’il est acceptable que nous jouions dans la société dans son ensemble et les problèmes que nous voyons dans la société dans les relations. Ce sont les mêmes que nous montrerons en relation avec nos partenaires, épouses, mères, sœurs également.

Je me souviens d’avoir joué à l’homme dansant dans mes groupes d’amitié si souvent et de me sentir écrasé et irrité, puis en colère. J’ai abattu mes amis brutalement. Il a toujours reçu un rire. Je me souviendrai toujours d’un moment où j’étais si coupant avec mes insultes qu’un de mes amis a quitté tôt notre repaire d’amitié et est rentré chez lui. J’ai été célébré à ce moment comme intelligent, drôle, agressif, punitif, en colère. Il a été radié parce qu’il n’était pas assez fort pour survivre. Je ne l’ai pas reconnu ni réalisé, mais je pense qu’il avait du mal à perdre son père à l’époque. C’est lourd. Cela faisait du bien d’être reconnu, c’était mal de lui infliger de la douleur. Je me suis excusé plus tard. Peut-être que je suis dur avec moi-même, peut-être que je dois me pardonner pour ces moments, mais qui sait combien de fois cela est resté muet. Maintenant, j’y pense, je me souviens avoir donné et reçu fréquemment cet état de fait; toutes les heures, tous les jours.

Le fait est que ces choses sont encouragées. Les hommes se tiennent debout et se déchirent parce que c’est un rire. Parce que c’est prévu. Les hommes ont honte de perpétuer ces récits par des hommes; notre plus grand point de honte est la faiblesse. Nous allons faire honte à nos propres fils devant nos amis juste pour éviter d’être vulnérables et d’exprimer des sentiments, pour sembler forts. Quand vraiment nous ne servons qu’à nous isoler. Les sentiments sont considérés comme faibles à moins que leur colère. Si quelqu’un conteste cela, il est renvoyé et isolé de l’amitié. Pendant tout ce temps, nous réprimons nos sentiments.

Maintenant, je célèbre un défi constructif, en amour, à quelque chose qui me retient de m’aimer, d’aimer les autres. Je peux parfois voir la valeur de l’inconfort ou de l’auto-évaluation.

L’antidote à la honte est l’expression et l’empathie. Soyons encourageants, gardons de l’espace pour parler, soyons des auditeurs actifs et célébrons les sentiments durs sans avoir besoin de les réparer. Parfois, dans la vie, il n’y a pas de solution, et croyez-moi, je sais à quel point il peut être difficile pour un homme de ne pas «résoudre» un problème. Certaines choses dans la vie sont juste difficiles, parfois nous avons tous besoin de quelqu’un pour simplement écouter et nous permettre de nous sentir sans culpabilité, gêne ou honte.

À l’école, on nous appelait «poule mouillée», «petite [email protected]* ch ‘,’ pussy ‘,’ gay ‘si nous exprimions la vulnérabilité autour de l’émotion. Cela fait trois choses principales:

  1. Réprime les émotions chez les hommes.
  2. Dit aux hommes que les femmes ont en quelque sorte tort et sont inférieures.
  3. Dit aux hommes que l’homosexualité est en quelque sorte mauvaise et inférieure.

C’est une association négative. Il y a beaucoup d’autres choses que font ces discours.

La répression des émotions est une chose terrible car elle conduit à la dépression, à l’anxiété et aux tendances suicidaires que nous luttons aujourd’hui dans les sociétés occidentales. Cela conduit également à de violentes explosions d’agressivité provenant de l’émotion, comme un volcan s’ouvrant de l’accumulation de pression. Je ne sais pas comment les autres sociétés font face à cela, mais j’aimerais savoir. Je sais à travers mon parcours traumatisant qu’une fois que vous avez senti que vos émotions sont vaines, c’est une pente glissante vers l’anxiété, la dépression, et si vous n’avez personne à qui parler qui célèbre vos expressions émotionnelles dans un espace sûr cela peut conduire à des tendances suicidaires. Le suicide est un sujet horrible et délicat, il est même inconfortable d’y aller, mais certains hommes (et je respecte les femmes aussi) voient cela comme la meilleure et la plus pratique option pour arrêter leur souffrance. La vérité est qu’il existe un processus pour récupérer votre moi et cela implique d’honorer vos sentiments. Pas à pas. Petit à petit.

Nous perdons trop d’hommes à cause de ce problème, et la cause sous-jacente est la honte de la faiblesse; échec, vulnérabilité.

Les hommes n’apprennent tout simplement pas à se sentir, on ne leur donne pas l’environnement pour être vulnérable et pour explorer leurs sentiments en toute sécurité. Ils ne sont pas encouragés à explorer le vocabulaire, on leur a surtout dit de se taire, d’être un homme, le menton, les garçons ne pleurent pas, vous êtes un bon garçon, soyez un bon garçon.

J’ai entendu Mark Greene, du Good Men Project, parle à ça sur le Podcast ManTalks; un excellent podcast dirigé par Connor Beaton. Il a dit que l’image masculine du fournisseur avait vraiment commencé autour de la révolution industrielle de l’Occident au 19ème siècle, c’est une période relativement courte dans l’histoire. C’est alors que nous sommes devenus déconnectés de la cellule familiale et sommes devenus les personnes qui fournissaient matériellement la famille. C’est l’une des raisons pour lesquelles les hommes ont été déconnectés de leurs sentiments. Déconnecté du rôle de soignant dans la famille. En tant que société, nous nous sommes remis de cette déconnexion récemment, mais il y a encore des problèmes ici. La théorie de la boîte à homme est vraiment une excellente exploration de ce sujet si vous souhaitez en savoir plus.

Cette aliénation d’être un soignant dans une famille simplement parce que les usines ont commencé à cette époque et que ce sont les hommes qui y travaillaient généralement. Le célèbre modèle de masculinité était la force, le travail acharné, l’utilité, la sueur, la progression due à cette identité culturelle. Les hommes devaient travailler physiquement, travailler dur; sang, sueur, pas de larmes. Cela convenait également à l’ancien rôle de chasseur-cueilleur.

Avant la révolution industrielle, les femmes étaient les premières nourrices et, bien sûr, elles ont accouché, mais les hommes faisaient également partie intégrante de l’environnement de soins.

La société de la connaissance que nous approchons – ou dans laquelle nous sommes déjà en fonction de vos perceptions – remet en question le concept de masculinité. Le fournisseur n’est plus aussi célèbre, l’ouvrier qui sort travailler dur, transpirer et travailler des machines est en grande partie une chose du passé en Occident. Surtout, les hommes avaient un avantage physique avec ça, cela faisait partie de notre identité. Force, pas faiblesse. Cela a disparu très rapidement et nous devons trouver un nouveau récit qui permet et célèbre les hommes de ressentir de l’empathie et de la vulnérabilité, car c’est la chose la plus courageuse et la plus forte que nous pouvons faire maintenant.

Publié antérieurement sur Medium.com.

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Crédit photo: Par Matheus Ferrero sur Unsplash





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com