La tolérance à l’intimité est importante pour les relations, comme l’eau pour les poissons. Les couples qui ont des tolérances d’intimité incompatibles trouveront une traction vers et une bataille qui repoussent qui fait rage, dévorant l’énergie de leur relation. Alors, qu’est-ce que c’est exactement, qui l’a, pourquoi est-ce important, et peut-il être augmenté chez quelqu’un qui a un faible score?

Définition de la tolérance d’intimité

La tolérance à l’intimité est: «La facilité d’avoir un vrai soi profondément connecté avec une autre personne.» Si vous n’êtes pas à l’aise avec vous-même, vous superposerez toujours ces peurs à celles dont vous essayez de vous rapprocher. Si vous n’êtes pas à l’aise de faire confiance à une autre personne avec votre soi honnête, brut et vrai avec tous ses défauts, alors lorsque votre partenaire tente de combler l’écart, vous vous retrouvez à une distance plus sûre qui crée une pseudo intimité – celle que vous êtes à l’aise avec un niveau pas trop profond. Les couples qui ont des tolérances d’intimité très différentes ont donc des zones de confort mutuellement exclusives. Cela signifie que la profondeur dont un partenaire est satisfait est la zone inconfortable de l’autre partenaire, qu’elle soit peu profonde ou profonde.

Qui est le plus susceptible d’avoir une faible tolérance d’intimité?

Selon le psychologue du développement, les personnes d’Erik Erikson auront des difficultés d’intimité si elles ne peuvent pas négocier les défis de l’enfance et de l’adolescence. Le premier de ces défis, qu’Erikson a appelé «confiance contre méfiance», est formé de la naissance à environ 1 an. Que le monde puisse faire confiance pour répondre à ses besoins est largement déterminé par la parentalité prévisible du bébé qui grandit. Fondamentalement, les parents qui nourrissaient, compatissaient, étaient positivement interactifs et compris et réagissaient en conséquence aux signaux de communication infantiles, pouvaient renforcer la confiance dans le cerveau de l’enfant en pleine croissance. Une parentalité abusive, traumatisante ou négligente a conduit l’enfant à se méfier des autres et a trouvé inconfortable de se rapprocher des autres. Donc, en fin de compte, si vous avez été abusé, vous aurez du mal à être dans une relation intime où vous devrez faire confiance à un autre avec votre vrai moi. Alors qu’Erikson comprenait que les stades de développement devaient se former sous forme de ciment humide puis sécher aussi dur que le ciment, les psychologues croient aujourd’hui que la tolérance à l’intimité peut être augmentée si la personne est ouverte à la croissance et à la perspicacité.

Qu’en est-il des différences entre hommes et femmes?

C’est là que ça devient intéressant. De toute évidence, les hommes et les femmes peuvent être marqués à vie par une éducation traumatisante. Mais en plus d’avoir une enfance traumatisante, les hommes avec de faibles tolérances d’intimité sont ceux qui ont du mal à se rapprocher de leurs partenaires, et ont également du mal à communiquer honnêtement et profondément. Les hommes ayant de faibles tolérances d’intimité ont tendance à vouloir éviter de «parler de notre relation» et à éviter un engagement neutre dans le conflit. Cela signifie que l’adrénaline et le cortisol qui détournent les conflits intimes ont tendance à fonctionner de deux manières. Cela se traduira soit par la fuite du conflit (considéré comme se retirer, se cacher, bouder ou être indisponible) ou essayer de le dominer (en s’assurant que l’un sort vainqueur et en prenant souvent une position agressive).

Malheureusement, de nombreux hommes vivent leurs relations dans cette extrémité peu profonde du bassin de relations, trop peur de plonger dans l’extrémité profonde, au cas où ils suffoqueraient d’être exposés sans que leurs défenses soient fermement en place du cou au genou. L’autre facteur de complication est que de nombreux hommes ont du mal à être à l’aise lorsqu’ils parlent de leurs émotions. Mais ce n’est pas seulement parler de leurs propres émotions, beaucoup d’hommes trouvent extrêmement douloureux de se baigner dans les émotions de leur partenaire. Cela se voit clairement lorsque le partenaire d’un homme pleure. Un homme peut se concentrer sur un point au cours d’un tel scénario – arrêtez de pleurer dès que possible! Pour accroître la tolérance à l’intimité d’un homme, il doit apprendre à être présent sans jugement, à s’immerger dans les sentiments de son partenaire tout en étant à l’aise avec eux et sans en prendre la responsabilité, et à reformuler l’expérience comme une invitation à la proximité.

Cette incapacité à vraiment se connecter avec leurs partenaires dans les moments difficiles peut laisser les hommes patauger dans leurs relations intimes. Un homme peut être pleinement engagé envers sa femme, mais s’il a du mal à se connecter aux heures de pointe émotionnelle, il se destine à un niveau bas ou ce qu’on appelle souvent une relation «pseudo intime». Cela conduit les hommes à éviter les conversations difficiles dans leurs relations intimes.

Et les femmes?

Beaucoup de femmes ne ressentent pas le besoin de se protéger lorsqu’elles parlent à leurs partenaires de leurs sentiments et émotions. Ainsi, ils peuvent souvent communiquer honnêtement sur leurs émotions. Cela leur permet souvent d’être proches dans leurs amitiés étroites avec d’autres femmes. Mais le piège pour certaines femmes est qu’elles perdent leur sens clair de soi dans leur relation intime. Ces femmes viennent souvent de ce que les thérapeutes familiaux appellent une famille d’origine enchevêtrée. Ces femmes n’ont pas un sens clair de l’auto parce qu’elles ont été consommées par la famille dans laquelle elles ont grandi. Souvent, elles n’ont pas eu le choix entre des pratiques parentales rigides qui leur font dire ce qu’elles aiment.

Cela signifie qu’ils ne savent pas exactement ce qu’ils préfèrent lorsqu’ils sont confrontés à plusieurs options. Ils ne se connaissent pas suffisamment pour savoir quelles sont leurs carrières, aliments, modes, couleurs ou passe-temps préférés. Ces femmes finissent par plaire aux gens dans leurs relations et luttent avec les frontières. Ils se retrouvent dans des relations abusives et sont frustrés de ne pas pouvoir expérimenter la profondeur de leur relation intime. C’est parce qu’ils confondent continuellement le don d’eux-mêmes avec le don dans la relation. Le don constant d’eux-mêmes ne sert qu’à soutenir un mariage superficiel et souvent même abusif.

Comment augmenter la tolérance d’intimité

Parfois, la meilleure façon de comprendre comment augmenter la tolérance à l’intimité est d’imaginer comment cela fonctionnerait dans un couple parfait. Premièrement, le couple n’aurait pas à s’inquiéter le moins du monde de se protéger. Pourquoi? Parce que leur partenaire ne profiterait jamais d’aucune vulnérabilité pour l’exploiter. Au lieu de cela, le partenaire serait protecteur et affirmant. Cela permettrait une communication complètement honnête qui permettrait au couple d’être complètement lui-même. Ce serait une position détendue pour les deux partenaires, exempte de défenses et de barrières. Ils pourraient donc communiquer sans crainte et être totalement libres d’être eux-mêmes – sans essayer de donner seulement ce que l’autre veut entendre.

Ils auraient un sens clair de soi. Ils se connaîtraient bien et comprendraient où ils finissent et où commence l’autre personne.

Les deux choisiraient facilement et librement d’entrer dans l’environnement émotionnel de l’autre et pourraient être neutres sur le plan de la communication si nécessaire. Cela signifie que l’homme ne se sentirait pas mal à l’aise si sa femme pleurait. Il ne se précipiterait pas pour l’arrêter. Au lieu de cela, il écoutait pour le comprendre et le considérait comme une invitation à partager respectueusement une partie intime de son amant. Elle pouvait accepter son soutien, sachant qu’il se souciait et comprenait vraiment. Ces compétences nécessitent un niveau élevé d’intelligence émotionnelle. Il n’y a pas de messages mitigés et le couple se sent en sécurité et soutenu par l’autre.

Ce couple parfait toucherait aussi librement et régulièrement. Tout contact de l’homme ne serait pas instantanément interprété comme une invitation sexuelle. Ce serait simplement le reflet de leur proximité. Une main s’étendant dans une simple caresse alors que le couple passait dans un couloir serait interprétée par l’autre comme «Je suis conscient de toi», «Tu n’es pas loin de mon esprit», «Je t’aime», «J’aime toucher vous « , » Je suis lié à vous « .

Il existe également divers exercices que les couples peuvent faire pour augmenter leur tolérance à l’intimité. Dans mon livre, Romance… Appuyez sur le bouton Marche!, J’explique différents exercices qui peuvent accomplir cela. L’un va simplement à un rendez-vous et se pose 10 questions sur sa relation et sa vie ensemble. De simples discussions sur ce que les autres souhaiteraient davantage dans leur relation, de manière non accusatoire, peuvent ouvrir la discussion à une compréhension honnête de la manière de répondre aux besoins de l’autre. Une autre consiste à dresser une liste de dix choses que chacune trouve attrayantes pour l’autre, ou ce dont vous êtes reconnaissant pour l’autre.

Il devrait s’agir de conversations courantes qu’un couple a, mais, malheureusement, de nombreux couples n’en ont jamais pour diverses raisons. Une fois qu’un couple apprend ces compétences et augmente sa tolérance à l’intimité, la satisfaction de sa relation peut augmenter considérablement, son énergie peut augmenter et son anxiété à propos d’un domaine important de sa vie peut se détendre. Tout cela en augmentant la tolérance à l’intimité!

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Publié antérieurement sur Romanceisalive.com.

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