Que signifie «disponible»? – Le projet Good Men

Nouvellement célibataire, je me demande quand je serai prêt à sortir à nouveau.

Alors que je progresse dans le processus de guérison, je me demande si je peux me voir à nouveau intéresser les femmes. Ou retomber amoureux. Ou m’ouvrir à tout ce qui est merveilleux et difficile d’être dans une relation.

Serai-je en mesure de le faire et si oui, comment saurai-je le moment venu? Quand vais-je devenir émotionnellement disponible?

Que signifie même être émotionnellement disponible?

Et comment, pendant une pandémie, avec toutes ses peurs et ses angoisses, n’importe qui émotionnellement disponible?

Pour comprendre ce qu’est la disponibilité émotionnelle, j’ai essayé de décomposer ce dont elle est faite.

Honnêteté, avec vous-même

Vous seul savez ce que vous ressentez vraiment. Bien que vos sentiments, vos désirs et vos désirs, pour vous-même et dans une relation, changent naturellement au fil du temps, vous devez être en mesure de déterminer ce qui se passe en vous.

C’est plus que forcer votre partenaire à être un lecteur d’esprit, à lui laisser le défi impossible de vous comprendre. C’est vous qui faites l’introspection et l’exploration pour identifier vos sentiments, puis agissez en conséquence.

Dans ma dernière relation, je n’étais pas totalement honnête avec moi-même sur la façon dont mon partenaire et moi fonctionnions. Et à l’époque où j’étais, j’ai supprimé ces sentiments pour ce que je pensais être le plus grand bien.

Toute relation, toute entreprise, nécessite des sacrifices et des compromis.

Mais vous devez faire confiance à votre instinct. Vous devez savoir quand quelque chose ne va pas bien avec vous, quand quelque chose se sent mal, et aussi, plus positivement, savoir quand quelque chose se sent bien.

Être émotionnellement disponible signifie être capable de comprendre et d’identifier comment vous vous sentez, à la fois dans le moment et en général.

Ce n’est pas facile. De nombreuses émotions, en particulier les plus dures, sont difficiles à étiqueter: la tristesse peut être déguisée en colère, la frustration peut émaner de la dépression. Il faut des années d’essais et d’erreurs pour pouvoir le faire par vous-même.

Mais être capable de diagnostiquer vos propres sentiments, puis être honnête avec vous-même au sujet de ces sentiments, ouvre la porte à la prochaine étape de la disponibilité émotionnelle.

Honnêteté, avec votre partenaire

Une fois que vous pouvez être honnête avec vous-même, il est temps d’exprimer ces sentiments, d’une manière sincère, compatissante, directe et attentionnée, avec votre partenaire.

Cela peut être beaucoup plus difficile que d’être honnête avec vous-même.

Avec vous-même, vous n’avez que vos propres émotions pour vous débattre. Vous êtes propriétaire de vos sentiments – et vous pouvez contrôler leurs réactions et leurs conséquences.

Ce n’est pas le cas avec une autre personne.

Ce que vous dites peut déranger votre partenaire. Votre honnêteté pourrait conduire à des conversations désagréables, à des disputes de plusieurs jours, à des allers-retours qui vous poussent tous les deux à vos limites.

Mais une relation de partenariat nécessite de l’honnêteté.

Vous devez être en mesure de faire savoir à votre partenaire ce que vous ressentez, afin qu’il puisse agir, penser, parler, vous répondre d’une manière utile et appropriée.

Vous ne pouvez pas laisser les mêmes frustrations s’envenimer avec le temps. Vous devez y faire face – et cela signifie dire des choses qui viennent du plus profond.

J’ai eu du mal dans mes relations avec ça. Souvent, je ne peux pas dire quand je devrais simplement avaler quelque chose, le laisser partir, attendre que les désagréments disparaissent ou s’évanouissent – ou quand je devrais dire ce que je pense.

Être honnête avec votre partenaire ne signifie pas mener une vie non censurée et parler sans tenir compte de la façon dont vos paroles seront reçues.

Bien au contraire. Au fur et à mesure que votre relation se développe, vous apprendrez, espérons-le, à avoir ces conversations difficiles.

En fait, être capable d’avoir des arguments et des conversations difficiles avec succès est l’un des principaux prédicteurs ou indicateurs du maintien d’une relation durable.

Mais tout comme vous grandirez en tant que personne, plus vous serez honnête avec vous-même, plus vous pourrez identifier ce que vous ressentez, de même votre relation évoluera plus vous pourrez être honnête avec votre partenaire.

Il engendre la confiance et ouvre des voies vers un véritable partage. C’est comme un point d’accès à votre vrai moi. Et cela signifie aller dans des endroits qui peuvent vous mettre mal à l’aise.

Vulnérabilité

Cela ressemble à un cliché, n’est-ce pas? J’avoue que j’ai souvent du mal à comprendre ce qu’est la vulnérabilité.

Donc ce que j’ai fait, c’est penser à des choses qui me mettent le plus mal à l’aise dans une relation. Les choses dont j’hésite le plus à parler. Les choses qui, même si je pense à elles en tapant ceci, me rendent nerveux.

Les insécurités que j’ai avec mon corps.

Mes craintes à propos de l’amour et des relations, et d’être blessé à nouveau. Le simple fait de rejouer les erreurs que j’ai faites, les échecs que j’ai subis (et causés), me met en colère. Littéralement, je me sens rouler dans mes épaules et me pencher en avant en y réfléchissant.

J’apporte à ma tête ce qui me fait vraiment peur et nerveux dans cette vie (qui vient d’être agrandie et semée de stéroïdes par la pandémie).

Et puis je pense à partager tout ça avec une autre personne.

C’est ça, être vulnérable.

C’est un défi pour tout le monde, mais pour les hommes en particulier. Les garçons et les jeunes hommes apprennent souvent à être stoïques, à gérer et à gérer eux-mêmes, à être le seul cow-boy. On nous apprend à être un homme signifie être capable de traverser n’importe quoi avec force, et cette force vient de l’intérieur.

Faire tomber brique par brique est souvent le plus grand défi émotionnel auquel les hommes sont confrontés. Cela fait partie de la raison pour laquelle les hommes ont du mal à être honnêtes (avec eux-mêmes et avec les autres).

La différence entre être honnête avec quelqu’un d’autre et être vulnérable est qu’être vulnérable signifie exposer les parties émotionnelles de vous qui suscitent la peur, la honte, l’inconfort et l’embarras.

Se sentir ainsi devant une autre personne, c’est être vulnérable. Être de cette façon devant une autre personne, cependant, montre également la confiance, le même type de confiance mentionné ci-dessus qui ouvre la porte à un plus grand lien et unité entre vous et une autre personne.

Ce n’est pas facile, mais les dividendes sont profonds.

Allouer vos émotions

Être disponible signifie que vous avez quelque chose à donner, et que donner prend la forme d’un partage de votre vie, de votre expérience et de vos émotions avec un autre.

Pas seulement vos émotions, mais les leurs aussi.

Être émotionnellement disponible signifie que vous pouvez partager ce que ressent votre partenaire: sa joie le jour de son anniversaire, sa frustration au travail, son aggravation à long terme qui émane de sa dynamique familiale, le stress quotidien de s’en sortir.

Tout cela n’est qu’une façon élégante de dire que pour être émotionnellement disponible, vous devez profondément, sincèrement, donner une merde sur ce que votre partenaire traverse.

Vous devez trouver l’espace en vous pour, sinon ressentir exactement ce qu’ils ressentent, alors au moins être à côté d’eux et le parcourir ensemble.

Leur douleur n’est pas la vôtre.

Mais leur douleur vous affecte. Cela vous concerne. Tout comme leur joie.

Si vous ne pouvez pas ressentir les hauts et les bas émotionnels que la vie nous lance avec votre partenaire, si vous méprisez leurs sentiments et les soufflez, vous vous retrouverez bientôt seul.

Si votre partenaire pleure, tenez-les (si c’est ce qu’ils aiment). Ou écoutez. Écoutez vraiment. S’ils sourient et sautent des murs d’excitation, partagez cette joie.

Si vous n’avez pas d’espace émotionnel pour une autre personne, ce n’est pas intrinsèquement une mauvaise chose. Il peut y avoir des moments (par exemple, pendant une pandémie?) Où vous êtes tellement inondé de vos propres émotions qu’il peut être difficile de partager des expériences émotionnelles avec votre partenaire.

Mais ce devraient être les exceptions. Si vous êtes des partenaires, vous traverserez les montagnes russes ensemble.

Et c’est d’ailleurs ce que je sais, en écrivant ceci, je ne suis pas encore prêt à sortir. Je suis prêt à allouer tout cet espace – mais pas seulement à n’importe qui.

Pour l’instant, cet espace est toujours réservé à mon ex. Je ne suis pas disposé à donner cet espace de moi-même à quelqu’un d’autre qu’elle. Avec le temps, cela changera (je suppose). Si et quand c’est le cas, c’est alors que je serai à nouveau émotionnellement disponible.

Savoir ce que vous voulez

C’est ce que j’ai commencé à me demander maintenant que je me retrouve à nouveau célibataire. Je n’ai pas créé de profil de rencontres en ligne, mais c’est l’une des premières questions auxquelles vous devez répondre.

Cela semble basique, non? Mais c’est tellement difficile et compliqué.

Tout comme vous pouvez être le seul à connaître vos sentiments honnêtes et vrais, vous seul savez ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin dans une relation.

Cela peut commencer par les bases, comme si vous voulez une relation à long ou à court terme. Que vous cherchiez à vous marier ou à un rendez-vous amoureux. Si vous voulez fonder une famille, ou en rejoindre une, ou ne pas suivre cette route du tout. Que vous souhaitiez emménager avec quelqu’un ou garder votre espace et bâtir une relation autour de logements partagés mais séparés.

Mais cela va beaucoup plus loin que cela aussi. Dans le contexte d’une relation, qu’attendez-vous et attendez-vous d’un partenaire? Cela peut aller de tout aussi simple que quelqu’un avec qui aller au cinéma (en supposant que nous puissions retourner au cinéma) ou quelqu’un avec qui vivre.

Mais vous devez également savoir, ou du moins travailler à une meilleure compréhension, comment vous opérez. Cela couvre tout, du style de communication aux besoins émotionnels en passant par les désirs sexuels et les bases de la logistique, comme l’heure à laquelle vous souhaitez arriver à l’aéroport avant un vol ou à quelle température vous souhaitez garder la chambre.

Que ce soit lorsque vous composez votre profil de rencontres en ligne ou lors de votre premier rendez-vous, on vous demandera «qu’est-ce que vous recherchez dans une relation?»

Votre partenaire potentiel va vouloir savoir. Et vous devriez vouloir savoir par vous-même. Vous ne pouvez pas trouver ce que vous voulez à moins de savoir ce que vous voulez en premier lieu.

Gardez à l’esprit, bien sûr, que vos désirs et vos désirs changent avec le temps, l’âge et l’expérience. Définir ce que vous voulez est un processus sans fin.

Disponibilité émotionnelle pendant une pandémie

Tout cela est dur, difficile, stimulant, frustrant, parfois dégonflant, souvent écrasant, en temps normal. Inutile de dire que ce ne sont pas des heures normales.

Nos vies n’ont pas seulement été jetées en l’air, les habitudes de sommeil perturbées, les sorties sociales limitées aux interactions numériques, les plans de voyage annulés ou reportés, les niveaux d’anxiété oscillant d’avant en arrière comme des carillons éoliens dans un orage.

Nous portons tous un fardeau émotionnel très lourd: peur, anxiété, stress, chagrin, perte, ennui, frustration, parfois un peu plus de peur.

Pour certains, la seule façon de traiter est de tendre la main. D’autres se retirent. Il n’y a pas qu’une seule bonne façon. Il n’y a pas qu’une seule façon.

On a l’impression que nous survivons beaucoup plus que nous ne vivons. C’est un moment traumatisant. Et cela pourrait durer un certain temps. Une partie de ce qui me charge est de ne pas savoir combien de temps cela durera. Je suis généralement résilient, mais l’incertitude me met mal à l’aise.

Et nous sommes inondés d’incertitude en ce moment.

Aucun de nous ne peut s’en sortir seul, même si beaucoup d’entre nous, comme moi, sont physiquement seuls. Nous avons besoin que les autres parlent, prennent soin de nous, sachent qu’ils se soucient de nous.

De nombreuses pièces ont été écrites sur le fait que ce soit le bon moment pour dater ou pour commencer à sortir ensemble, quoi que cela signifie dans l’univers d’aujourd’hui. Et comment le faire, si vous le souhaitez.

Pour l’instant, d’une certaine manière, je suis content de ne pas être prêt.

Alors que je surmonte le chagrin d’amour, au moins je sais quoi rechercher en moi. Puis, un jour, peut-être, peut-être, je serai ouvert à chercher cela chez une autre personne, idéalement en personne.

Alors maintenant, je vais attendre. C’est ce que vous faites, non, quand quelque chose n’est pas disponible? Attendre?

Grâce à la pandémie, l’attente est ce que nous avons tous en commun.

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Précédemment publié le Moyen

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photo par Makenna Entrikin sur Unsplash