8 façons dont les bonnes personnes invalident leurs partenaires et ruinent leurs relations


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C’est un mot important – “invalider”. Mais je ne l’ai pas toujours pensé.

Ma femme gâchait parfois une nuit autrement parfaitement bonne à la maison ou au dîner en m’accusant d ‘«invalider ses sentiments», ce à quoi je levais habituellement les yeux sur ma femme idiote, trop sensible et ses petits sentiments mignons.

Les sentiments ne sont pas des faits, non? Donc les faits importent et les sentiments ne comptent pas – une excuse commode pour se replier sur chaque fois que le sujet concernait quelque chose qui la touchait émotionnellement mais ne m’affectait pas.

«C’est toujours ce que Matt veut», disait-elle. Je me mettrais en colère (et tous les sentiments soudains importaient!) Et je lui rappelle que c’est elle qui a commencé en paniquant parce que je n’avais apparemment pas fait ou dit ce qu’elle voulait que je fasse. Je ne suis pas un lecteur d’esprit, monstre!

Même aujourd’hui, je suis coupable de repenser à mon mariage comme une relation avec des combats sur des choses qui n’avaient pas d’importance. Petites choses insignifiantes que nous soufflerions hors de proportion. Une douzaine d’années de ne pas voir la forêt pour les arbres.

CHACUN de ces combats comptait. Ils ont signalé que quelque chose n’allait pas et j’ai rejeté ou ignoré cela pendant des années, probablement parce que cela n’avait pas encore commencé à faire mal. CHACUN de ces combats était le résultat d’une conversation où l’un ou l’autre d’entre nous a fait un choix irréfléchi, égoïste, émotionnellement impulsif et indiscipliné.

Seuls les masochistes qui se détestent créeraient et exécuteraient un plan d’action pour saboter toutes les conversations qu’ils auraient à provoquer une lutte émotionnellement désagréable pour l’un ou les deux partenaires de la relation – sachant en particulier que la fin de cette histoire était un divorce compliqué et un foyer brisé.

La plupart d’entre nous ne sont pas des masochistes qui se détestent.

La plupart d’entre nous sont juste un peu brisés et peu informés sur les comportements sains et malsains qui font prospérer le mariage et les relations amoureuses par rapport à ceux qui les empoisonnent et les détruisent.

Cyborgs émotionnels et faux stoïcisme sont la vie de la partie invalidation

“Vraiment? Vous voulez parler de valider les sentiments de quelqu’un? Dieu, tu es une telle chatte », pourrait penser un dur à cuire sur Internet.

Et je comprends cela parce que j’étais un dur à coudre sur Internet aussi et tout au long de ma vie, j’ai prétendu que les choses qui me blessaient ou me dérangeaient ne me blessaient ni ne bouleversaient. (C’est un exemple de validation des pensées et des sentiments de quelqu’un même si vous n’êtes pas d’accord avec lui.)

Je pensais que si les gens connaissaient la vérité – que mes sentiments étaient blessés – ils me verraient comme une garce mauviette. Pas un vrai homme. Les garçons ne pleurent pas!

Avoir ma carte d’homme était important pour moi. C’est important pour la plupart des gars, comme je peux le dire. La pensée semble être: si vous avez votre carte d’homme, les gars m’accepteront et les dames voudront de moi.

C’est drôle de voir comment nous ignorons la vérité évidente de la lâcheté de prétendre être quelque chose que nous ne sommes pas parce que nous avons peur de ce que les autres penseront du Vrai Nous.

Nous sommes réellement la chose même dont nous avons peur, ou accusons les autres d’être, quand nous mettons nos masques pour cacher nos pensées et nos sentiments vrais et authentiques.

Certes, il y a des gens qui font preuve d’un haut niveau de stoïcisme et de cohérence émotionnelle. Des gens qui semblent constamment stables, peu importe ce qui se passe autour d’eux. Les gens qui sont authentiquement fidèles à eux-mêmes au milieu de leur stoïcisme sont impressionnants, et probablement d’excellents modèles de comportement auxquels aspirer – parce que nous ne devrions probablement pas laisser nos émotions nous affecter autant que nous.

Mais dans l’intérêt du pragmatisme, il est assez important de s’occuper de la réalité. Dans la vraie vie, presque rien n’influence le comportement humain autant que nos émotions. Demandez à tous les professionnels du marketing qui ont réussi dans l’histoire du monde.

Donc voilà. Je veux parler d’invalider les sentiments des gens parce que cela faisait systématiquement partie de mes conversations avec ma femme – MÊME lorsque nous n’étions pas en désaccord ou en train de nous battre. C’est mon invalidation de routine des choses qu’elle a pu penser ou ressentir qui a finalement CAUSÉ le combat ou le moment qui a nui à la relation. L’une des milliers de coupures de papier qui finiraient par faire saigner notre mariage à mort.

Les bonnes personnes avec de bons cœurs le font tout le temps

Les gars se déforment souvent sur une série de messages appelés Une lettre ouverte aux maris de merde, ainsi que celui appelé Votre femme pense que vous êtes un mauvais mari parce que vous en êtes un.

Ils perdent leur merde comme si j’attaquais leur personnage ou si je n’appelais plus leur maman après notre premier rendez-vous.

Je comprends aussi cette réaction, parce que moi aussi je perdrais ma merde quand je me sentais comme si ma femme me disait constamment comment je lui échouais et notre mariage malgré le sentiment d’être un bon être humain qui ferait n’importe quoi pour elle, et comme si je avait beaucoup sacrifié en son nom afin de partager une vie ensemble. (Plus de validation!)

Être un mari moche comme moi ne fait pas de vous une mauvaise personne, pas plus qu’une incapacité à prouver des théorèmes mathématiques avancés comme Will Hunting ne ferait de vous une mauvaise personne.

Nous détruisons accidentellement nos relations. C’est une idée qui a été battue à mort sur ce blog et qui sera encore battue à mort dans le livre que j’écris. (Pour de vrai, cette fois.)

Je lisais divers articles de psychologie sur l’invalidation des autres comme tactique pour gagner un argument ou comme moyen d’essayer de convaincre quelqu’un ou nous-mêmes que quelque chose est meilleur ou pire que ce qu’il est.

Ce faisant, j’ai trouvé huit techniques d’invalidation courantes que les gens utilisent dans toutes sortes de conversations avec tous ceux à qui ils parlent, pas seulement avec leurs partenaires. J’ai réalisé que des gens qui sont par ailleurs merveilleux font cela et ruinent accidentellement leurs relations avec des gens qui veulent les aimer, mais finissent par cesser de se soumettre aux conneries invalidantes de cette personne.

8 méthodes communes d’invalidation qui détruisent accidentellement les relations

1. Comprendre mal ce qu’est la validation

Parfois, ma femme me racontait une histoire à propos d’un de ses amis ou quelque chose qui s’était passé au travail. Parfois, quand elle me racontait l’histoire, je me trouvais en désaccord avec son évaluation, et je défendais son amie, ou autrement j’avais un point de vue différent du sien. Je pensais que j’étais «juste». Je pensais que je l’appelais comme je l’ai vu. Être réel et tout ça. Mais ce que je faisais, c’est confondre la validation avec l’accord. Je n’avais pas à être d’accord avec elle pour chercher les raisons très réelles pour lesquelles elle se sentait comme elle, puis exprimer que j’avais compris son point de vue.

«Je comprends, bébé. Je suis désolé que vous ayez à gérer cela au travail en plus de tout le reste. Je sais que ça devient parfois difficile », aurait bien fonctionné. Au lieu de “Il me semble que vous réagissez de manière excessive. Peut-être que si vous faisiez X, Y et Z, vos sentiments stupides n’interrompraient pas mon dîner », ce que je n’ai pas vraiment dit, mais elle a probablement entendu.

2. Vouloir réparer les sentiments

Parfois, les gens se sentent tristes ou en colère. Nous n’en voulons pas. Peut-être pour des raisons altruistes, mais probablement aussi pour des raisons égoïstes. Nous disons donc: “Oh, ne sois pas triste” ou “Tu n’as rien à te sentir triste ou en colère. Tout va bien se passer. Ne vous en faites pas. ” Cela se fait presque toujours avec les meilleures intentions, mais cela fait aussi presque toujours de vous une bite.

Lorsque vous dites à quelqu’un qui est triste ou bouleversé (involontairement) de ne PAS être de cette façon, ce qu’il entend est (même de la part de gens très gentils et désintéressés): «Oh, ça craint que vous ressentiez cela. Allons faire quelque chose de génial que je veux faire à la place pour ne pas avoir à me soucier de cette chose qui compte pour vous mais qui ne me touche pas. ” Le cousin germain d’essayer de réparer les sentiments est …

3. Minimiser

Plats près de l’évier, yo. Cela ne m’importait pas, alors ils NE DEVRAIENT PAS avoir d’importance pour ma femme, non? Parce que la façon dont j’expérimente le monde devrait être une vérité absolue incontestable et la loi incontestée de tout comportement humain, n’est-ce pas? Pour la vie de moi, je ne peux pas comprendre pourquoi nous sommes si merdiques à ce sujet. Chaque seconde de notre vie, nous vivons des choses à travers nos expériences individuelles, à la première personne, et si souvent il semble que nous pensons que TOUT LE MONDE – peu importe d’où ils viennent ou ce qu’ils ont vécu – devrait dessiner tout de même identique conclusions et ont des réponses émotionnelles identiques à nous.

Si quelqu’un agit comme quelque chose d’important, que nous ne pensons pas important, nous le minimisons. Faites comme si ce n’était pas grave et ils ne devraient pas s’en inquiéter. C’est surtout de la merde quand quelqu’un est en colère contre NOTRE comportement, mais nous ne sommes pas d’accord que ce que nous faisons devrait le bouleverser. Vous ne devriez le faire que si vous aimez divorcer.

4. Hoovering

Selon le Dr Karyn Hall, «Passer l’aspirateur, c’est quand vous essayez d’aspirer des sentiments qui vous mettent mal à l’aise ou ne donnez pas de réponses véridiques parce que vous ne voulez pas être contrarié ou vulnérable. Dire «Ce n’est pas si grave» quand c’est important pour vous c’est asperger. Dire que quelqu’un a fait du bon travail quand il ne l’a pas fait ou que vos amis l’aimaient quand il ne l’a pas fait est asperger. Ne pas reconnaître à quel point quelque chose pourrait être difficile à faire pour vous est l’aspirateur. Dire «Pas de problème, bien sûr que je peux le faire», quand vous êtes débordé, c’est asperger. »

Nous portons des masques pour toutes sortes de raisons dans nos relations et dans nos interactions avec les autres. Nous avons peur du rejet. Nous voulons être aimés. Beaucoup de mauvaises choses se produisent lorsque nous sommes malhonnêtes, même quand elles ressemblent à de petits mensonges blancs innocents qui sont totalement inoffensifs.

5. Interprétation erronée de ce que signifie être présent

Parfois, les gens pensent qu’être dans la même pièce ou la même maison, c’est comme être AVEC quelqu’un. Nous ne sommes pas en train de faire quelque chose par nous-mêmes loin de chez nous. Nous sommes là, à regarder la télévision, à jouer à un jeu vidéo, à jouer avec notre téléphone ou autre. Je jouais au poker en ligne, je regardais des films, des sports ou des émissions de télévision qui n’intéressaient pas ma femme, et toutes sortes d’autres choses qui la voyaient faire des choses par elle-même, pendant que je faisais des choses par moi-même. Je pensais que c’était bien. J’ai toujours pensé qu’il était bon que nous fassions tous les deux «ce que nous voulions faire».

Mais ce qu’elle voulait parfois faire, plus encore que ce qu’elle aurait pu préférer individuellement, c’était d’être ENSEMBLE. Se sentir présente les uns avec les autres, et les liens émotionnels qui se développent à partir d’expériences partagées étaient quelque chose qu’elle voulait. Il s’avère que c’est également quelque chose de NÉCESSAIRE pour que les relations, y compris le mariage, prospèrent et fonctionnent bien. Elle le savait. Je ne l’ai pas fait. Et maintenant, nous ne sommes pas mariés.

6. Jugement

Juger n’est pas si différent que de minimiser. Mais juger ajoute souvent un élément de ridicule à l’occasion, ce qui peut souvent causer beaucoup de dégâts. Je l’ai déjà mentionné plus tôt – si ma femme me racontait une histoire, ou même aimait ou n’aimait pas quelque chose en face de moi – je réagirais avec jugement. Non seulement j’étais en désaccord avec elle, mais parfois je le faisais d’une manière qui montrait clairement que je croyais que toutes mes pensées et mes sentiments avaient plus de valeur que les siens. Comme si je venais vers eux d’un endroit pur et intellectuellement supérieur, et les siens n’étaient que des sentiments stupides de fille.

Plus je raconte ces histoires, plus je suis horrifié par mon inconscience au fil des ans, et ma cécité à l’égard de ce connard qui fait bouger ces types de croyances et de comportements.

7. Refuser

Celui-ci est génial. Nous invalidons les autres en disant qu’ils ne ressentent pas ce qu’ils disent ressentir. Ils rapportent ce qu’ils vivent en temps réel et au lieu d’accepter cela, nous leur disons simplement qu’ils se trompent. Qu’ils ne savent pas ce qu’ils disent et ressentent, comme si nous pensions qu’ils sont hallucinants ou mentalement fous. C’est hilarant de la manière la plus triste possible à quel point c’est courant.

8. Invalidation non verbale

L’invalidation non verbale se présente sous plusieurs formes. Les plus merdiques sont les eyerolls odieux, le tambourinage des doigts ou le bâillement.

Les plus courants et les plus innocents sont lorsque nous nous éloignons pendant la conversation, interrompons, changeons de sujet, vérifions notre téléphone ou tout autre nombre de choses non verbales qui communiquent à quelqu’un que tout ce qu’il dit ne pourrait pas être aussi important que ce que nous souhaite que nous faisions ou discutions.

Malheureusement, il s’agit d’un comportement classique du TDAH, et souvent fait sans intention ni conscience de la façon dont il est reçu émotionnellement par quelqu’un d’autre. J’ai passé toute ma vie à faire cela, je pense, mais ce n’est qu’au cours des dernières années que j’ai eu les moyens mentaux de me vérifier et d’atteindre la conscience de soi et la concentration nécessaires pour garder mes yeux et mes pensées sur la personne avec qui je suis converser.

Plus de la moitié des mariages échouent (si l’on tient compte de toutes les personnes encore mariées qui se détestent). Je suppose que les relations non mariées se terminent à un taux infiniment plus élevé, mais je n’ai pas de données pour le confirmer.

Mais je n’ai pas besoin de données pour savoir que LA PLUPART de la laideur qui surgit entre deux personnes qui ont commencé leur voyage interpersonnel totalement entiché et intéressé par l’autre croît lentement à partir d’un million de ces petits moments.

Annulation. Cela a mis fin à mon mariage et a sûrement ruiné un certain nombre de mes autres relations, romantiques ou autres.

Qu’est-ce que cela a fait au vôtre?

Publié antérieurement sur mustbethistalltoride

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Crédit photo: Matthew Fray





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com