Marié à Trauma: Aimer une victime de traumatisme infantile


Les survivants adultes de l’abandon d’enfance et des traumatismes complexes abondent dans notre société. Le leur est une triste réalité enveloppée dans l’obscurité de la honte qui garde leur expérience enfermée uniquement pour être connue par leurs réactions volcaniques excessives ou leur évitement silencieux qui sont déclenchés par les signaux actuels. Ce sont nos sœurs, nos pères, nos conjoints, etc. Ils vivent clôturés par une peur paralysante et une perte d’identité volée à un si jeune âge. Ils ont évolué et mûri comme nous tous, poussés par la survie et l’attachement, les mêmes instincts avec lesquels ils sont venus au monde, les mêmes instincts qui leur ont donné une chance de combattre pour survivre. Cependant, l’autre composante nécessaire pour atteindre le potentiel, l’environnement social, n’était pas favorable. Il semblait que ce troisième ingrédient voulait presque leur destruction dès le début comme s’il n’était pas censé être vivant en premier lieu. Cet environnement, ou sol, si vous voulez, continuerait à nourrir des croyances profondes dans la psyché de l’individu. Ces croyances deviendraient imprégnées du sens de soi de la personne, et ainsi elles vivraient ces croyances comme si elles le devaient. Ils vivraient ces croyances dans des conséquences toujours plus fortes et destructrices. Ces conséquences renforcent une vision du monde sombre et un sentiment de valeur personnelle sans valeur. Ils vivent dans une réalité qui n’offre aucune possibilité d’espoir. Chaque jour, ils passent devant le choix et l’opportunité de choisir ce qui leur est familier.

DÉSESPOIR

La douleur de voir un être cher continuer sur cette voie est en soi traumatisante. Pour le soignant, le parent ou le conjoint, cette répétition constante de l’auto-sabotage qui n’a aucun sens à l’œil nu est du bon sens pour l’individu qui a vécu une enfance d’horreur. Nous ne pouvons voir que ce que nous avons été ajustés pour voir, entendre ce que nous avons été formés à entendre et, dans un certain sens, ressentir la façon dont nous avons été formés à ressentir. Le survivant d’un traumatisme complexe ayant des problèmes d’abandon est formé pour ressentir la douleur et vivre une réalité qui apporte la continuation de la douleur. Virginia Satir a déclaré que plus que la survie, la plus grande motivation humaine est la familiarité. Les gens, en général, chercheront ce qui leur est familier jusqu’à la mort. Nous avons tendance à vivre très inconscients du processus inconscient qui anime nos vies et dicte nos soi-disant choix. Même si le succès dans les relations commence à prendre racine, la nécessité de l’auto-sabotage interviendra pour voler toute récompense. Malgré ce schéma, le survivant d’un traumatisme complexe s’efforce chaque jour de gravir courageusement la montagne dont il continue de tomber. Le désespoir est inévitable. A l’intérieur d’eux continue le désir d’attacher et de ressentir la sécurité de l’amour inconditionnel si nécessaire à l’existence humaine.

Être marié à un survivant d’un traumatisme complexe, c’est comme conduire une voiture qui n’est pas alignée. Le véhicule tire continuellement dans une direction qui veut inévitablement quitter la route. Être marié à cette personne nécessite une prise constante sur le volant pour éviter la destruction du survivant et, finalement, de la relation et de tout le monde dans la voiture. La voiture elle-même ne sait pas qu’elle a besoin d’une mise au point. La traction d’un côté semble si naturelle et normale. L’écrasement dans le rail latéral de l’autoroute ne fait que rappeler légèrement que quelque chose ne va pas, mais que quelque chose ne peut pas changer. L’accident s’accompagne d’une secousse d’émotion et de colère si forte que tout le monde autour doit courir pour la sécurité ou supporter une distance émotionnelle qui menace son sentiment d’attachement.

L’explosion émotionnelle du survivant d’un traumatisme complexe, qui n’a pas plongé dans le travail d’apprentissage de la régulation émotionnelle, est une force en soi. Cette explosion ou évitement cherche à répondre d’une manière qu’elle aurait souhaité pouvoir répondre depuis longtemps alors qu’elle était en fait victime. Cette explosion n’essaie pas de résoudre le problème de l’alignement mais vise à détruire la cause de cette douleur familière qui jaillit à l’intérieur. Le survivant interprète la tentative du conjoint de contrôler le volant afin d’empêcher la personne de s’écraser comme une autre tentative de contrôle, l’incitant ainsi et perpétuant le sentiment d’impuissance. Le conjoint vit dans la peur constante de s’écraser sur le garde-corps et développe un état hyper excité qui lui est propre, une lutte de pouvoir qui se déroule dans un profond bassin d’horreur où le seul espoir est de marcher sur l’eau ou de se noyer, de ne jamais trouver sec terre.

L’harmonisation du système nerveux du conjoint signifie qu’il ressentira son anxiété, sa tension et sa douleur. Il espère seulement qu’elle est en mesure de voir l’attraction de l’alignement comme la cause de l’accident et non quelque chose dans l’environnement qui en prendra tout le blâme, pas lui, et, espérons-le, pas les enfants.

Il sait qu’une fois qu’elle se fixera sur l’objet dans l’environnement, elle cessera de pouvoir prendre ses responsabilités. Après des heures, voire des jours, elle reviendra à la normale sans rien appris qui permettra d’éviter à nouveau l’accident. Aucune excuse n’a été présentée car, dans son esprit, la réaction portait sur la survie, et dans un état de survie, toutes les réactions ont un sens. Il ne peut qu’attendre que le prochain déclencheur déclenche à nouveau la bombe. Il vit et reste dans une attente anxieuse, essayant d’empêcher que chaque déclencheur précédent ne se reproduise. Essayer d’être parfait sans perdre son sens de soi et ses responsabilités, sans perdre le contact avec la réalité, c’est ce que signifie «marcher sur des œufs».

ESPÉRER

S’attacher à une personne qui a souffert d’abandon et de traumatisme complexe peut sembler une entreprise infructueuse. Le test de fidélité et de constance ne viendra pas sans douleur pour le conjoint. La connexion avec cette personne nécessitera une application précise de l’amour entièrement altruiste. Le véritable amour, dans son essence, n’est pas transactionnel. Nous, dans cette culture, apprenons à nous attendre à de bons sentiments en échange de notre amour. Ces attentes créent de la déception, car, inévitablement, nos proches vont nous blesser et déclencher nos plaies. Alors que nous entrons dans nos positions défensives, un cycle de déception s’ensuit car inévitablement, nous «tombons» d’amour et abandonnons la relation. Étonnamment, c’est le sort de la plupart des gens, et c’est pourquoi notre culture abandonne le mariage. Malheureusement, ce que nous faisons en réalité, c’est d’abandonner les riches expériences humaines de croissance et l’expérience du véritable amour. Ce que fait réellement notre conjoint, c’est de nous donner un cours sur notre propre capacité à s’autoréguler. La capacité de garder le sentiment d’être ancré même si la tempête qui nous entoure rugit.

Le mariage ne ressemble à aucune autre relation, car les frontières émotionnelles qui nous protègent contre le déclenchement public ne sont pas efficaces. C’est la tentative d’imposer ces limites qui envoient des signaux d’attachement à notre conjoint qui menacent alors la sécurité. Notre conjoint nous déclenchera et nos besoins d’attachement s’exprimeront par un comportement frustrant. Le survivant d’un traumatisme complexe est entraîné dans des relations comme n’importe qui d’autre. Pourtant, la tendance à l’intimité ouvrira le placard des blessures, déclenchant soit une forte évitement soit des réactions excessives, toutes deux destructrices. Dans ces moments, le survivant semble se dissocier et perdre tout sens de la résolution des problèmes. L’intimité est une allergie au survivant, et la réaction est comme une éruption cutanée. Pour le conjoint, cette éruption émotionnelle est terrifiante, et l’incapacité à s’engager dans un compromis et une conversation axés sur les solutions de cerveau gauche aggrave encore la situation. Ces réactions pèsent continuellement sur le conjoint et le désespoir entre en jeu, ce qui fait que le conjoint abandonne ou reste misérable.

Les mariages sont faits par la combinaison de minimiseurs et de maximiseurs, d’éviteurs et d’engageurs, et le survivant d’un traumatisme complexe est l’une de ces catégories, mais sous stéroïdes. Ils existent à chaque extrémité du continuum. En cas d’explosion explosive, il est probable que le conjoint cherche à engager le survivant en essayant de parler. Si ce conjoint évite, l’engageur ne fera que perpétuer le problème et ajouter du carburant au feu. Mais que doit faire le conjoint? Comment peuvent-ils s’occuper de leur propre excitation personnelle qui se sent écrasante? Comme nous l’avons appris dans notre enfance, nous essayons de nous engager dans notre figure d’attachement, mais en tant qu’adulte, cette figure est votre conjoint. Que faisons-nous lorsqu’ils incitent à l’anxiété et ne nous reçoivent pas? Nous commençons à flotter dans notre propre détresse personnelle. Pourquoi pensons-nous que la vie consiste à éviter l’inconfort? Peut-être que l’anxiété ou la douleur a quelque chose à nous dire? Victor Frankl a déclaré: «Entre le stimulus et la réponse, il y a un espace. Dans cet espace est notre pouvoir de choisir notre réponse. Dans notre réponse réside notre croissance et notre liberté. » La réponse apparemment irrationnelle du survivant stimule les craintes d’abandon du conjoint. Une bagarre s’ensuit, qui devient incontrôlable avec le survivant du traumatisme fermé tandis que le conjoint continue de pousser. C’est à ce moment que l’argument n’a aucun but productif. C’est à ce moment où un conjoint attentif peut mettre de côté son insécurité et donner l’espace exigé par le survivant, et c’est dans cet espace que nous sommes appelés à nous asseoir avec nos peurs et notre anxiété et à ne pas être maîtrisés par eux. C’est également dans cet espace que nous sommes confrontés à nos pires craintes. Cela peut être aussi simple que de se forcer à marcher ou aussi impliqué que la médiation et la prière. Prendre quelques minutes pour se concentrer sur le travail de la respiration peut faire des merveilles pour le conjoint qui est en détresse à cause de la réaction du survivant. Cinq minutes peuvent sembler une éternité lorsque votre besoin d’attacher n’est pas satisfait. Cependant, c’est comme si au cours de ces cinq minutes, vous pouviez reprendre du recul et que le stress diminuait d’un cran. C’est à partir de ce moment rafraîchi que vous pouvez tenter de réengager le survivant. Autant ils croient qu’ils sont indignes de l’attachement et tentent de prouver que la croyance et autant que l’intimité est une allergie douloureuse, ce dont ils ont le plus besoin est d’être poursuivi; à poursuivre dans la sécurité vivifiante d’un attachement sain. Leur rejet des tentatives du conjoint sera exaspérant. Cependant, c’est cette émotion et ce sentiment de rejet dont il faut être conscient. Cela peut prendre plusieurs jours de tentatives consciemment conscientes pour réengager pleinement le conjoint, mais c’est ce dont ils ont besoin. Ils doivent être convaincus de leur valeur et ne pas être abandonnés. Ils doivent faire l’expérience de la réalité de l’amour inconditionnel qui renforce et guérit.

Tous les événements traumatisants sont dévastateurs pour les victimes qui les subissent. Pourtant, dans la plupart des cas, la profondeur de la blessure est aggravée par l’incapacité de se reconnecter avec des attachements sains. C’est l’essence même d’un traumatisme complexe. Le survivant est celui dont le cerveau s’est développé détaché des attachements réglementaires sains, et c’est celui qui éprouve la vraie solitude. Ils ne guérissent qu’en retrouvant l’attachement qu’ils veulent désespérément mais qu’ils rejettent simultanément. Le conjoint du survivant bénéficiera de l’apprentissage de ses propres compétences en matière de réglementation, d’un sens de soi plus profond et d’une relation plus profonde avec Dieu. Les conjoints des survivants sont appelés à aimer férocement. La croissance qu’ils connaissent est leur avantage, et une réelle intimité avec le survivant vaut la peine d’attendre.

Ce poste a été précédemment publié sur Hello, Love et est republié ici avec la permission de l’auteur.

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