Le conflit dans les relations peut être considéré comme un point de discorde non résolu entre deux personnes qui voient la situation différemment. Par conséquent, s’engager dans un conflit n’est pas une mauvaise chose car c’est dans ces moments de discorde que nous créons des solutions et obtenons un terrain d’entente. Pour la plupart des gens, ce n’est pas la raison d’un conflit qui provoque une panne; c’est plutôt le cadre dans lequel nous examinons le conflit.

Une chose avec laquelle de nombreuses personnes luttent est le manque de volonté de rester dans le conflit à cause de l’inconfort. Il s’agit d’un problème personnel qui se rapporte autant à votre résilience qu’à ce que votre partenaire dit ou fait. Deuxièmement, en raison de l’incapacité à gérer votre stress interne, l’empathie s’envole par la fenêtre parce que nous adoptons une position défensive, ce qui est d’ailleurs un désastre depuis le début. Troisièmement, en raison de la position défensive que nous adoptons, nous devenons incapables d’essayer de nouvelles façons de communiquer d’une manière saine qui ne blâme ni n’attaque l’autre personne.

Causalité circulaire

Avez-vous déjà rencontré quelqu’un qui a toujours raison? Avez-vous déjà rencontré quelqu’un qui est toujours la victime, toujours celle qui est blessée par vous? Leur raisonnement pour chaque frustration causée par un conflit mène sur une route où ils sont dénués de responsabilité. Tout ce qui se passe leur arrive. Même leurs réactions sont provoquées par qui ou quoi qu’ils soient impliqués. Ce sont les types « Je suis désolé d’avoir dit ça mais vous … ».

La vérité est que d’un point de vue relationnel, il n’y a vraiment pas de victime ni d’agresseur (je ne parle pas de maltraitance). Je veux dire, c’est juste une sorte de règle. Les relations existent au sein d’un concept appelé «Causalité circulaire»Par opposition à« Causalité linéaire ». Un couple qui vit un combat éprouve quelque chose causé par la façon dont ils existent individuellement dans le cycle. Le cycle représente la dynamique relationnelle à laquelle ils participent tous deux à parts égales et qui s’exprime dans nos circonstances. Cela signifie que tout le monde a un rôle dans la séquence et ne peut contrôler que cette partie. Ce n’est pas une cause et un effet linéaires car nous sommes habitués à penser. Donc, bien que je puisse agir d’une manière blessante, irresponsable ou autrement négative, vous avez le choix de la façon dont vous réagissez. Et la même chose est vraie pour moi en réponse à vous.

Ne pas placer notre expérience dans un cadre de causalité circulaire nous laisse tomber dans un piège linéaire qui nous fera toujours jouer la victime, et l’autre personne l’agresseur. Cela mène au ressentiment et au sentiment que nous sommes mis à profit. Nous manquons alors l’opportunité de croissance vers laquelle notre conflit nous attire, et le résultat est la rupture de la relation. Ce cycle de causalité circulaire est la façon dont les relations fonctionnent sur nous pour faire de nous de meilleurs individus. Les relations déclenchent notre faiblesse et déclenchent des conflits. Expérimentalement, c’est pour que nous puissions nous engager d’une manière qui nous amène à trouver de nouvelles réponses, et dans ces nouvelles réponses, nous trouvons croissance et sens.

Eh bien, ne soyez pas cette personne.

Maintenant, il y a des gens là-bas, et vous les avez peut-être rencontrés qui, quoi qu’il arrive quand ils entrent en conflit, sont la victime et il n’y a pas de compromis. Ils auraient pu vous dire quelque chose sur un ton frustré, ou vous auriez pu leur dire quelque chose déclenchant. Mais peu importe qui a commencé dans leur monde. Leur réponse est toujours justifiée, et il devient clair que résoudre le problème n’est pas leur objectif, mais gagner l’argument l’est. Et pas seulement gagner, mais aussi conserver des sentiments négatifs envers vous et vous punir émotionnellement avec ces sentiments pendant des heures et des jours à venir. Tout est justifié parce que, dans leur monde linéaire, vous obtenez ce que vous méritez pour « Causer » leur douleur. Que je me sente lésé par votre comportement ou que vous vous sentiez blessé par le mien, je suis toujours le mauvais. Quand je fais la mauvaise chose et que je vous mets au défi, vous êtes la victime. Lorsque vous faites la mauvaise chose en premier et que vous me défiez, vous êtes justifié dans votre raisonnement de victime. Nous nous disputons donc sur des lignes de raisonnement ou de justification.

Eh bien, la seule ligne de raisonnement qui a du sens est une ligne de pensée relationnelle, et nous devons être prêts à y entrer. Nous devons être prêts à entrer dans un conflit qui considère les points de vue des deux peuples comme valables. Une curiosité que peut-être même je pourrais et devrais apprendre de votre point de vue. En général, le mariage / les relations monogames impliquent rarement une véritable victimisation. Maintenant, bien sûr, cela existe, et il ne s’agit pas de ces relations. Il s’agit d’un conflit de mariage régulier où personne n’essaie de blesser ou de blesser quelqu’un physiquement. Je parle des batailles avec nos partenaires où, dans nos tentatives de gagner, nous évitons en fait notre besoin de grandir.

Cycles destructeurs et évitement des traumatismes

Dans ces cas, nous nuisons la relation, ce qui nous blesse à son tour et le cycle de la relation négative persiste. Nous devons le ramener à notre place dans ce cycle et nous concentrer humblement sur notre besoin de croître. Après tout, ce sont deux personnes en croissance individuelle qui font une excellente relation. Le défi offert par mon partenaire à travers ses comportements et ses réactions envers et autour de moi déclenche mon système de sécurité et ma façon de penser de moi. Plutôt que de regarder l’opportunité de grandir, nous défendons le blessé imparfait que nous sommes.

Si nous voulons faire des progrès, nous devrons fonder notre perspective sur la vérité basée sur notre besoin de grandir. Si la cuisine à nettoyer est très importante pour vous, et c’est pourquoi vous êtes contrarié, votre partenaire la nettoie; alors, vous cesserez d’être contrarié. Vous vous sentirez compris parce que vous voyez que des mesures ont été prises, ce qui non seulement rectifie la situation mais valide votre préoccupation. Cependant, si vous êtes toujours contrarié, si vous êtes toujours en colère et que vous avez du mal à descendre de votre colère, cela signifie que vous protégez autre chose. Cette autre chose est un traumatisme non résolu. Sans que cela soit résolu ou remonté à la surface et reconnu, vous serez toujours prêt à être déclenché. Et vous ne le ferez jamais fixer ou comprendre, empêchant ainsi votre croissance. Vous persisterez dans le mensonge que votre partenaire provoque cette douleur, justifiant ainsi votre désir croissant de partir.

Le traumatisme a une façon de se cacher derrière nos comportements et nos logiques. Lorsque notre raisonnement est remis en cause par notre partenaire, c’est en fait un appel à la prise de conscience pour nous et notre besoin de grandir. Nous devons penser à la base parce que la base explique pourquoi nous agissons, ressentons et pensons comme nous sommes. La seule façon dont nous allons obtenir la résolution, la compréhension et créer un attachement en relation avec notre partenaire, c’est quand nous sommes honnêtes dans le fond.

En assumant la responsabilité ultime de nos réactions envers notre partenaire, nous pouvons commencer à nous engager dans la croissance personnelle. Les actions que nous entreprenons dans ce cadre dicteront notre réponse à notre partenaire. Si je suis disposé à arrêter de justifier mes réactions à mon partenaire et à reconnaître que sous mes réponses se trouvent des blessures enfouies provoquant ma réaction, je peux créer une perspective qui rend le conflit accessible. En me libérant de la pensée linéaire et en réalisant que je suis dans un cycle de causalité circulaire, je peux prendre la responsabilité de ma place dans la relation et être un agent de changement pour ma croissance et la croissance de la relation.

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Publié antérieurement sur Medium.com.

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