Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi les gens ont du mal à quitter ceux qui les maltraitent?
Élevé dans une famille où mon père maltraitait tout le monde avec le consentement tacite de ma mère, j’ai réfléchi à cette question pendant de longues périodes de ma vie.
« Mon père était l’un de ces hommes assis dans une pièce et vous pouvez le sentir: le frémissement, le sentiment d’une force imprévisible qui pourrait, à tout moment, se déchaîner et faire quelque chose de terrible. » – John Burnside
Même si des dommages ont été causés à ses enfants, ma mère n’a jamais envisagé de quitter mon père. Elle ne l’a jamais dénoncé à la police ni demandé conseil à un avocat.
Il y a cinq ans, à 65 ans, ma mère a été transportée d’urgence à l’hôpital pour un traumatisme crânien, après que mon père lui ait cogné la tête à plusieurs reprises au sol.
Pourtant, elle est restée.
J’ai partagé notre histoire dans «Ce n’est pas tout pour vous. «
À la fin de la trentaine, je suis moi-même tombé dans une relation toxique. Je ne m’attendais pas à ça depuis que j’ai grandi en regardant les abus se dérouler. Je pensais que je savais mieux.
Encore, il m’a fallu beaucoup d’essais pour enfin m’extraire.
Je sais de première main combien il est difficile de partir.
Selon le centre de prévention de la violence domestique, la plupart des victimes de violence tenteront, en moyenne, de quitter une relation violente entre cinq et sept fois avant de le faire avec succès et de manière permanente.
Il est vrai que certains abusés restent pour cause de dépendance financière (voir «Épargner pour la liberté”).
Cependant, beaucoup, comme moi, sont restés coincés dans une relation toxique même si nous sommes financièrement indépendants. Pourquoi?
«Je vis en enfer du jour au lendemain. Mais je ne peux rien faire pour m’échapper. Je ne sais pas où j’irais si je le faisais. Je me sens totalement impuissant, et ce sentiment est ma prison. Je suis entré de mon plein gré, j’ai verrouillé la porte et j’ai jeté la clé. » – Haruki Murakam
Il est facile de voir cela uniquement comme un problème de volonté. Bien sûr, la puissance jouera un certain rôle, mais ce n’est pas l’image complète.
Les agresseurs déploient des techniques spécifiques pour piéger les abusés. Les abusés, pris au piège par l’agresseur comme un insecte dans une toile d’araignée, perd lentement le contrôle au fil du temps jusqu’à ce qu’ils finissent par dépendre de l’agresseur financièrement, émotionnellement ou les deux.
Ce qui donne aux agresseurs le pouvoir, c’est le secret. Il est plus facile de manipuler des victimes sans méfiance lorsque nous ne sommes pas au courant de leurs manipulations.
Cela me rappelle le film « Le magicien d’Oz ». Dans un scène mémorable vers la fin du film, Toto, le chien de Dorothy, ouvrit le rideau pour révéler que le magicien d’Oz, apparemment tout-puissant et tout-puissant, n’était rien de plus qu’un homme vieillissant minuscule.
La voix en plein essor et le personnage plus grand que nature? C’était juste lui qui parlait dans un microphone tout en tirant sur les leviers et en appuyant sur les boutons pour projeter un grand visage menaçant sur l’écran.
« Ne faites pas attention à cet homme derrière le rideau! » – Magicien d’Oz
Comme Toto l’a fait pour Dorothy et sa bande d’amis, je vais abaisser le rideau pour révéler les sales jeux des abuseurs.
Je partagerai ensuite des techniques pour contrer la tactique.
La connaissance, c’est le pouvoir. Plus nous en savons, moins nous deviendrons une victime et plus nous serons capables de nous extraire si nous sommes dans une mauvaise situation.
1. Méfiez-vous de la tige de beurre
« La flatterie dans la parade nuptiale est la plus grande insolence, car même si elle prétend vous accorder plus que vous ne le méritez, elle regarde une occasion de vous prendre ce que vous avez vraiment. » – Sarah Fielding
Les agresseurs cherchent toujours à gagner notre confiance avant de déployer des tactiques de contrôle.
Lorsque nous faisons confiance à quelqu’un, nous laissons tomber nos gardes et nous sommes plus ouverts à leurs idées.
Les agresseurs aiment utiliser la flatterie pour gagner la confiance. La flatterie est différente d’un véritable compliment, dans la mesure où elle est excessive et non sincère, ne servant qu’à promouvoir les intérêts du donateur.
Les agresseurs aiment la flatterie parce que, tout d’abord, c’est bon marché – cela ne coûte pas d’argent et ne nécessite que de faibles efforts. Deuxièmement, et peut-être plus important encore, la flatterie fonctionne particulièrement bien sur les personnes qui manquent d’amour-propre. Ces personnes ont soif de validation externe et se font des cibles faciles.
Si nous nous prélassons dans la flatterie au lieu de la reconnaître comme un drapeau rouge, l’agresseur peut utiliser notre faiblesse pour nous rendre dépendants d’eux pour la validation.
«Les comportements toxiques étaient là avant que vous ne décidiez d’entrer en relation avec eux. Les signes étaient là. Vous avez peut-être choisi de regarder de l’autre côté, mais les signes étaient là. » – P.A. Speers
La phase de «toilettage» ou de «phase d’idéalisation» de la relation peut être très intense et merveilleuse, en particulier pour les personnes qui n’ont peut-être pas reçu beaucoup d’amour ou d’attention en grandissant.
# Laissez si vous le pouvez, mais si vous ne pouvez pas …
« Flatterie et insultes soulèvent la même question: que voulez-vous? » – Mason Cooley
Si quelqu’un nous beurre et essaie trop fort de faire avancer la relation, reconnaissez-la comme un drapeau rouge.
Il faut des efforts à l’agresseur pour cacher sa vraie couleur, et ils savent que le temps n’est pas de leur côté. Pour cette raison, ils veulent capturer nos cœurs avant de sentir que quelque chose ne va pas.
« J’ai trouvé que lorsque quelqu’un dit qu’il vous aime trop vite et vous submerge et veut emménager tout de suite, c’est un piège. Connaissez un homme comme celui-ci qui voudra probablement vous posséder et vous contrôler afin de se sentir puissant et significatif. Sachez que les choses vont changer. » – Rose McGowan
Pour riposter, utilisez le temps à notre avantage.
Rendez-vous intelligent en prenant le temps d’apprendre à connaître une personne, de l’observer dans de nombreuses conditions différentes et de traiter les drapeaux rouges au sérieux.
Gardez nos cœurs pendant que nous observons leurs actions, pas leurs paroles.
« Méfiez-vous des faux prophètes, qui viennent à vous dans des vêtements de brebis, mais intérieurement ce sont des loups ravageurs. » – Jésus de Nazareth
Le canari dans la mine de charbon est nos émotions. Les émotions sont nos amis.
Souvent, notre subconscient est le premier à remarquer que quelque chose ne va pas. Nous nous sentons mal à l’aise, même lorsque nous ne sommes consciemment conscients d’aucun problème.
Si nous ressentons une certaine tension dans notre corps, ne pas écarter les sentiments. Au lieu de cela, demandez: «Qu’essayez-vous de me dire?» et tenez compte de la réponse que nous obtenons.
Pour en savoir plus sur les rencontres intelligentes, voir «Comment sortir avec un pro (et couper rapidement des grenouilles!) ”
2. Jeu de bascule
«Les gens peu sûrs rabaissent les autres pour se relever.» – Habeeb Akande
Les agresseurs projettent délibérément force et pouvoir pour cacher un noyau effrayant.
Très souvent, cette altération de l’estime de soi découle de l’expérience d’abus similaires dans l’enfance, mais les agresseurs n’ont jamais développé une conscience suffisante pour ne pas perpétuer le cycle.
Ils manquent de connexion positive et émotionnelle à eux-mêmes et ne peuvent ni sympathiser ni se connecter avec les autres.
Leur manque d’amour-propre les rend dépendants des autres pour la validation. Ils ont besoin de l’attention constante et de l’admiration des autres pour se sentir bien.
Étant donné que l’opinion des autres détermine leur sens de soi, ils ressentent également le besoin de contrôler ce que les autres pensent.
Leur ego fragile ne pouvait tolérer les dissidences.
Pour compenser leur profond sentiment d’insécurité et d’insuffisance, ils ont rabaissé les autres pour s’élever. En faisant ressentir à quelqu’un d’autre ce qu’il ressent, il se sent un peu mieux.
«La violence est l’expression la plus faible de la force. C’est une faiblesse de détruire ce que vous devez protéger, construire et améliorer. » – Kingsley Opuwari Manuel
Ils découvrent que ce qu’ils disent ou font peut déclencher une réaction émotionnelle. Que l’émotion soit positive ou négative est hors de question.
Ils se sentent puissants lorsqu’ils savent qu’ils peuvent contrôler nos sentiments.
# Laissez si vous le pouvez, mais si vous ne pouvez pas …
«Lorsque vous réagissez, vous laissez les autres vous contrôler. Lorsque vous répondez, vous gardez le contrôle. » – Bohdi Sanders
Pour conserver notre pouvoir, ne réagissez pas, répondez.
Être non réactif est difficile à faire, mais rien ne blesse plus un agresseur que notre indifférence.
Rappelez-vous les brutes de la cour d’école et comment ils s’en sortent en voyant les victimes souffrir. Plus une victime est bouleversée, plus l’intimidateur l’apprécie.
N’essayez pas de raisonner avec l’agresseur – si nous nous concentrons sur le contenu de ce que dit l’agresseur, nous tomberons dans le piège d’essayer d’argumenter rationnellement, de nier les accusations et de nous expliquer, et nous perdons notre pouvoir.
L’agresseur a gagné en détournant la responsabilité de l’abus.
Au lieu, « retournez le bozo bit»Sur l’agresseur. Ne prêtez pas attention à leurs paroles ou actions.
Traitez toutes les insultes comme non pertinentes comme si elles venaient de nous appeler un éléphant rose, ce qui, en réalité, n’est pas loin de la vérité.
Au lieu de demander l’approbation de l’agresseur, tournez-vous vers l’intérieur et validez-vous.
Pratiquez l’amour-propre et définissez des limites pour faire savoir aux gens quels comportements nous accepterons et n’accepterons pas.
Faites la paix de ne pas être aimé ou aimé de tout le monde.
Lorsque nous dépendons uniquement de notre propre approbation, nous rompons le charme.
L’agresseur n’a aucune prise sur nous.
3. Renforcement intermittent et dépendance
«Alors que je m’asseyais dans mon lit, regardant de vieux dessins animés et me souvenant de bons moments, votre nom est apparu sur mon téléphone et vos pensées ont inondé mon esprit. À ce moment, j’ai ressenti un million de choses différentes; regrettable mais apologétique, sûr mais incertain, fin mais brisé. Tu m’as joué comme un plateau de jeu, et j’étais ta marionnette à cordes. Tu ne m’as jamais voulu; vous vouliez juste le sentiment d’être recherché. Mais je ne tomberai plus dans le coup. » – Inconnue
Dans les années 1960, le psychologue américain B.F. Skinner a conçu une expérience où il a placé un rat dans une boîte qui a libéré une boulette de nourriture quand il a appuyé sur un levier.
Sans surprise, le rat presserait le levier pour obtenir de la nourriture.
La découverte fascinante est que lorsque Skinner a modifié la boîte pour que les pellets sortent sur des presses aléatoires – un système appelé application à rapport variable – le rat a appuyé plus souvent sur le levier.
L’autre avantage du renforcement à ratio variable? Même après que la boîte n’ait plus libéré de palettes, le rat a continué d’appuyer sur le levier.
La boîte Skinner joue avec la tension et le relâchement – l’absence de granule après la pression du levier crée une tension qui trouve sa libération via une récompense.
Trop peu de récompense et le rat devient frustré et cesse d’essayer; trop, et il ne poussera pas le levier aussi souvent.
Vous pensez que cela ne fonctionne que sur les animaux? Détrompez-vous.
Les casinos construisent des machines à sous basées sur les recherches de Skinner pour distribuer des récompenses à un taux variable. Les joueurs continuent de jouer, même si la logique leur dit que c’est un match perdant.
Ils sont devenus dépendants.
De même, pour contrôler les victimes, les agresseurs intercalent les abus avec une période de lune de miel où ils traitent leur victime de manière très agréable.
Ce «cycle d’abus» de tension et de relâchement fait revenir la victime pour plus.
Bien qu’il y ait moins de bons jours que de mauvais jours, les bons jours seront tellement incroyables que l’esprit de la victime commencera à se jouer des tours – la victime veut croire que l’agresseur a vraiment des remords et va changer.
Malheureusement, comme c’est toujours le cas dans ce type de dynamique, au fil du temps, les abus s’intensifient, tandis que la période de lune de miel se raccourcit de plus en plus.
Finalement, la période de lune de miel disparaît complètement une fois que l’agresseur se rend compte que la victime ne pouvait plus s’échapper.
Ma mère m’a dit il y a des années que mon père ne s’excusait plus auprès d’elle. Je n’ai pas été surpris.
# Laissez si vous le pouvez, mais si vous ne pouvez pas …
«Certains d’entre nous apprennent le contrôle plus ou moins par accident. Le reste d’entre nous va toute notre vie sans même comprendre comment c’est possible, et blâmer notre échec d’être né de la mauvaise façon. » – B. F. Skinner
Pour riposter, voyez le cycle d’abus pour ce qu’il est, une boîte Skinner «à rapport variable renforcé».
Ne laissez pas la lune de miel nous faire croire que l’agresseur a changé. Ils n’ont pas.
Un agresseur recèle souvent un traumatisme profondément ancré. À moins qu’ils ne soient conscients du problème et ne s’engagent à changer, les chances de rétablissement sont nulles.
« Qu’est ce que tu vas faire? Allez-vous vivre dans le noir, enfermé ici? Peur de regarder dehors, de répondre à la porte, de partir? Oui, il est là-bas, et il ne va clairement pas vous laisser seul jusqu’à ce que trois choses se produisent: il vous blesse et se fait arrêter, ou il fait une erreur et se fait arrêter, ou vous l’arrêtez. » – Rachel Caine, Fall of Night
Fixez des limites solides et restez fidèles à nous-mêmes en imposant des limites par l’action.
Si nous quittons un agresseur, utilisez ces « 9 conseils pour guérir un cœur brisé»Pour nous guérir, afin de ne pas retomber sous l’emprise de l’agresseur dans un moment de confusion.
Et réfléchissons à l’expérience, donc nous ne faisons plus la même erreur.
Ce que nous refusons de voir a une manière de revenir nous hanter. J’ai écrit sur mon expérience dans « Ce qui s’est passé dans l’enfance ne reste pas dans l’enfance. «
En résumé
«Souvent, ce que nous percevons comme une erreur ou un échec est en fait un cadeau. Et finalement, nous constatons que les leçons tirées de cette expérience décourageante se révèlent très utiles. » – Richelle E. Goodrich
Les agresseurs testent continuellement les eaux pour trouver des cibles. Les cibles faciles sont les personnes qui ignorent leurs sentiments, ne tiennent pas compte des drapeaux rouges et ont désespérément besoin d’amour et d’approbation des autres.
Un noyau interne solide est la meilleure défense que nous avons contre les tactiques abusives. Travailler à nous aimer, donc nous sommes forts mentalement et indigestes pour l’agresseur.
En mettant en lumière l’art sombre de la violence, j’espère que nous avons tous les outils pour prendre de meilleures décisions.
La vie est à la fois trop longue et trop courte pour vivre sous la menace et l’irrespect.
Mes meilleurs voeux pour une vie plus belle et plus saine.
PS Pour plus de discussions, rejoignez-moi sur Facebook à “ Guérir d’un traumatisme infantile. «
–
Publié antérieurement sur « Hello, Love », une publication Medium.
–
***
Si vous croyez au travail que nous accomplissons ici au Good Men Project et que vous souhaitez participer régulièrement à nos appels, veuillez nous rejoindre en tant que membre Premium, aujourd’hui.
Tous les membres Premium peuvent voir The Good Men Project sans publicité.
Besoin de plus d’informations? Une liste complète des avantages est ici.
–
Crédit photo: Sydney Sims sur Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com