3 compétences de communication efficaces pour des relations heureuses et saines


J’ai vu l’e-mail dès la fin de mon appel de coaching. Mon client m’avait envoyé un e-mail vingt minutes avant notre session, me disant qu’il était malade et pourrions-nous reprogrammer? Je n’avais pas vu son e-mail, et dans notre « Salut, comment ça va? » ouverture verbale, il n’a pas renouvelé sa demande de report. Notre session s’est sentie moins riche et connectée que la normale.

En voyant son email par la suite, je me suis senti consterné. J’ai réfléchi aux moments où je n’ai pas demandé ce dont j’avais besoin dans mon souhait d’être flexible ou de faire le travail.

Je croyais donc que demander ce dont j’avais besoin signifiait être égoïste. Depuis, j’ai appris qu’il était important de demander ce dont j’avais besoin. Particulièrement dans les relations intimes.

Remarquez un mot dans cette phrase: demandez.

Premier mot: demander

Demander = faire une demande. Une demande peut être satisfaite par oui, non ou par renégociation. Il donne des informations aux autres sur ce dont vous avez besoin et leur donne la possibilité de les rencontrer. Mais que se passe-t-il s’ils vous jugent trop nécessiteux ou inadéquat? Cela peut arriver. D’un autre côté, que faire si vous agissez sans ce que vous devez bien faire? Vous obtiendrez de mauvais résultats, et les gens pourraient alors vous juger incompétents. D’autres peuvent ne pas vous juger du tout, ils peuvent vous respecter pour votre affirmation ou vous sentir soulagés d’avoir expliqué votre point de vue.

N’oubliez pas que demander n’est pas la même chose que demander. Une demande n’accepte qu’une seule réponse, «oui». La demande fait souvent reculer les gens. Disons que vous avez demandé à votre amoureux de reporter vos vacances prévues de deux semaines à cause d’une crise de travail. Il peut ne pas être en mesure de vous donner ce dont vous avez besoin ou, pour diverses raisons, ne pas le vouloir tout de suite. Votre travail, après avoir fait la demande, est de répondre avec bienveillance et créativité à toute réponse que vous obtenez. Il est peut-être possible de renégocier le calendrier ou l’emplacement. Mais peut-être pas. Si tel est le cas, vous devrez rechercher d’autres moyens de répondre à votre besoin. Cela peut être difficile à retenir.

C’est le mot à demander. Demander ne garantit pas que vous répondrez à vos besoins, mais si vous ne le demandez pas, les chances sont beaucoup plus faibles.

Deuxième mot: Besoin

Le deuxième mot est le besoin. Vous vous souvenez de la chanson des Rolling Stones, « Vous ne pouvez pas toujours obtenir ce que vous voulez »? Demander tout ce que nous voulons peut se retourner. Je peux identifier tant de choses que je veux: plus d’argent, un corps plus mince, plus de soleil. . . votre liste de désirs est longue aussi, non? La liste de ce dont nous avons besoin est plus courte. C’est ce qui, si nous manquons, nous ne survivrons pas ou ne pourrons pas gérer nos vies.

En tant que mère nouvellement séparée, je savais que j’avais besoin de temps pour moi chaque semaine. Sans cela, je deviendrais si fragile et strident que personne ne voudrait être avec moi. J’ai demandé cela à mon mari séparé lors de la rédaction de notre calendrier de coparentalité. Dans ce document, mes dimanches étaient sans enfants et sans travail. (Mon mari avait le samedi pour lui-même.) Avec le recul, je vois que ces heures m’ont permis de récupérer mon centre et de me recharger pour la semaine à venir. Tous les parents n’ont pas un besoin intense de temps calme. Pour certains, cela peut être un «besoin» ou ne pas apparaître du tout sur leur liste. Pour moi, c’était un besoin.

Être capable de faire la distinction entre nos désirs et nos besoins est important. Cela nous permet de demander ce dont nous avons besoin. Être clair sur nos besoins précis nous aide également à continuer et à chercher d’autres voies si la première personne à qui nous demandons dit non.

Si nous ne demandons pas, que se passe-t-il? Nous continuons de notre mieux. Mais avec le temps, nous ne pourrons pas continuer à bien faire. Ceux qui dépendent de nous, qu’ils soient enfants, compagnons, amis, collègues, seront déçus de nos performances. Comme si nous n’avons pas assez d’oxygène, nous perdrons de l’élan, de l’énergie et de l’enthousiasme jusqu’à ce que nous ne meulions que chaque jour. Jusqu’à ce que nous nous épuisions.

Ce sont les personnes les plus altruistes et aimantes qui luttent le plus pour demander ce dont elles ont besoin. C’est une compétence qui peut être apprise.

Comment demander ce dont vous avez besoinCommencez par identifier les besoins. De quoi ai-je besoin dans cette relation? Triez les désirs des besoins. Suis-je obtenir ce dont j’ai besoin? Sinon, quelle est ma demande? Temps, reconnaissance, ressources, nouvelles options?
Entraînez-vous à faire des demandes aux personnes qui vous entourent, en gardant à l’esprit qu’elles peuvent dire oui, non ou renégocier. Commencer petit.
Faites attention à la fois au quoi et au comment de votre demande. Si vous faites une demande difficile, pratiquez les mots que vous utiliserez et écoutez votre ton de voix. Œuvres neutres; œuvres cordiales; hostile ne vous mènera pas loin.
Notez les réponses que vous obtenez. «Oui» est facile à recevoir. «Non» et «renégocier» sont plus difficiles à gérer avec habileté. Entraînez-vous à répondre de façon neutre au «non». Respirez. Vous voudrez peut-être paraphraser ce que l’autre personne vient de dire, pour vous donner le temps de réfléchir. « Donc, vous dites que vous ne pouvez pas faire cela pour ces raisons … » Si vous êtes perplexe sur la façon de répondre, essayez, « Je dois y penser, revenons demain », pour laisser la porte ouverte.

Troisième mot: offrir

Nous avons regardé deux mots: demander et avoir besoin.

Le troisième mot est offre. Notre volonté d’aider les autres à répondre à leurs besoins est également cruciale. Sans cela, nos relations peuvent être déséquilibrées et les ressentiments peuvent s’introduire.

Offrir n’importe quoi – soutien, temps, ressources – implique la volonté de donner à l’autre quelque chose de nous-mêmes. Cette générosité d’esprit aide à développer les relations. Cela exige également que nous prêtions attention à ce qui se passe pour nos proches. Alors, « Y a-t-il quelque chose que je puisse faire? » est merveilleux, il peut aussi être incroyablement encourageant de dire: « Vous avez l’air de pouvoir faire un câlin, n’est-ce pas? » ou « Est-ce que ça aiderait si j’appelais le plombier? »

En plus d’agir de notre cœur généreux, offrir des moyens de tenir quelque chose avec nos mains ouvertes, laissant le choix d’accepter à l’autre personne. Ne présumez pas qu’ils ont besoin de ce que nous voulons leur donner, ou ne vous attendez pas à ce qu’ils acceptent ce que nous offrons. Ils décident. Cela peut être difficile si nous sommes convaincus que notre suggestion les aidera. Encore une fois, pratiquez. Entraînez-vous à faire des offres et à ne pas être attaché à la réponse.

Il y a donc les trois mots: demander, besoin, offrir.

Lequel utilisez-vous le plus habilement maintenant? Lequel est le plus difficile pour vous? Comment vos relations changeront-elles si vous vous en sortez mieux?

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com