Un moment qui peut tuer l'attraction

Les rencontres modernes peuvent vous laisser désespéré. C'est un défilement, un balayage, des images fantômes, un rejet et un ego exacerbé sans fin lorsque personne ne veut se faire prendre à donner plus que l'autre personne.

Mais alors quelque chose d’apparemment étonnant se produit. Vous rencontrez quelqu'un que vous aimez vraiment – peut-être après des années, voire des décennies d'essais – et il vous rend également une partie de cet intérêt.

Soudain, les enjeux semblent incroyablement élevés.

Et ce moment – qui semble rare, incroyable et comme tout ce que vous espériez – devient en fait le moment le plus dangereux dans une relation amoureuse. Il a le plus grand potentiel pour tuer l’attraction.

Nous passons du statut de nous-mêmes au sentiment que nous avons besoin que cette personne nous aime aussi. Nous perdons nos normes et nos limites et, tout à coup, nous agissons d'une manière qui nous semble complètement contre nature.

Notre cerveau décide qu’ils sont le prix et nous travaillons pour les atteindre. Et lorsque vous positionnez quelqu’un de cette façon dans votre esprit, vous abandonnez votre libre arbitre et votre pouvoir sans vous en rendre compte.

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Voici un résumé de la transcription de YouTube, légèrement éditée avec l'IA.

Nos instincts peuvent être erronés

Nous savons désormais pourquoi ce moment est dangereux. Parlons de ce que nous pouvons réellement faire à ce sujet.

Pour ceux d'entre vous qui sont nouveaux ici, je m'appelle Matthew Hussey. Je suis coach de vie amoureuse depuis près de 20 ans. J'ai aidé des centaines de milliers de personnes à relever des défis grâce à mes programmes de coaching et j'ai écrit deux livres à succès du New York Times.

Sur cette chaîne, j'aide les gens à construire de meilleures relations avec les autres, avec eux-mêmes et avec la vie elle-même.

Une partie de ce qui rend ce moment si dangereux est qu’il se produit inconsciemment. Nous ignorons souvent à quel point ce besoin naturel d’impressionner et de convaincre quelqu’un s’installe sournoisement.

Comme je l’ai déjà dit à plusieurs reprises, notre instinct peut parfois nous guider dans la mauvaise direction.

Malgré tous les conseils qui nous disent de suivre notre cœur, les rencontres deviennent particulièrement difficiles car nous sommes attachés au résultat. Nous voulons et avons tous les deux besoin d’amour.

Cela ne veut pas dire que nous ne pouvons pas être heureux sans cela. Mais si nous sortons ensemble, nous espérons généralement trouver quelque chose de significatif – et ce désir peut obscurcir notre jugement.

Nous commençons à agir d’une manière que nous ne conseillerions jamais à nos amis d’agir. Nous perdons en objectivité.

Nous pouvons critiquer chaque geste d’une personne comme s’il s’agissait d’une question de vie ou de mort. Ils ne répondent pas immédiatement et soudain, nous pensons qu'ils sont horribles ou qu'ils nous fantômes.

Peut-être que nous voulons nous venger. Peut-être que nous décidons de les faire revenir. Pendant ce temps, ils peuvent simplement être occupés ou ne pas être de bons texteurs, ce qui ne dit nécessairement rien sur ce qu'ils pensent de vous.

Ou nous devenons trop proactifs, tendant constamment la main et essayant d'établir des plans avec quelqu'un qui n'a pas fait preuve du même enthousiasme.

Vous sentez-vous découragé dans les rencontres ?

Si vous êtes célibataire depuis longtemps, vous pourriez vous sentir désespéré à l'idée de sortir avec quelqu'un. Cela crée deux grands risques.

La première consiste à abandonner complètement et, ce faisant, à gâcher potentiellement votre opportunité de connexion et d’amour.

Mais il existe un autre risque que les gens ne voient pas venir : vous rencontrez réellement quelqu'un que vous aimez vraiment.

Et lorsqu’ils manifestent ne serait-ce qu’un petit intérêt en retour, le désespoir se transforme rapidement en désespoir et en obsession.

Soudain, vous pensez : « Oh mon Dieu, c'est un moment d'étoile filante. Je dois m'accrocher à ça à deux mains. »

Maintenant, tu cesses d'être toi-même. Vous agissez de manière irrationnelle. Vous agissez de manière peu sûre. Et de ce lieu d’obsession, vous risquez de repousser la personne même qui aurait pu vous convenir.

Désespoir contre obsession

Et si vous les repoussez, l’obsession peut devenir une histoire.

Vous créez un récit sur à quel point ils étaient incroyables et à quel point cette situation aurait pu être parfaite.

Vous vous dites que vous ne vous en remettrez jamais.

Finalement, cette histoire commence à paraître vraie, non pas parce qu’elle était extraordinaire, mais parce que la répétition crée la croyance.

Ensuite, chaque nouvelle personne que vous rencontrez est comparée à quelqu’un que vous connaissiez à peine et à une relation qui n’a jamais réellement eu lieu.

Le désespoir risque de gâcher votre potentiel.

L’obsession risque de vous gâcher la vie.

Le désespoir et l’obsession sont souvent la même personne à différents moments du voyage.

Demande moi

Alors, que faisons-nous dans ces scénarios ?

J'ai deux suggestions spécifiques.

La première est simple : demandez conseil.

Parfois, les gens se tournent vers leurs amis, les réseaux sociaux ou les forums en ligne et obtiennent des réponses très différentes. Une personne dit de passer à autre chose. Un autre dit de se battre pour cela.

Ce dont nous avons souvent besoin, c'est de nuances, de quelque chose d'adapté à la situation spécifique.

Parce que les rencontres sont rarement en noir et blanc.

Le résultat n’est pas sous votre contrôle

La deuxième chose que vous pouvez faire est de reconnaître le modèle au fur et à mesure qu'il se produit.

Vous avez cliqué sur cette vidéo, ce qui signifie que vous êtes désormais conscient du problème.

La conscience vous ancre dans la réalité.

Au lieu de penser : « J'ai besoin que cette personne s'entraîne », vous pouvez vous rattraper et dire : « Je fais encore cette chose où je rends cette personne trop importante. »

Ensuite, ramenez votre attention sur la vérité : tout ce que vous pouvez contrôler, c'est votre part.

Vous pouvez vous présenter sous le meilleur de vous-même dans les textes. Vous pouvez communiquer honnêtement. Vous pouvez donner suite à vos projets et montrer un réel intérêt.

Mais demandez-vous :

Est-ce que j'investis uniquement en fonction de combien j'aime cette personne, ou en fonction de combien elle investit également en moi ?

Un processus compliqué

Le véritable équilibre que nous essayons de trouver se situe entre proactivité et fierté.

Ceux-ci se situent aux extrémités opposées du spectre.

Aujourd’hui, de nombreux conseils en matière de rencontres nous disent d’arrêter les choses dès les premiers signes d’inconfort. Mais l’amour est souvent compliqué.

Cela ne correspond pas toujours parfaitement aux règles.

Si quelqu'un que vous n'avez jamais rencontré hésite à faire des projets, vous pouvez l'annuler immédiatement. Ou vous pourriez décider qu’il y a peu de risques à réessayer.

Cela ne veut pas dire les aborder avec le même enthousiasme qu’auparavant. Ils vous ont montré quelque chose d'important.

Ils passent à une catégorie différente dans votre esprit.

Mais rappelez-vous : ils ne vous connaissent pas encore. Leur comportement n’est pas nécessairement un rejet de votre part.

Cela peut refléter leurs propres schémas, leur situation ou simplement le fait que vous n'êtes pas encore important pour eux – et c'est peut-être normal à ce stade.

Le temps révèle ces choses.

Et s’ils continuent de ne pas être fiables, alors vous reculez avec confiance, sachant que vous avez essayé sans vous perdre.

Redéfinir le gagnant et le perdant

Si nous voulons plus de succès en amour, nous devons redéfinir le gain et la perte.

Les gens d’aujourd’hui sont très soucieux de protéger leur pouvoir.

Mais gagner ne signifie pas nécessairement avoir la personne ou le rendez-vous.

Parfois, gagner est plus subtil.

Peut-être qu'une version plus jeune et plus fière de vous aurait immédiatement interrompu quelqu'un parce que votre ego se sentait menacé.

Aujourd'hui, vous avez donné une chance à quelqu'un.

Vous avez agi par confiance plutôt que par peur.

La confiance n'agit pas comme si vous vous en fichiez.

Il ne s’agit pas d’éviter la vulnérabilité.

La confiance, c'est repartir avec un respect de soi intact, quel que soit le résultat.

C’est ainsi que vous traversez les moments émotionnellement dangereux en toute sécurité.

Trop peu ou trop d’efforts ?

Voici quelque chose d'important à retenir :

Lorsque nous déployons trop peu d’efforts, cela représente souvent de l’insécurité.

Mais déployer trop d’efforts peut aussi être synonyme d’insécurité.

Entre ces extrêmes se trouve le juste milieu : la vulnérabilité et la générosité d’esprit.

C'est le territoire que nous visons.

Une question utile à vous poser est la suivante :

Combien puis-je donner à cette situation tout en étant fier de moi si cela ne fonctionne pas ?

Vous ne voulez pas donner tellement que vous en ayez honte plus tard et que vous vous demandiez : « Pourquoi ai-je essayé si fort ?

Mais vous voulez aussi donner suffisamment pour ne pas avoir l’impression que la peur vous retient.

Il ne s’agit pas de poursuivre sans fin les personnes qui ne rendent pas la pareille.

Il ne s’agit pas non plus de mettre constamment son cœur en jeu.

Mais si vous abordez quelque chose d’inconnu dans le calme – et sans vous attacher aux résultats – cela vaut peut-être la peine de pratiquer un peu de vulnérabilité de temps en temps.

J'aimerais entendre vos pensées

Si vous êtes arrivé jusqu'au bout, laissez un commentaire partageant une situation avec laquelle vous êtes actuellement aux prises et comment vous pourriez y faire face différemment en utilisant ce cadre de fierté contre proactivité.

Avez-vous trop tendance à être fier ? Ou trop de proactivité ?

J'aimerais entendre vos pensées.

Merci d'avoir regardé, et à la prochaine fois.

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Ce message était précédemment publié sur YouTube.

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