Il y a huit ans, je ne voulais pas rentrer chez moi.

Toute notre vie, la plupart d’entre nous attendent avec impatience les week-ends. TGIF et tout ça. Les week-ends sont amusants. Nous les associons à faire des choses que nous voulons faire au lieu de choses que nous devons faire comme aller à l’école ou aller travailler.

Mais il y a cinq ans aujourd’hui, mon mariage était une merde totale. Terrible. Ma femme et moi allions au lit ou quittions la maison sans parfois nous reconnaître.

Peut-être que c’est seulement parce que j’étais une mauviette massive, mais je la regarderais adorer notre fils tout en le saluant ou en lui disant au revoir.

Juste en face de moi, j’avais la preuve de ce à quoi cela ressemblait lorsque ma femme aimait quelqu’un. Ainsi, l’absence de tout cela dans ses relations avec moi ne pouvait signifier qu’une chose.

C’était difficile. Je me suis fait mal partout et j’ai agi comme ça, ce qui n’aurait pas pu me rendre service. Personne n’aime les boudeurs qui portent leurs badges «Je me sens désolé pour moi-même» que tout le monde peut voir.

J’imagine que c’est particulièrement vrai pour les femmes qui se sentent abandonnées, négligées et inconnues dans leurs mariages année après année après année après année.

Même si vous ne le vouliez pas, lorsque vous blessez assez longtemps quelqu’un, il perd sa capacité à cacher toute cette colère et / ou cette apathie frémissante sous la surface.

…

L’une des choses dont je me souviens le plus des 6 à 12 derniers mois de mon mariage était de savoir comment la joyeuse attente de vendredi soir m’avait été enlevée.

Au travail, je comptais.

Au travail, les gens m’aimaient.

Au travail, je ne me sentais pas anxieux.

À la maison, je n’avais que notre fils, et à une époque où notre mariage était un festival de merde complet, vous pouvez imaginer combien de fois ma femme a trouvé des moyens de faire les choses avec lui. Parfois, elle m’invitait à des choses comme des randonnées à pied ou à vélo, mais c’était toujours misérable et parfois je souhaitais être mort.

Partir en randonnée en famille ou à vélo ne fait pas de vous une famille. J’avais besoin d’être une famille pour faire des choses en famille.

J’avais besoin de me marier pour faire des choses de mariage.

Il était cassé et tout ce dont j’avais besoin était manquant. Vendredi au travail, je ne voulais pas rentrer chez moi. Je n’attendais plus les week-ends avec impatience car c’était comme une prison.

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Je pense à la perte d’anticipation du plaisir que beaucoup d’entre nous se sentaient assis à nos bureaux de classe le vendredi après-midi à l’école, et j’attendais avec impatience la pause du stress du travail le vendredi après-midi sur nos lieux de travail respectifs.

Mais quelque chose de BEAUCOUP plus gros se produit réellement. Nous perdons la maison.

Nous perdons l’endroit où nous pouvons nous retirer pour nous sentir aimés et en sécurité, détendus et confortables. Cet espace qui est le nôtre devient cette chose polarisante. C’est censé se sentir bien. Sûr. Amusement. Accueillant. Mais lorsque vos relations personnelles les plus proches avec ceux avec qui vous vivez sont rompues, vous pouvez le sentir dans l’air que vous respirez.

L’alcool est la seule chose qui ait jamais aidé. Mais je n’ai jamais pu boire suffisamment pour effacer la douleur que je ressentais lorsque nos amis partaient, et la joie et la normalité qu’elle afficherait en compagnie des autres disparaîtraient complètement.

Je ne sais pas si elle simulait du plaisir et du bonheur pour eux, ou si elle me communiquait intentionnellement ses sentiments de colère non verbalement. Quoi qu’il en soit, le changement était toujours choquant et rappelait que ma femme n’était vraiment plus ma femme.

C’était quelqu’un d’autre.

Récupérer le week-end

Aujourd’hui, j’ai récupéré vendredi. J’ai encore le week-end. Assis ici un vendredi après-midi, je peux espérer toutes sortes de possibilités amusantes avec des amis ou mon petit garçon.

Je peux à nouveau me sentir amusant. Je peux respirer dans la même maison qu’il y a cinq ans à peine, je me sentais comme une prison.

J’ai pris le chemin difficile pour arriver ici. Pendant une grande partie de ma vie, j’ai dû apprendre les choses à la dure. C’est en quelque sorte une caractéristique déterminante.

Je suis tellement reconnaissant de pouvoir respirer à nouveau, au propre comme au figuré. Mais ce n’est pas sans une poche pleine de regrets que je porte toujours avec moi.

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À l’époque où j’ai perdu le week-end pour la première fois, il y avait deux façons de le récupérer.

Une façon était de traverser l’enfer et d’avoir envie de mourir longtemps avant de finalement guérir et retrouver la capacité d’anticiper le plaisir du week-end une demi-décennie plus tard tout en vivant une vie entièrement nouvelle en tant que parent divorcé reconstruisant et remodelant son avenir avec un tout nouvel ensemble de règles.

L’autre façon était de faire preuve d’humilité et de faire preuve de responsabilité personnelle et de donner l’exemple dans ma propre maison et mon mariage. L’autre façon était d’appliquer toutes mes compétences en intelligence et en résolution de problèmes pour déterminer POURQUOI ma femme se sentait et agissait telle qu’elle était.

Et si, bien plus tôt, j’avais déterminé combien certains de mes comportements passés et récurrents la blessaient?

Et si j’apprendais ce que signifie pratiquer l’empathie intentionnelle avant que la fissure infranchissable n’apparaisse dans notre maison?

Et si j’avais récupéré le week-end en identifiant ce qui était VRAIMENT mal et en faisant quelque chose alors qu’il était encore temps?

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Je n’aime pas être le gars du conseil. Je suis juste une personne divorcée, et je ne comprends pas et je ne peux pas comprendre ce que cela fait d’être toi dans ta propre maison et tes relations.

Mais si vous êtes dans cet endroit de la vie où vous ne pouvez plus attendre le week-end et sourire – où vous ne pouvez plus ressentir d’espoir en ce qui concerne les petits plaisirs les plus simples de la vie – vous n’avez probablement que deux options de récupération le week-end.

Les deux options sont longues.

Les deux options sont difficiles.

Les deux options sont humiliantes.

Mais, quand vous imaginez la meilleure version de votre vie, qui sont les personnes sur les photos avec vous? Si c’est votre conjoint et / ou vos enfants, alors j’espère que vous ne ferez pas ce que j’ai fait – soyez désolé pour moi-même. Évitez le problème. Attendez qu’elle « revienne », comme si elle finirait par voir les choses à ma façon.

Quand vous ne pouvez même plus attendre vendredi, c’est la vie qui vous dit que quelque chose ne va pas. Que quelque chose est cassé et que la chose cassée doit être réparée.

Ce n’est peut-être pas amusant ou agréable, mais un vendredi que vous n’attendez pas est l’occasion PARFAITE de commencer à réparer ce qui est vraiment cassé.

J’ai fait mon problème de week-end merdique UNE AUTRE puce égoïste sur mon CV Life. UNE AUTRE chose que j’ai faite à mon sujet.

Mais j’aurais dû m’en occuper. J’aurais dû m’en sortir. Et parce que je ne l’ai pas fait, ma femme a choisi mon chemin de récupération du week-end pour moi.

Il y a une meilleure façon, et j’espère que vous la choisirez. Pour refaire le dernier jour de la semaine de travail vendredi.

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Publié antérieurement sur mustbethistalltoride

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