J’ai toujours pensé que tous mes ex étaient tellement différents les uns des autres que s’ils devaient se rencontrer, ils n’auraient littéralement rien à dire. Je me suis toujours félicité de ne pas avoir de type et d’être ouvert aux rencontres avec des personnes de race, de classe économique, de culture et même de sexe.
Bien sûr, il y a certaines choses que je trouverais particulièrement attrayantes, cela ne m’a jamais empêché d’explorer un pool de rencontres très diversifié.
Cependant, ne pas avoir de type n’est pas la même chose que de ne pas avoir de normes. C’est juste que mes normes ne dépendraient pas autant de l’attractivité physique. Bien que j’aie toujours opté pour des gars que je trouvais attrayants – après tout, l’apparence est la première chose que nous voyons – leurs qualités intérieures étaient toujours plus importantes qu’elles devraient l’être.
Après quelques relations ratées, mes préférences ont changé: certaines qualités ont pris le dessus tandis que d’autres ont cessé de compter autant.
Mais l’autre jour, j’ai eu une révélation. J’ai réalisé qu’il y a un thème commun qui traverse toutes mes relations. En fait, il y a une chose fondamentale que tous mes ex ont en commun. La chose qui ne deviendrait pas un sujet de conversation s’ils devaient finir dans la même pièce ensemble, mais néanmoins la chose, si vous observez assez fort, vous pourriez remarquer.
Ils étaient tous précaires.
Et bien que nous ayons tous nos propres insécurités à propos de certaines choses, nous ne sommes pas tous incertains. Nous n’avons pas tous une faible estime de soi. Vous pouvez avoir une estime de soi assez élevée et avoir encore peu d’insécurités, mais ni elles ne vous rendraient pas en sécurité, ni elles ne se manifesteraient de la même manière que pour une personne ayant une faible estime de soi.
Au début, je pensais enfin l’avoir compris. Il est temps de mettre à jour ma liste de normes et de mettre «la confiance et la haute estime de soi» en tête de liste.
J’ai alors réalisé que je ne réalisais rien de nouveau. Avec la fin des relations passées, je savais que certains de ces gars n’étaient pas en sécurité, et pourtant je suis toujours allé pour ceux qui n’étaient pas en sécurité.
Je ne savais pas le détecter, pensais-je. Après tout, leur insécurité se manifestait de diverses manières et à des niveaux si différents que parfois je pouvais même la confondre avec la confiance. Mais c’est ce type de confiance qui vient en fait de l’insécurité. Une confiance qui vous fait penser «vous êtes meilleur que tout le monde», ce qui n’est pas vraiment de la confiance.
Contrairement à mon passé, je n’ai pas recouru à me battre pour être un mauvais détective, ni je me suis assis pour réfléchir à un plan sur la façon d’éviter ce résultat à l’avenir. Au lieu de cela, je suis devenu curieux.
Pourquoi est-ce que je choisis toujours des gars comme ça? Ce ne peut pas être un simple accident. Et plus important encore, pourquoi les gars comme ça sont-ils attirés par moi?
Bien sûr, je voudrais me dire que c’est ma confiance qui les attire – ce qu’ils n’ont pas mais désirent tellement. Mais je mentirais.
J’ai appris il y a quelque temps que chaque personne et chaque relation est un miroir. Les gens viennent dans nos vies pour nous montrer des aspects de nous-mêmes.
Cette idée est au cœur de nombreux enseignements spirituels et livres d’auto-assistance, mais est également un concept fondamental en psychologie.
Carl Jung, le père de la psychologie moderne, par exemple, a dit un jour:
« Tout ce qui nous irrite chez les autres peut nous amener à nous comprendre. »
Habituellement, ces choses qui nous irritent suscitent ces émotions parce qu’elles représentent les parties rejetées de nous-mêmes, et puisque nous les avons rejetées, il est douloureux de les voir dans l’autre.
Osho, un enseignant mystique et spirituel indien, dans son livre Amour, liberté et solitude explique le conflit dans les relations sous cet angle.
«Vous pouvez voir votre visage dans le miroir et l’autre peut voir son visage dans votre miroir. Et les deux sont en colère, car les deux voient des visages laids. Et naturellement, tous les deux se crient dessus, parce que leur logique naturelle est: «C’est toi, ce miroir, qui me fait paraître si moche. Sinon, je suis une si belle personne « . »
Je me souviens aussi d’avoir quitté ma dernière relation en disant à mon ex: «C’est toi, pas moi». Tout en reconnaissant qu’il faut deux personnes au tango, dans ma tête je ne voyais pas comment ses actions reflétaient quelque chose de plus profond en moi.
Après tout, je pensais que je ne ferais jamais ce qu’il a fait. Mais il ne s’agissait pas du contexte ou des actions en soi, mais de leur origine. Dans le cas de mon ex, c’était l’insécurité.
Étant pris au milieu des émotions qui accompagnent inévitablement les ruptures, il était difficile pour moi de voir comment son sentiment d’insécurité reflétait le mien.
Cependant, le réaliser au niveau d’un événement et d’une relation n’est pas aussi profond que le réaliser en tant que modèle qui traverse toutes mes relations. Je ne peux plus le rejeter comme une coïncidence ou même une phase de ma vie.
De toute évidence, il existe un mécanisme subconscient qui gère le spectacle et me fait poursuivre des gars peu sûrs.
Dans ma thérapie, chaque fois que je découvre un modèle ou une croyance négative que j’ai en moi et que je ressens une résistance ou une difficulté à le dépasser, mon thérapeute me demande de réfléchir à la fonction de cette croyance dans ma vie.
Nous n’adoptons pas les croyances simplement parce que.
Notre esprit adopte une croyance et construit un modèle parce que cela fonctionne. Parce qu’il remplit une fonction qui nous facilite la vie d’une manière ou d’une autre. Bien sûr, cela ne peut pas tout expliquer, comme la façon dont sortir avec quelqu’un qui n’est pas sûr peut en fait vous conduire à cette douleur déchirante que vous essayez d’éviter en premier lieu.
Habituellement, nous développons ces croyances en réponse à certains événements traumatisants ou situations stressantes afin de nous protéger contre d’éprouver à nouveau ces sentiments douloureux. En conséquence, nous évitons également à jamais de confronter nos problèmes.
Mon insécurité, par exemple, active le fuite ou combat réponse dans les situations où il ne se sent pas en sécurité, et pour moi, il ne se sent pas en sécurité quand je suis avec des gens confiants avec une haute estime de soi. Pourquoi? Parce que ces gens semblent puissants. Ces gens ont des limites et peuvent me dire «non», donner la priorité à eux-mêmes avant moi, mais mon moi incertain ne peut pas gérer cela. Il perçoit ce type d’actions comme une attaque personnelle.
Pour me protéger du danger perçu, mon esprit a développé son propre mécanisme de protection, ce qui m’a amené à choisir des partenaires peu sûrs. Et pas seulement l’insécurité, généralement l’exigence est qu’ils doivent être plus insécurisés que moi. Cela garantit que ma propre insécurité ne sera pas révélée, car ils sont toujours là pour me comparer. Chaque fois que leurs insécurités commencent à se manifester, je peux me dire que je suis si loin.
Il est crucial de comprendre ce qui vous fait attirer un certain type de personnes et non d’autres car vous pouvez assumer la responsabilité de votre propre vie.
Il ne s’agit plus de ne pas trouver la bonne personne, mais c’est un processus de découverte de soi qui, tout d’abord, vous aide à être la bonne personne vous-même. Et avoir le temps et l’espace pour le faire en dehors d’une relation est aussi crucial que dans une relation elle-même.
Avoir la conscience que tout le monde nous renvoie simplement ce que nous portons à l’intérieur peut faire de toute rencontre un don de connaissance. Les connaissances qui sont essentielles pour construire un bonheur durable et vivre la vie que vous voulez vraiment vivre.
Tout commence vraiment à l’intérieur.
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Un de mes professeurs spirituels préférés, Eckhart Tolle, va jusqu’à dire:
«Votre perception du monde est le reflet de votre état de conscience. Vous n’en êtes pas séparé et il n’y a pas de monde objectif là-bas. À chaque instant, votre conscience crée le monde que vous habitez. »
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Ce poste a été précédemment publié sur Hello, Love et est republié ici avec la permission de l’auteur.
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Crédit photo: Unsplash
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com