Chaque jour dans une relation avec le narcissique était une bataille. Chaque fois que je pensais que nous avions tourné un coin, il trouverait une nouvelle façon de me renverser. Après m’être éloigné, j’ai été surpris de la rapidité avec laquelle j’ai prospéré. J’étais plus intelligent, plus confiant, perspicace et intuitif. J’ai fait le travail intérieur dont les gens parlent toujours – la thérapie, l’écriture, la méditation, l’introspection. De l’intérieur, j’ai trouvé la guérison relativement facilement.

Mais en ce qui concerne la datation, j’ai trouvé plus de morceaux cassés que je ne connaissais pas. J’ai découvert que si la guérison commence par soi, elle n’est jamais complète sauf en relation avec les autres. Une vie «entière» comprend un amour sain, que ce soit des amitiés ou des relations amoureuses.

Si vous sortez avec un survivant de la violence, vous êtes avec quelqu’un qui, en raison de ses expériences d’isolement, a une capacité accrue de comprendre l’intimité. Vous êtes en mesure de co-créer une relation saine (comme la guérison) pour vous et votre partenaire. Mais d’abord, il y a quelques choses que vous devez comprendre à propos des abus et ce que cela signifie pour les besoins de votre partenaire.

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1. Ils ont probablement eu plus d’une relation violente

Bien que ce ne soit pas toujours le cas, de nombreux survivants d’abus ont un schéma chronique de relations dysfonctionnelles. Freud l’a appelé le «compulsion de répétition»- une tentative de réécrire l’histoire d’une précédente relation abusive, généralement inspirée d’une relation avec un parent. La victime recherche inconsciemment des personnes ayant des traits similaires à l’ancien partenaire (ou parent) dans le but de prouver finalement qu’elle est «suffisamment bonne» pour mettre fin à la maltraitance. Mais comme ils recherchent les traits de personnalité qui ont nécessairement créé l’abus en premier lieu, la victime se retrouve dans un cycle perpétuel.

Cela signifie que votre partenaire a effectué beaucoup de travail pour arriver au point où il choisit d’être avec quelqu’un d’aussi grand que vous. Cela signifie également qu’ils peuvent souffrir de symptômes persistants de trouble de stress post-traumatique complexe (C-PTSD) qui se développe après une exposition à des violences émotionnelles ou physiques sur une longue période de temps.

2. Les événements positifs peuvent être autant déclencheurs que les événements négatifs potentiels

Des actes d’amour et de gentillesse procurent de la joie à votre partenaire. Mais ils peuvent également susciter des émotions inattendues telles que la peur et la douleur. Parce que le cycle typique de la maltraitance comprend des périodes de gentillesse suivies de périodes de dévaluation, de nombreux survivants de maltraitance ont associé la gentillesse à la configuration de l’approche de la cruauté.

Ils peuvent entendre une petite voix dans leur tête disant « Tu vas me faire du mal aussi? »

Et cette voix peut rester pendant un certain temps.

3. La confiance prendra du temps

Les victimes de violence ont moins de relations dignes de confiance tout au long de leur vie. En conséquence, leur modèle de confiance peut être plus théorique qu’expérientiel. Ils peuvent poser beaucoup de questions sur les choses que vous faites, car ils testent leur capacité à interpréter correctement votre comportement. C’est en partie parce qu’ils doutent de leur propre jugement et en partie parce qu’ils ont rencontré certains des types de personnes les plus trompeuses au monde. Cela peut prendre plus de temps que prévu pour gagner la confiance de votre partenaire.

4. Ils ont besoin de cohérence

Être cohérent signifie ne jamais manquer de se présenter. Cela signifie être fiable et agir de manière prévisible. Toutes les relations nécessitent de la cohérence.

Mais il est particulièrement important dans une relation avec un survivant d’abus que vous agissiez de manière cohérente dès le départ.

5. Ils ont besoin d’être rassurés

Les victimes d’abus ont été formées pour penser que la plupart des choses qu’elles font sont mauvaises ou ennuyeuses. Vous pourriez les trouver en train de demander si c’est OK s’ils coupent les tomates de cette façon ou de cette façon. Vous pourriez avoir peur de vous dire que la tarte au pot a été brûlée. Ils sont habitués à être blâmés et honteux pour de petits inconvénients ou des erreurs mineures.

Les victimes d’abus ont besoin de plus de réconfort que la personne moyenne. Il faut leur dire que vous les acceptez. Ils doivent savoir que vous les aimez toujours, quels que soient les inconvénients, les désaccords ou les erreurs.

Un de mes amis avec des antécédents de maltraitance m’a raconté une histoire où il a rendu visite à sa petite amie pour se réconcilier après une dispute. Après une conversation émotionnelle où il a expliqué ce qu’il avait ressenti, elle a regardé fixement en retour.

« Tout ce que je voulais c’était qu’elle me tienne et me dise que tout irait bien, » il a dit.

C’est aussi simple que ça. Vous n’avez pas besoin d’être un forgeron. Vous n’avez pas besoin de savoir comment résoudre les problèmes de votre partenaire. Lorsque les gens se sentent vulnérables, il suffit de les détenir et de leur dire que ça va.

6. Ils ont besoin de vous pour respecter les limites

La maltraitance est un processus qui consiste à briser de plus en plus les frontières de quelqu’un. Les agresseurs ignorent souvent complètement les limites jusqu’à ce que la victime cède, trop fatiguée pour tenir tête.

Un survivant d’abus doit savoir que vous n’avez pas l’intention de briser ses limites. Ils ont besoin que vous respectiez lorsqu’ils disent «non» ou lorsqu’ils sont honnêtes au sujet de ce qu’ils veulent (ou ne veulent pas). Ils ont besoin que vous travailliez avec leurs limites pour co-créer des plans qui vous servent tous les deux. Ils n’ont pas besoin de vous pour les persuader de faire quelque chose qu’ils vous ont déjà dit qu’ils ne voulaient pas faire.

Cela vaut aussi pour parler de leur passé. Certains survivants sont des livres ouverts. D’autres ont besoin de plus de temps et d’espace avant de pouvoir s’ouvrir. Respectez-les s’ils ne sont pas tout à fait prêts à en parler. Rappelez-leur que vous êtes là et que vous êtes prêt à parler quand ils seront prêts.

7. Quand ils seront prêts, ils voudront partager leurs histoires avec vous

Partager des expériences de vie avec un partenaire est l’une des choses les plus belles et les plus intimes que vous puissiez faire. Comprendre les défis et les démons que votre partenaire a surmontés pour arriver là où ils se trouvent vous apprendra des choses infinies sur son partenaire.

Vous ne pouvez rien faire de plus affectueux que de partager les amours, les triomphes et les douleurs de vos partenaires. Nous avons tous besoin d’être vus pour avoir une image complète de qui nous sommes. Partager nos histoires d’abus en fait nécessairement partie.

Ils pourraient être étouffés à certains moments. Ils pourraient pleurer. Vous avez seulement besoin d’écouter, d’apprendre et d’aimer. Et lorsque vous vous sentez prêt, partagez également vos histoires.

8. Ils vous aideront à faire face à votre propre douleur

Les survivants d’abus n’ont pas eu le luxe de réprimer leurs émotions pendant une longue période. Leurs agresseurs leur ont rappelé à maintes reprises les blessures qu’ils avaient acquises depuis leur enfance. Ils ont tendance à être sensibles; ils ont tendance à être expressifs.

Mais surtout, ils ont tendance à atteindre un point où ils sont forcés de s’ouvrir et ne peuvent plus refuser l’appel à la guérison.

Parfois, cela peut être difficile à voir pour les gens. Votre partenaire vous rappellera les douleurs que vous avez longtemps mises de côté. Vous vous réveillerez pour découvrir que quelque chose vous pique depuis le début. Et avec cette reconnaissance, vous aurez enfin la chance d’y répondre.

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Publié antérieurement sur « Hello, Love », une publication Medium.

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