La proximité affaiblit le cœur

Par chance, le propriétaire d’un condo que je louais a décidé de vendre. Je n’étais pas intéressé par l’achat et j’ai soudain dû trouver un nouvel endroit où vivre. À court préavis, le plus bel endroit que j’ai découvert dans ma gamme de prix était de l’autre côté de la ville.

Je suis allé voir l’endroit. Peu familier avec ce quartier, ce n’est que lorsque j’en suis arrivé près que j’ai réalisé que j’étais déjà allé dans ce quartier. Le gars avec qui j’avais récemment mis fin à une relation amoureuse vivait à proximité.

Lui et moi n’avons pas eu de vilaine séparation, mais cela n’a pas rendu les choses moins douloureuses.

La séparation était brusque et irréfléchie. Cela m’a surpris. Bien que quelqu’un ait jamais sur gardez-vous un syndicat qui semble aller très bien pour faire face à un ralentissement inexpliqué?

J’avais attendu ce qui ressemblait à une éternité pour que quelqu’un comme lui entre dans ma vie. Quelqu’un de prévenant et gentil qui aimait la musique autant que moi et qui était capable d’offrir une attention ouverte et soutenue. Il a coché toutes les cases de ma liste mentale des attributs de partenaire souhaités, même les plus superficiels comme «grand».

Je n’aurais pas pu mieux le dessiner.

Au début, les choses semblaient un peu gênantes. Nous sommes tous les deux des introvertis qui ne vanteraient pas la vulnérabilité comme un point fort. Mais nous nous sommes réchauffés et les interactions se sont déroulées plus facilement.

En raison de nos personnalités similaires, nous avons tous les deux compris le besoin d’espace sain de l’autre. Personne n’a pris cela pour une légère quand quelqu’un a voulu passer la nuit à écrire, dans mon cas, ou à créer de la musique et de la peinture dans le sien.

Nous avons passé beaucoup de temps ensemble, créant régulièrement de nouvelles expériences partagées. Tout s’est déroulé sans effort – jusqu’à ce que ce ne soit pas le cas. Notre relation non officielle est passée de 100 à 0. Il n’y avait pas de temps pour pleurer ou délibérer. Un jour, c’était juste fini. Nous sommes rentrés d’un voyage en voiture et ne nous sommes jamais revus.

Une partie de moi pense que faire ce voyage était obligatoire.

Nous nous y sommes tous deux engagés et des billets de concert ont été achetés. Donc, nous sommes juste allés. Nous avons rempli un accord. Mais au plus profond de l’intuition, je pouvais sentir que quelque chose n’allait pas entre nous. J’aurais aimé pouvoir fournir une réponse définitive à ce qui s’est passé. J’aurais aimé en avoir un.

Je n’étais pas en colère contre lui lorsque les choses se terminaient apparemment, mais j’étais exaspérée. Mes efforts de communication ont été infructueux. Cependant, je était en colère contre ce que je lui ai permis de me faire, me réduisant de femme de substance à ce – une version sanglante, traque d’Instagram, imaginaire évoquant, s’interrogeant sur moi-même et sur-analysant une version de moi que je n’avais jamais rencontrée.

La situation n’était pas compliquée, mais elle n’était pas non plus productive.

Je n’avais besoin de rien, ce qui rend le lâcher prise plus difficile qu’il ne l’était déjà. Puis, voici ce mouvement réticent se vantant de l’emplacement étrange du seul endroit que j’ai pu trouver qui était disponible immédiatement et comparable à celui où je résidais actuellement.

Après avoir conduit et regardé un peu autour de moi, j’ai déterminé à quel point mon nouveau lieu de résidence potentiel était proche de chez lui – c’était la rue la plus proche. Le fait d’avoir potentiellement une seule rangée de maisons entre nous m’a laissé mortifié. J’ai réfléchi à la décision pendant des jours, mais je ne pouvais pas attendre trop longtemps. Je manquerais cette propriété alors que j’étais déjà contre la montre.

Tellement de pensées que j’ai envisagées.

Ma fierté est entrée en jeu. Je ne voulais pas qu’il pense que j’essayais de me rapprocher intentionnellement ou que j’étais effrayant et que je refusais de s’éloigner. Je ne pouvais pas lui permettre de croire que j’étais une variante du désespéré. S’installer dans le quartier était une chose. Mais la rue la plus proche? Dans la ville de 135,9 km² qu’est Las Vegas?

En fin de compte, mes options étaient de prendre un endroit moins agréable, plus cher (peut-être les deux) ailleurs, ou de prendre le condo dans mon budget qui avait tout ce que je voulais mais était étrangement proche de mon ex-tout. Ni l’un ni l’autre n’était idéal. J’ai choisi ce dernier parce que c’était la décision la plus pratique, et j’ai croisé les doigts pour que rien de ce que je craignais ne se produise.

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J’ai apprécié la communauté montante et pittoresque. La plupart du temps, je ne pensais rien au fait que ce type était tout au plus à un pâté de maisons de ma fenêtre – sauf quand j’ai quitté la maison. Cette partie était torture psychologique Je n’avais pas prévu.

Pendant très longtemps, j’étais à moitié inquiet / à moitié espéré que je le croiserais à l’épicerie. Chaque voyage à la station-service au coin de la rue, le parc, CVS, Starbucks, le lave-auto, les restaurants à proximité, ou même tout simplement en conduisant dans la rue, me rendait anxieux.

J’ai passé chaque trajet à travers le quartier à regarder dans mon rétroviseur, à scanner chaque voiture qui passait pour la sienne. Mon cœur battait la chamade à l’approche de véhicules similaires, ce qui arrivait souvent.

J’ai imaginé ce que je pourrais dire si nous nous croisions en faisant des courses.

Mes réponses en conserve basculaient entre un «hé» nonchalant, un câlin dramatique, une conversation affectueuse ou l’ignorer complètement. Je devais bien faire les choses et m’assurer que je ne paraissais pas triste, même si je l’étais, ou comme si je tenais à moi, même si je le faisais. Cela semble obsessionnel et je détestais ça. Je détestais d’autant plus que je ne pouvais pas sembler m’empêcher de m’engager dans ce comportement.

Je pensais trop à lui. Plus que ce que j’avais à tout autre moment. Plus que moi à la hauteur de mon affinité avec lui. Beaucoup trop pour guérir. Le désir et l’angoisse étaient écœurants.

Une partie de moi voulait le croiser juste pour le faire disparaître – pour que je puisse arrêter de m’inquiéter.

Mais presque un an plus tard, je ne l’ai pas fait. Pas même en passant, de l’autre côté de notre marché local de Sprouts, ou du jogging autour du parc communautaire, je n’ai vu son visage.

C’est intéressant pour moi que la distance physique raccourcie n’a pas eu d’incidence sur l’énormité de notre brèche émotionnelle. Je peux aussi bien être encore à 25 minutes en voiture.

Peut-être que ne pas le voir est une bonne chose, et la fortune a favorisé mon réconfort.

L’ironie, c’est que j’ai vu le gars lors d’événements, le genre d’activités auxquelles nous avons assisté – des concerts, des expositions d’art, etc. Ca a du sens. Nous apprécions toujours les mêmes choses, mais pas ensemble.

La première fois que je l’ai vu, il était avec une femme.

Mon cœur se serra à vue. J’étais avec mon meilleur ami. Alors, j’ai rendu son rapide demi-regard de l’autre côté de la salle et j’ai continué.

La deuxième fois, nous étions beaucoup plus proches alors que je marchais devant où il se tenait. A cette occasion, nous avons tous les deux eu des rendez-vous. J’ai regardé son visage et j’avais l’intention de parler. Cela faisait si longtemps que je voulais juste établir qu’il n’y avait pas de rancune. Mais il n’a pas établi de contact visuel – il a juste regardé au loin autre chose que moi. Je l’ai surpris à regarder une fois que j’étais passé, cependant.

C’est étrange.

Personne n’a rien fait pour trahir ou blesser particulièrement l’autre. Donc, le fait que c’est ainsi que nos presque rencontres publiques se sont déroulées semble étrange.

Je préfère les résolutions plus matures émotionnellement. Mais nous n’obtenons pas toujours la fin que nous voulons ou même celle que nous méritons. Maintenant, je suis convaincu que rien de significatif n’aurait été accompli par une rencontre fortuite plus intime.

Je ne pense plus à lui chaque fois que je passe ma voiture en voiture.

J’aime croire que j’ai été restauré. Le processus a peut-être pris plus de temps qu’il ne l’aurait été sans cette variable de proximité.

Parfois, la probabilité que nous soyons au même endroit au même moment me vient toujours à l’esprit. Cependant, ce n’est pas un lieu de désir. C’est juste une pensée fugace qui découle de la connaissance que cela pourrait arriver. Je serais surpris de le voir dehors à ce stade car je ne prédis plus un tel moment.

Je me prépare à déménager à nouveau, cette fois par choix.

Je mentirais si je disais que la préservation de ma santé mentale n’a joué aucun rôle dans cette décision. Mais ce n’est qu’un rôle. Il existe d’autres facteurs contributifs. Même si je mentirais aussi si je n’admettais pas que j’ai hâte de faire un café sans le poids de l’anticipation ou de l’évitement sur mon cœur.

Cette expérience incarne la raison pour laquelle je mets en garde de ne pas rester connecté ou proche d’anciens amoureux de quelque manière, forme ou forme que ce soit, si possible. Je ne dis pas fuir la douleur. Courez simplement vers la paix.

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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love et est republié ici avec la permission de l’auteur.
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Crédit photo: Unsplash