Transformez l’insécurité collante en superpuissance


Tous les super-héros ont des faiblesses qui peuvent les paralyser. Comme la kryptonite de Superman, mon insécurité collante dans ma relation il y a cinq ans m’a mis à genoux.

Quand j’ai rencontré Crystal, je suis tombé éperdument instantanément. Elle m’a donné juste assez pour montrer qu’elle était intéressée. Mais pas assez pour montrer qu’elle était aussi investie que moi dans notre relation.

Les signaux mixtes m’ont rendu fou.

Les semaines se sont transformées en mois.

Je me suis retrouvé accro aux pensées d’elle et aux moyens de l’intéresser à moi. Au travail, j’avais du mal à me concentrer. Je paniquerais si elle ne répondait pas à mes SMS en quelques heures. Je chercherais quoi lui envoyer un texto. J’achèterais même des types de livres «Comment être drôle et garder son intérêt» et les dévorerais.

Je traînais dans des endroits que je savais qu’elle fréquentait dans l’espoir de la croiser «accidentellement».

Obsédé.

Fou.

J’avais faim d’amour.

La kryptonite de la sécurité est l’incohérence

Ken Page, auteur de Rencontres plus profondes,affirme: «Nous sommes tous attirés par certains types qui peuvent nous déséquilibrer: un type physique, un type émotionnel et un type de personnalité. Ces attractions «emblématiques» peuvent nous affaiblir au niveau des genoux et déclencher nos insécurités. »

Ces insécurités peuvent provenir d’expériences douloureuses relations de garde d’enfants ou des relations antérieures avec un adulte.

Mes expériences antérieures de soins imprévisibles et de tromperie dans des relations antérieures ont accru mon insécurité collante et ma sensibilité à l’abandon et au rejet. J’avais intériorisé les sentiments de parents frustrés et parfois indisponibles et de partenaires amoureux. Cela m’a conduit à montrer un style d’attachement collant dans mes relations d’adulte.

Ce style d’attachement et les croyances internes que j’avais sur moi-même comme peu aimables me conduisent à être attiré par quelqu’un qui a validé ce système de croyance. Becker-Phelps, auteur de Insécurité en amour, propose que les gens cherchent à valider leur opinion d’eux-mêmes. Surtout leur indignité autour de l’amour.

À l’époque, j’ignorais «l’attrait magnétique» de l’incohérence de mon partenaire. Cela a renforcé ma conviction d’être trop nécessiteux pour être aimé.1 Des recherches ont révélé que les amoureux collants sont plus susceptibles de sortir avec des amoureux éloignés, ce qui renforce cette insécurité.2

Depuis que je sentais le désir de prouver ma valeur à Crystal, j’ai investi plus dans la relation qu’elle ne l’a fait. J’ai vu son indisponibilité émotionnelle comme un problème avec moi, plutôt que nos blocages d’intimité opposés qui se heurtaient. Pour en savoir plus sur les blocages d’intimité et comment nous sabotons l’intimité, regarde ça.

Blâmez vos ancêtres pour votre insécurité collante

Nos sentiments et nos comportements dans les relations d’aujourd’hui ne sont pas très différents de ceux de nos premiers ancêtres. – Levine et Heller, auteurs de Attaché.

Nos ancêtres, les cavernes Cee-Cee et Bam-Bam, ont survécu à l’abri l’un de l’autre. Ils ont combattu ensemble les prédateurs, la famine et les catastrophes naturelles. Rester proches les uns des autres augmentait les chances de survie.

En conséquence, vous et moi avons hérité d’un système d’attachement conçu pour protéger chacun de nous du danger en maintenant la proximité avec des personnes bienveillantes et solidaires. Par exemple, les parents pendant l’enfance ou un partenaire romantique à l’âge adulte.3 L’insécurité collante crée un besoin impérieux de rechercher ces personnes importantes.

Essentiellement, l’insécurité est un outil de survie avantageux.

Lorsque vous vous attachez à quelqu’un, votre système d’attachement surveille en permanence sa disponibilité et la sécurité de votre connexion avec lui. Au moment où vous sentez une menace dans votre vie personnelle ou dans la relation, réelle ou imaginaire, votre alarme d’attachement se déclenche et vous motive à rechercher votre partenaire romantique pour la sécurité et le confort.

Lorsque votre partenaire est distant, indisponible ou hostile en réponse à votre insécurité, l’alarme d’attachement évolutive et neurologiquement câblée vous remplit la tête, inconsciemment, de la peur d’être abandonné à moins que vous ne vous reconnectiez. Pour nos ancêtres, l’abandon signifiait la mort.

Pensées, émotions et comportements collants

insécurité et pensées et émotions collantes

Lorsque mon partenaire a rejeté mes sentiments d’insécurité ou m’a blâmé de les avoir, mon alarme d’attachement est passée en mode hyperactif et a détourné mon cerveau. Il l’a rempli de pensées et de sentiments pour rechercher la proximité, notamment:

  • Penser de manière obsessionnelle à l’indisponibilité de mon partenaire, ce qui rend difficile la concentration sur autre chose. Lorsque j’étais au travail ou même avec des amis, je vérifiais mon téléphone toutes les 3 à 5 minutes pour voir si mon partenaire avait répondu à mes messages. Mon esprit était accro à la recherche de proximité parce que j’avais rarement le réconfort dont j’avais besoin.
  • Mettre en évidence les bons traits de mon partenaire et négliger de prendre note de ses traits négatifs. Mes amis, qui m’ont parlé de mes problèmes relationnels, ont souvent répondu à mes plaintes en disant: «Pourquoi es-tu avec elle? Ce qu’elle a fait était foiré! Je répondrais par: “Je sais, mais elle est tellement intéressante et attirante.” Mon système d’attachement activé m’a empêché de voir une image réaliste de mon partenaire. Et ma faible estime de soi (commune chez les amoureux collants) m’a empêché de créer et de faire respecter des limites saines pour créer une relation qui répondait à mes besoins.
  • Un sentiment d’anxiété qui disparaît lorsque je suis avec mon partenaire. 4
  • Ruminant mes pensées sur le fait d’être trop nécessiteux ou de me concentrer sur mes insuffisances. Pendant cette relation, mon discours intérieur était abusif. Je détestais mon corps (il n’était pas assez en forme et mes muscles n’étaient pas assez gros), je détestais mes finances (je me suis en fait endetté en essayant d’impressionner ce partenaire), je n’étais pas assez drôle (j’ai acheté une poignée de livres sur comment être drôle). 5 Brene Brown dit: «Nous sommes biologiquement, cognitivement, physiquement et spirituellement câblés pour aimer, être aimés et appartenir. Lorsque ces besoins ne sont pas satisfaits, nous ne fonctionnons pas comme prévu. »
  • Croire que c’est ma seule chance pour l’amour.6 Le genre de pensées qui m’a traversé l’esprit comprenait: «C’est la personne la plus intéressante et la plus attrayante avec laquelle je sois jamais sortie. Si nous rompons, je ne pourrai plus jamais sortir avec quelqu’un comme elle »ou:« Si je pars, elle sera la partenaire que je voulais avec un autre gars. Je dois tenir le coup. »
  • Me blâmer pour l’indisponibilité et le manque de soins de mon partenaire.7Je me disais que la raison pour laquelle mon partenaire ne voulait pas passer du temps avec moi était que je n’étais pas amusant d’être là. Cette croyance erronée a renforcé mon image de moi peu aimable. Cela a créé plus de doute sur ce que je mérite dans mes relations. 8

Le système d’attachement

Ces pensées et émotions devenaient pires à mesure que mon partenaire était moins réactif. Bien que le système d’attache soit conçu pour vous garder près des autres, il a également un côté sombre qui vous amène à vous battre. Il se soucie plus de votre survie à court terme en maintenant une proximité avec votre partenaire romantique que de votre bien-être à long terme.

Comme le déclarent Levine et Heller dans Attaché, “Même si votre esprit rationnel sait que vous ne devriez pas être avec cette personne, votre système d’attachement ne se conforme pas toujours.” 9

La recherche sur Attachement adulte affirme que les amants collants ont du mal à réguler leurs pensées et peuvent être torturés par des pensées accablantes et des sentiments de négativité. dix Cela inclut de rappeler d’anciens souvenirs de votre partenaire n’étant pas disponible ou réactif et de les mélanger avec les problèmes actuels, aggravant ainsi la détresse.

En tant qu’amoureux collants, nous réagissons avec plus d’intensité à toute pensée de perte et, simultanément, luttons pour nous calmer. Cela peut conduire à réagir à nos pensées et à nos sentiments et à une dépendance excessive à notre amant pour apaiser nos émotions.

Quels sont les comportements de protestation?

Plus mes pensées devenaient pires, plus je me comportais de manière folle. Comme je ne pouvais pas atteindre mon objectif de gagner la sécurité dont j’avais besoin dans ma relation, j’ai eu recours à Protest Behavior.11 Les comportements de protestation protestent de manière malsaine contre le lien de la relation dans l’espoir d’attirer l’attention de votre partenaire.

Types de comportements de protestation12

Insécurité et comportement de protestation

  • Efforts excessifs pour se reconnecter. Cela comprend les appels, les SMS, les e-mails, l’attente désespérée d’un appel téléphonique. Ou en essayant de heurter «accidentellement» votre partenaire. Je me souviens d’un jour où j’ai appelé ma partenaire 9 fois et lui ai envoyé un texto 22 fois en l’espace de 5 heures au cours d’une journée de travail. Elle était folle. J’avais honte.
  • Faire semblant d’être préoccupé quand vous ne l’êtes pas. Ces comportements incluent le fait de dire que vous avez des projets lorsque vous ne le faites pas, d’être occupé ou inaccessible même si vous voulez être approché, ou d’ignorer les appels téléphoniques parce que vous voulez «revenir» vers votre partenaire.
  • Tenir une carte de pointage. Les personnes qui enregistrent le score comptent le nombre de minutes nécessaires à leur partenaire pour renvoyer un SMS ou un rappel, puis attendre tout aussi longtemps pour renvoyer l’appel ou le SMS. Cela inclut également de ne pas laisser de messages vocaux, ou d’agir à distance et d’attendre que votre partenaire fasse le premier mouvement de «maquillage».
  • Agir hostile. Rolling eyes quand votre partenaire parle (AKA mépris), regarder ailleurs pendant de longues périodes, ou se lever et quitter la pièce pendant que l’autre personne parle (AKA Mur de pierre).
  • Menacer de partir. Je menacerais de mettre fin à ma relation dans l’espoir que mon partenaire m’empêcherait de partir et «prouverait» à quel point je comptais pour elle. Le problème avec cette tactique est que l’autre personne peut vouloir rompre et donc y mettre fin.
  • Essayer de rendre jaloux un autre significatif. Cela peut inclure de parler de quelqu’un qui vous frappe, d’assister à un événement pour célibataires ou de faire des projets avec quelqu’un d’autre dans le seul but de rendre votre partenaire jaloux. Par exemple, une fois, j’ai manqué intentionnellement le match de football de mon partenaire. Puis j’ai inventé une histoire sur le fait de me promener avec une femme que j’ai rencontrée dans un café. Cela a rendu ma partenaire malade à l’estomac. Quand j’ai vu sa réaction, j’ai d’abord pensé, maintenant tu sais ce que ça fait. Et puis, alors qu’elle commençait à être physiquement malade, je me suis sentie dégoûtée de moi-même.
  • Exagérer le problème et votre détresse, même inconsciemment, pour attirer l’attention de votre partenaire.
  • Se comporter de manière enfantine et excessivement nécessiteuse pour souligner vos vulnérabilités, votre impuissance et votre dépendance, dans l’espoir de recevoir du soutien et des soins.

L’insécurité collante mène au sacrifice

Sans oublier que nos insécurités les plus profondes peuvent nous motiver à maintenir à tout moment une proximité émotionnelle et / ou physique avec notre partenaire. En conséquence, nous sacrifions souvent notre autonomie et pouvons devenir intrusifs dans la vie de notre partenaire amoureux, ce qui peut entraîner davantage de problèmes relationnels.

Bien que les comportements de protestation puissent attirer l’attention de votre partenaire de temps à autre, ils encouragent un comportement intrusif, coercitif et agressif à l’égard d’un partenaire. Cela conduit à un dysfonctionnement de la relation, une insatisfaction et un rejet ou un abandon éventuel. En d’autres termes, une prophétie auto-réalisatrice.

Je vous le dirai par expérience, c’est terrible de se sentir tellement submergé par la peur d’être abandonné par votre partenaire que vous vous comportez de ces manières folles pour que votre peur devienne réalité à cause de la façon dont vous vous êtes comporté.

J’ai eu honte de me comporter comme je l’ai fait dans cette relation. C’était complètement hors de mon caractère. Et mon comportement d’insécurité est devenu pour moi une grande motivation pour améliorer mes relations.

Vous êtes aussi peu sûr que la relation dans laquelle vous êtes

Pour beaucoup d’entre nous, moi y compris, ne pas savoir comment fonctionne notre système d’attachement collant nous empêche de créer ou de trouver une relation sécurisée. Mon système d’attachement était constamment activé dans ma relation avec Crystal en raison de son indisponibilité émotionnelle et de sa stratégie d’attachement opposée.

Quand je ne me sentais pas en sécurité, je cherchais à me rapprocher d’elle. Lorsque Crystal ne se sentait pas en sécurité, elle s’est distancée de moi, ce qui a conduit à une relation de montagnes russes. À propos, ces montagnes russes peuvent être le signe d’une relation toxique. Cliquez ici pour en savoir plus sur les autres.

Plus je me rapprochais, plus elle s’éloignait. En conséquence, nous avons exacerbé nos insécurités qui mènent à des pensées, des sentiments et un comportement de protestation plus collants de ma part. Cela a aggravé la relation pour nous deux.

C’est très différent de la relation dans laquelle je suis actuellement. Mon partenaire et moi nous chérissons, nous soutenons mutuellement et nous faisons équipe pour résoudre nos problèmes. Nous sommes loin d’être parfaits, mais je sais sans aucun doute qu’elle est là pour moi de tous les jours.

La confiance et la sécurité que nous avons instaurées me permettent de chercher plus facilement à me rassurer de manière calme lorsque je ne me sens pas en sécurité. Comme mon partenaire est réactif et attentionné, mon alarme d’attachement se tait et nous nous reconnectons. Mon alarme d’attachement collant nous a en fait rapprochés parce que je suis capable d’exprimer mes besoins d’une manière productive qui donne à mon partenaire des instructions claires sur la façon de me calmer et de me faire sentir aimé.

Ce que j’ai appris sur mon style d’attachement collant

Ce que j’ai appris, c’est que mon insécurité d’attachement collant était le sous-produit de deux choses:

  • comment je pensais et me comportais dans une relation, et
  • comment mon partenaire a choisi de répondre.

En prenant la responsabilité de m’améliorer de mon côté, j’ai pu, avec difficulté, m’éloigner des partenaires qui ne valorisaient pas mes besoins et trouver des partenaires qui répondaient à mes besoins relationnels.

En conséquence, j’ai pu transformer mes pensées, sentiments et comportements d’insécurité en quelque chose qui pourrait renforcer mes relations.

7 leçons pour transformer l’insécurité collante en une superpuissance pour des relations plus saines

Après quatre ans de thérapie, la lecture de centaines de livres sur les relations et la création d’une relation amoureuse saine à long terme, j’en suis venu à considérer mon insécurité comme une superpuissance conçue pour renforcer ma relation.

Voici les 7 leçons que j’ai apprises au cours de mon voyage.

l'insécurité est guérie par des amants, amis et thérapeutes super sécurisés

Trouvez Secure Sidekicks.

Même les super-héros ont besoin de compagnons pour les soutenir dans les moments difficiles. Au cours de votre voyage, je recommanderais de trouver un acolyte, sinon multiple, qui vous fera vivre des expériences positives pour vous aider à construire des relations solides.

Comme le souligne la recherche, un style d’attachement sécurisé est le résultat de l’intériorisation de multiples expériences d’individus réconfortants qui contribuent à favoriser un sentiment de sécurité, une estime de soi positive et la capacité de se calmer afin de tendre la main de manière saine.13

Heureusement pour les gens collants comme moi, nos relations actuelles peuvent nous aider à gagner en sécurité et à recâbler notre cerveau de manière à pouvoir réguler nos émotions et être directs sur ce dont nous avons besoin pour être heureux dans une relation.

Exemples de Trusty Sidekicks

Thérapeute / Coach

Avec le recul, investir dans un thérapeute a été la meilleure décision que j’ai prise au cours des cinq dernières années. Mon psychanalyste m’a aidé à développer une perspective plus équilibrée sur mes relations et mon insécurité.

Avec son soutien, j’ai pris des risques pour affirmer mes limites, laissé des partenaires romantiques malsains et pris en charge ce dont j’avais besoin dans une relation pour être heureuse. Tout ce travail a été extrêmement difficile, mais cela a changé ma vie pour le mieux.

Partenaire romantique sécurisé

Un partenaire romantique aimant, attentionné et disponible sur le plan émotionnel répondra à l’insécurité avec attention et soin. La confiance bâtie dans cette relation vous encouragera à être plus directe sur vos sentiments et vos besoins plutôt que d’utiliser un comportement de protestation. Si vous sortez ensemble et que vous vous sentez attiré par des partenaires potentiels qui ne sont pas disponibles, lire cet article.

Si vous êtes marié et ne vous sentez pas en sécurité régulièrement, je vous recommande de recruter un thérapeute / coach de couple qui pourra guider votre relation vers un lieu plus sûr. Trois modèles thérapeutiques auxquels je fais confiance comprennent: La méthode Gottman, Thérapie de couple centrée sur les émotions, et Approche psychobiologique de la thérapie de couple.

Ami sécurisé

Après avoir lu Attaché, J’ai contacté une amie que je savais en sécurité et j’ai commencé à passer du temps avec elle. Lorsque j’ai envoyé un texto, appelé ou demandé quelque chose, elle était réactive, directe et claire sur ce qu’elle pouvait et ne pouvait pas faire. Je pourrais dire qu’elle appréciait notre relation et moi.

Au fil du temps, j’ai intériorisé ces expériences et j’ai pu reproduire ces pensées et comportements sécurisés dans d’autres relations.

Transformez l’insécurité en superpuissance.

Les amoureux collants ont une alarme d’attachement hypersensible et sont souvent conscients des menaces subtiles que les autres ne sont pas. Le problème est que cette alarme peut également être une fausse alarme. Cela peut conduire une personne à mal juger une situation ou un partenaire, ce qui entraîne des sentiments blessants et des problèmes relationnels.14

La recherche a révélé que si le partenaire collant attendait un peu plus longtemps pour réagir et obtenait plus d’informations sur la situation ou l’intention de son partenaire, il avait un avantage. Ils sauraient quand quelque chose ne va pas et pourraient utiliser de manière constructive cette conscience pour se reconnecter dans une relation. 15

Connaissez vos pensées collantes et vos comportements de protestation.

En prenant conscience de vos pensées collantes et de votre comportement de protestation, vous pouvez faire une pause. Puis demandez-vous: «Quelle serait la meilleure façon de réagir à cette situation pour obtenir ce dont j’ai besoin?»

Demandez ce que ferait Super Secure (Wo) Man?

La recherche sur l’attachement souligne que nous avons tous des expériences de personnes en sécurité. Qu’il s’agisse d’un ami, d’un parent éloigné, etc. Lorsque je travaille avec des clients peu sûrs, je leur demande souvent: «Comment votre super sécurité [aunt]16 répondre à cela? »

Cela fait basculer le script interne sur la façon de penser et de se comporter. 17 à tout moment, qui détermine la manière dont les gens sont susceptibles de penser aux relations ou d’être motivés à agir. Source: Gillath, O., Mikulincer, M., Fitzsimons, G. M., Shaver, P. R., Schachner, D. A., et Bargh, J. A. (2016). Activation automatique des objectifs liés aux pièces jointes. Bulletin de la personnalité et de la psychologie sociale, 32(10), 1375-1388.http: //dx.doi.org/10.1177/0146167206290339].

Plus vous posez cette question et agissez en conséquence, plus vous renforcez les pensées et les comportements sécurisés. Cela inclut ceux liés à l’expression de sentiments, à la demande de ce dont vous avez besoin et à la vulnérabilité face à vos peurs.

Honorez et exprimez votre insécurité collante d’une manière positive et exploitable.

Les amoureux collants négligent souvent leurs besoins dans les relations parce qu’ils ne croient pas qu’ils méritent de les rencontrer. Comme le dit Brene Brown, «si nous voulons faire pleinement l’expérience de l’amour et de l’appartenance, nous devons croire que nous sommes dignes d’amour et d’appartenance».

Apprendre à accepter ce que je méritais, poser des limites et demander ce dont j’avais besoin dans ma relation amoureuse était difficile au début. Mais maintenant, cela semble authentique et a en fait amélioré mes relations.

La première étape consiste à reconnaître vos besoins comme valides. Le suivant est d’apprendre à les transformer en un outil positif et exploitable.

Par exemple, si je crains que mon partenaire ne m’abandonne, je pourrais dire: «Hé bébé, je me sens déconnecté de toi et j’aimerais prendre de la glace avec toi plus tard ce soir et parler. Vous êtes? Vous voyez en quoi c’est mieux que d’essayer de la manipuler?

Je fais une demande claire et je m’approprie ce dont j’ai besoin dans la relation pour être heureuse. Si vous remarquez, je mets également en place un plan pour que cela se produise. Cela permet à mon partenaire de dire oui beaucoup plus facilement. Pour un cadre sur la façon de faire cela dans votre relation, lire cet article.

Améliorez votre intelligence émotionnelle.

Comme Justin Bariso déclare: «L’intelligence émotionnelle est la capacité de faire travailler les émotions pour vous, plutôt que contre vous.»

Alors que les amoureux collants ont tendance à être conscients de leurs émotions, ils ont souvent du mal à gérer leurs émotions d’une manière qui atteint leur objectif de proximité et de connexion émotionnelle. Sans parler des amoureux collants qui ont du mal à gérer leur relation de manière à tirer le meilleur parti de leur connexion.

Améliorer les deux piliers de l’intelligence émotionnelle, l’autogestion et la gestion des relations, peut considérablement augmenter la sécurité dans votre relation. Si vous souhaitez approfondir cette question, je vous recommande de vérifier Agilité émotionnelle, EQ appliqué, et Intelligence émotionnelle 2.0.

Améliorez l’auto-compassion et les soins personnels.

Les amoureux collants ont tendance à intérioriser les critiques des autres et à se parler de la même manière. J’avais l’habitude de me battre sans pitié. Mais se battre n’est jamais un combat loyal. C’est pourquoi la pratique de l’auto-compassion vous aidera à améliorer votre estime de soi. Ensuite, cela améliore la façon dont vous exprimez vos émotions et répondez à vos besoins. Pour des exercices et des leçons sur la façon d’augmenter l’auto-compassion, consultez L’auto-compassion: le pouvoir prouvé d’être gentil avec soi-même.

Quand j’étais collant, je ne prenais pas bien soin de moi. Je dormais rarement assez, je me surmenais (100 heures par semaine de travail), je buvais de l’alcool pratiquement tous les soirs, et bien plus encore. Au fur et à mesure que je devenais plus en sécurité en réponse à la thérapie, j’ai développé des habitudes plus saines. J’ai commencé à manger plus sainement, à me coucher régulièrement et à faire de l’exercice physique.

Valeur personnelle

Notre estime de soi se reflète souvent dans la façon dont nous prenons soin de nous-mêmes.

En améliorant les différentes façons dont vous prenez soin de votre corps et de votre esprit, vous commencerez à vous sentir plus aimant envers vous-même.

Alors que j’en suis venu à affiner mon insécurité en une superpuissance, j’ai remarqué des différences dramatiques dans mes relations et ma vie personnelle. Ma relation actuelle est sécurisée, émotionnellement connectée et épanouissante, tant pour mon partenaire que pour moi.

Du collant au contenu

Comparer qui j’étais il y a cinq ans dans une relation avec Crystal à qui je suis maintenant avec mon partenaire actuel, c’est comme comparer Mars à la Terre. Ce n’était pas facile d’arriver ici. En fait, j’ai beaucoup souffert pour grandir et guérir. J’ai dû me confronter. Me défier. Pour demander de l’aide. Et j’ai dû essayer des choses qui n’étaient pas familières et difficiles.

Je l’ai fait parce que j’ai réalisé que j’avais deux choix. Le choix de souffrir dans une relation précaire ou le choix de souffrir pour m’améliorer et améliorer mes relations. J’ai emprunté la dernière voie et en regardant en arrière, je suis content de l’avoir fait.

Avec amour,
Kyle

Ce message était publié précédemment sur kylebenson.net.

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Crédit photo: iStockPhoto.com





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com