Il y a un million de raisons pour lesquelles j’ai choisi d’écrire cet article. Cela touchera peut-être ceux qui ont vécu une relation malsaine ou qui ont grandi dans une maison invalidante, ce qui jettera les bases de leurs choix ultérieurs en répétant ce qui est familier, mais toxique pour leur potentiel.

Peut-être que cela résonnera avec ceux qui répètent les mêmes schémas d’une relation à l’autre qui ne reconnaissent pas les opportunités de croissance – ou qui ne sont pas disposés à les reconnaître.

Je ne suis pas ici pour juger. Et, je ne suis pas ici pour essayer de changer votre opinion, car en fin de compte, nos opinions, nos pensées, nos habitudes et nos sentiments sont un mélange de nos expériences vécues et de la façon dont nous choisissons de les interpréter.

Notre travail consiste à décider si nous choisissons de prendre les cadeaux et de les appliquer à notre avenir et à notre croissance future.

…Ou pas.

Nous savons déjà que nous sommes responsables de notre propre conscience et du choix de creuser plus profondément en raison des relations que nous entretenons, des relations que nous avons perdues ou des relations dont nous avons dû nous éloigner, soit par choix, soit par circonstance. .

Bien sûr, il peut y avoir des différences d’une relation à l’autre, après tout, c’est ce qui garde les choses excitantes et fraîches. C’est aussi ce qui nous tient pris à vivre pour le moment – une personne apporte du bruit; un autre embrasse la sérénité. Une relation est amusante, une autre offre la paix. Une relation est superficielle, une autre est émotionnellement et spirituellement profonde.

Et, bien sûr, cela peut nous donner une compréhension superficielle de nous-mêmes et de nos goûts – mais pas de guérison.

Cela devient un modèle en soi – chasser les distractions pour combler les vides, ou pour faire taire le bourdonnement de notre critique intérieur… .. empêcher la guérison.

Les modèles se répètent et nous ombragent toujours. La douleur non résolue refait toujours surface sous une forme ou une autre. Et nous restons captifs de nos propres choix de répéter, ou de nos non-choix de changer.

À la fin de la journée, toute luminosité apportée par une relation est assombrie par les mêmes choses que nous essayons d’éviter en nous distrayant dans la même habitude avec un visage différent.

Après tout, nous pouvons fuir la douleur. Nous pouvons fuir la responsabilité. Nous pouvons fuir une relation, ou toutes.

… Mais nous ne pouvons pas nous dépasser.

La douleur passée l’emporte toujours. Les habitudes émergent toujours. Et les modèles se répètent toujours.

Jusqu’à ce qu’ils soient conquis.

Une relation devient des dommages collatéraux à une douleur non résolue qui se répète. Et, une nouvelle relation, un nouveau passe-temps, une nouvelle obsession ou une nouvelle compulsion deviennent les distractions les plus récentes; de nouveaux pansements sur les mêmes anciennes plaies qui continuent de se réouvrir jusqu’à ce que nous soyons suffisamment endoloris pour arrêter de courir, pour arrêter d’utiliser des pansements et pour commencer à guérir.

Le crash inévitable se produit toujours. Nous ne pouvons pas rester éternellement sur un piédestal. Nous ne pouvons pas non plus tenir une torche pour eux. Ce qui commence par étonnant et «parfait» est une illusion; nous voyons ce que nous voulons voir et ignorons ce que nous ne voulons pas voir. Nous nous aveuglons devant les drapeaux rouges parce qu’ils déclenchent la honte, ou une compulsion de répétition… et plus de honte.

En fin de compte, nous ne sommes pas parfaits, ni eux non plus. Toute idéalisation que nous avons ressentie était simplement le miroir qui parlait, pas eux. Nous apprenons à accepter que les compliments ou l’amour qu’ils professaient étaient simplement une répétition de leurs relations passées jouant dans nos caprices et leurs propres besoins.

Les partenaires peuvent changer mais les agendas restent les mêmes.

La seule chose qui nous maintient coincés après la relation, c’est l’espoir. Parfois, c’est tout ce que nous avons. J’espère que nous avons appris où sont nos besoins, où nos frontières doivent être resserrées et les domaines dans lesquels nous devons cultiver plus de croissance.

Espérer….

Le fait est que les relations malsaines ne sont jamais «toutes mauvaises» même si vous finissez par être peintes «toutes mauvaises». Ils commencent toujours de manière incroyable et puisent dans nos besoins, souvent des besoins que nous ne savions pas que nous avions. Avec chaque compliment ou adoration, nous avons la chance de mieux nous comprendre et de savoir où nos besoins ne sont pas satisfaits.

Avec chaque défi qui nous est présenté, nous avons le choix de l’accepter et d’en apprendre davantage sur nous-mêmes, ou de refuser ce défi et de rester coincés.

On insiste tellement sur les «signes de relations toxiques» ou «les signes que votre relation est en difficulté». Et je comprends. Si quelqu’un a été porté au plus haut des sommets, à moins qu’il n’y ait une base solide fondée sur la transparence, le respect inconditionnel et l’authenticité des deux partenaires, le plus bas des plus bas est inévitable.

Et, ainsi est cette chute de la grâce. Je ne veux pas me concentrer sur les millions de raisons pour lesquelles nos relations sont nulles, ni sur les signes avant-coureurs dont nous avons besoin pour appuyer sur le bouton d’éjection.

Nous savons – intuitivement – si nous avons fait un choix sain avec notre partenaire.

Nous connaissons – intuitivement – nos motivations pour être avec quelqu’un et si nous y sommes pour les bonnes raisons, les mauvaises raisons, pour blesser un ex, ou pour nous blesser.

Nous savons – intuitivement – si les compliments arrivent trop vite et trop furieux, ou si nous devenons accro aux attentes de plus d’adoration.

Nous savons – intuitivement – quand ce drapeau rouge nous frappe comme un éclair si nous allons choisir de le recevoir ou de l’ignorer.

Et nous savons – intuitivement – pourquoi nous avons fait ce choix.

C’est là que la prise de conscience peut commencer. Ou est repoussé pour une autre série d’auto-sabotage.

Le fait est qu’il est facile de devenir accro. Il est facile de se conditionner à se sentir belle ou à se sentir digne ou accepté ou à avoir quelqu’un «adorer» nous.

Et il est aussi facile de se perdre à la suite d’une relation malsaine. Nous pouvons passer des mois ou des années à nous détester, à espérer un résultat différent, à les haïr ou à nous asseoir là avec des pensées de… «Si je…»

… Les aimait plus fort.

… .. était plus gentil.

… Était plus patient.

… Était plus compréhensif.

… .. était plus intelligent.

…… était plus jolie.

…… était (insérez ici une critique intérieure auto-sabotante).

Les relations les plus étonnantes, si elles sont authentiques, n’auront pas de date d’expiration. Ils n’auront ni attentes, ni dévaluations, ni limites.

Ils ne seront ni superficiels, ni superficiels, ni basés sur de bons moments qui passent le temps.

Et ils ne seront pas parfaits non plus. Il y aura le fameux sandwich à la merde dont chaque partenaire devra prendre une bouchée. Il y aura des problèmes qui ne pourront être balayés sous le tapis que si longtemps. Et, il y aura seulement un nombre limité de distractions qui peuvent nous garder occupés ou chasser le prochain moment de bien-être jusqu’à cet inévitable crash.

Cependant, dans une relation authentique, les partenaires se casseront le cul pour affronter leur propre douleur, afin de conquérir leurs objectifs, ensemble. Il y aura compréhension, communication, soutien émotionnel et patience entre les partenaires.

Il y aura du respect et une prise de conscience qu’un partenaire peut être plus avancé dans la reconnaissance de sa douleur et pour comprendre comment la surmonter, de sorte qu’une main peut être offerte à l’autre partenaire, pas une aide…

Le problème avec une telle concentration sur ce qui ne va pas avec les relations «toxiques» est que cela peut engendrer plus de honte. Si la plupart des personnes qui ont vécu des antécédents de douleur partagent, c’est une honte toxique. Alors, pourquoi le renforcer en leur rappelant qu’ils font la même chose que leur famille, ou en leur jetant au nez qu’ils font ce qu’ils ont juré de ne plus jamais faire?

Cela ne résout rien, sauf pour empêcher quelqu’un de fuir sa propre douleur, de fuir sa guérison, de fuir son potentiel et, finalement, de fuir vous. Parce que vous êtes maintenant un rappel de tout ce qu’ils fuient.

Épingler de mauvaises relations sur un partenaire ne donne pas non plus à l’autre partenaire la certitude qu’il était parfait dans la relation. Après tout, le vieil adage sonne vrai ici: «Il faut deux pour danser le tango». Personne n’est parfait et aucune relation n’est parfaite, quels que soient les images des médias sociaux ou ce que le déni personnel veut nous faire croire.

Si vous avez fait le choix d’évoluer de plus en plus dans votre vie, l’une des premières façons de commencer est de mieux comprendre ce que certaines relations enseignent et les dons qu’elles apportent.

Une fois la poussière retombée et la fumée dissipée, nos dons sont révélés:

Autonomie. Le plus grand cadeau que certaines relations nous enseigneront est de compter sur nous-mêmes. Nous pouvons remercier notre ex, car pour chaque fausse adoration qu’ils ont offerte, cela ne signifie pas que vous n’êtes pas une personne belle ou digne si leurs compléments ont un prix. Cela signifie que vous reconnaissez maintenant des choses comme les agendas et les angles et que vous ne leur ménagerez pas de place dans votre vie.

Vous exigez authenticité et transparence totale avec votre partenaire. Vous recherchez, et la valeur de cette connexion d’âme basée sur la vulnérabilité – se laisser entrer et comprendre et respecter la façon dont notre passé nous a façonnés. Et vous n’avez pas à vous installer. Vous n’obtiendrez pas de rabais et vous connaissez votre valeur.

Pour chaque douleur subie dans l’enfance, une plus grande autonomie nous est donnée. Non, cela n’arrive pas au début. Et non, cela ne se fait pas du jour au lendemain. La plupart d’entre nous qui avons fait le travail intérieur savons que l’autonomie consiste à prendre soin de nos besoins physiques, mais surtout à répondre aux besoins de notre âme.

Ce sont des cadeaux qui nous sont offerts pour chaque moment douloureux de notre enfance que nous avons été invalidé, que nous n’avons pas entendu ou que nous avons fait sentir indésirable – notre autonomie a grandi de façon exponentielle sous la forme d’établir nos limites personnelles, de respecter notre espace personnel et d’être plus sélectif sur ceux que nous accueillons dans nos vies. Avec l’autonomie, la qualité de ceux qui sont dans nos vies est plus valorisée que la quantité.

Reconnaître les modèles et les habitudes. Parce que la plupart des schémas et habitudes commencent dans l’enfance, si un ex rejouait ce qu’on lui a appris, nous sommes maintenant conscients de sa douleur et nous avons également eu un aperçu de notre propre douleur qui l’a accueillie. La même chose est vraie, à l’inverse.

Le fait est que le dysfonctionnement nécessite le maintien des deux faces d’une même pièce. Cela nécessite à la fois une action et une réaction, la douleur passée étant à nouveau déclenchée dans les situations actuelles.

Tant que les deux partenaires sont disposés à poursuivre le cycle, les modèles et les habitudes l’emportent. Bien que s’éloigner (ou être expulsé) soit extrêmement douloureux – voire traumatisant – c’est ce qui nous propulse dans la conscience et la guérison. En acceptant que les modèles et les habitudes servent un but pour nous éclairer sur notre douleur passée, nous sommes maintenant habilités à arrêter le cycle et à guérir la douleur.

Force intérieure et résilience. Le fait est que nous sommes tellement pris à la recherche du prochain régime d’entraînement ou du prochain régime à la mode en nous concentrant sur ce à quoi nous ressemblons à l’extérieur que notre intérieur peut être poussé à l’écart. Je ne frappe pas l’activité physique ou sa nécessité, surtout au début de notre parcours de guérison. Après tout, la santé physique est nécessaire pour lutter contre la douleur passée.

J’ai personnellement commencé le jogging, la méditation, le yoga et j’ai récemment ajouté le jiu jitsu à ma liste. Cependant, lorsqu’une relation difficile ou malsaine arrive à une fin brusque, inattendue ou toxique, nous devons nous concentrer sur des choses comme notre résilience et notre force intérieure. En fin de compte, si nous nous concentrons autant sur notre force extérieure sans établir de fondement interne, nous ne sommes guère plus qu’un château de cartes.

Le don de résilience est basé sur la force intérieure, la détermination, l’acceptation et la conscience. La résilience est souvent apprise, conditionnée comme tout exercice et maîtrisée. Nous en avons besoin. Nous en avons besoin pour surmonter la douleur, pour en sortir et pour devenir plus sage et plus autonome. La résilience ne se résume pas à surmonter les crampes musculaires – il s’agit de repousser les cicatrices émotionnelles et les déclencheurs émotionnels.

Il s’agit de comprendre leur signification dans leur point de départ, pourquoi cela a commencé et ce que nous en avons gagné et appris. C’est à travers les relations les plus influentes (et oui, parfois les plus malsaines) que notre résilience nous est transmise… mais seulement si nous la nourrissons.

Seul, pas seul. Si c’est une chose qu’une relation malsaine devrait enseigner, c’est comment être seul après. Si vous avez sauté directement dans une autre relation ou une autre distraction après la rupture d’une relation, vous ne guérissez pas et vous n’êtes pas juste envers vous-même.

Si vous léchez vos blessures et assemblez le «quoi», le «pourquoi» et le «wtf», félicitez-vous d’avoir franchi les étapes vers la conscience de soi, la force intérieure et la croissance personnelle. De la perte d’une relation, le don consiste à apprendre à apprécier le temps seul pour guérir et à différencier le temps seul, de se sentir seul.

Il y a un thème commun avec beaucoup de ceux qui trouvent réconfort et paix en réexaminant ceux qui sont dans leur vie après une relation traumatisante. Certains peuvent reconnaître qu’il y a de la famille dont ils doivent se distancer pour leur propre santé mentale. Certains peuvent rejeter des amis qui ne sont pas des influences saines ou des répétitions de cycles passés.

Prendre le temps d’être seul guérit également les blessures du tronc interne qui commencent souvent dans l’enfance à la suite d’un rejet ou d’un abandon. C’est pourquoi certains ont du mal à être seuls, à cause de douleurs passées non résolues qui n’ont pas été abordées, les laissant se sentir seuls et menacés.

Malheureusement, si nous refusons le don de la solitude, nous nions également les dons de conscience de soi et d’acceptation de soi tout en les échangeant contre plus de douleur et plus des mêmes schémas.

Ce sont les leçons. Et ce sont des cadeaux. Ce sont ce qui allume un feu en nous pour nous ramener à notre vrai moi, ou pour nous aider à trouver notre vrai moi. Ce sont les mêmes dons qui nous aident à reconnaître notre beauté intérieure, nos imperfections parfaites, et à célébrer nos victoires, même si elles proviennent de pertes.

–

Publié précédemment sur moyen

*******************************

***