Les expériences de notre enfance constituent le fondement de qui nous sommes, de nos attitudes et de nos croyances. L’une des façons les plus profondes que notre enfance peut avoir sur nos vies est à travers nos styles d’amour. Le style d’amour d’une personne est défini comme un modèle de comportement spécifique lié à la façon dont elle reçoit et exprime l’amour et il est largement calqué sur une relation avec nos parents. Selon les chercheurs, il existe cinq styles d’amour différents: le contrôleur, le plaisant, le facilitateur, l’évité et la victime. Alors, voici six façons dont nos parents affectent nos styles d’amour.
1) L’attention qu’ils nous accordent.
Ce n’est un secret pour personne que le fait d’avoir des parents qui ne nous accordent pas l’attention dont nous avons besoin peut avoir de nombreux effets néfastes sur l’estime de soi d’une personne. Que ce soit parce que vos parents vous ont abandonné, se sont séparés ou ont donné la priorité à leur carrière par rapport à leur famille, cela vous a donné l’impression que personne n’était vraiment là pour vous en grandissant. Cela vous a forcé à mûrir trop tôt et à apprendre à prendre soin de vous à un jeune âge et, par conséquent, cela vous a laissé une peur écrasante de l’impuissance qui vous oblige à tout contrôler à tout moment, y compris vos relations. Connus sous le nom de «contrôleur», les personnes qui adoptent ce style d’amour particulier sont souvent affirmées, rigides et entêtées. Le manque d’attention de leurs parents a rendu difficile pour eux de compter sur les autres, de demander de l’aide et de renoncer à leur contrôle.
2) La liberté qu’ils nous permettent.
Selon la célèbre théorie psychosociale du développement d’Eric Erickson, lorsque nos parents agissent de manière trop dominante et surprotectrice à notre égard, cela cultive des sentiments de honte, de doute de soi et d’impuissance que beaucoup d’entre nous auront du mal à surmonter même en vieillissant. Ainsi, lorsque vos parents sont trop stricts avec votre liberté et ne donnent pas grand-chose à dire dans votre vie, cela peut vous conduire à devenir trop docile et passif dans vos relations. Et bien que de nombreuses personnes apprécieront sans aucun doute ce type d’agréabilité au début, avec le temps, elles peuvent devenir frustrées par votre manque de décision, d’autonomie et d’initiative qui donne à vos partenaires l’impression que vous ne faites pas autant d’efforts pour faire fonctionner la relation que elles sont.
3) Leurs éloges et leur approbation.
Vos parents ont-ils été trop critiques envers vous et difficiles à satisfaire, avez-vous eu le sentiment qu’ils ne vous aimaient que lorsque vous avez réussi et étaient en colère contre vous lorsque vous avez échoué? Les enfants qui sont obligés de répondre aux attentes de leurs parents juste pour que leurs besoins émotionnels soient satisfaits ont tendance à développer un besoin compulsif de plaire aux autres. Un style d’amour connu, à juste titre, comme «le plaisir». Ceux qui se sont efforcés de gagner l’approbation de leurs parents quand ils étaient plus jeunes se retrouvent généralement avec un besoin névrotique de louanges et de validation. Ils sont susceptibles de se transformer en pushovers qui ont du mal à dire non, à toujours donner la priorité aux autres et à éviter les conflits même à leurs propres frais. Ils ont peur de laisser tomber les gens et ont tendance à lutter contre des sentiments d’insécurité et d’insuffisance.
4) Leur cohérence et leur fiabilité.
Vous sentez-vous souvent seul et incompris par votre entourage? Aspirez-vous à une connexion émotionnelle uniquement pour être déçu par les personnes que vous aimez? C’est ce qui se passe lorsque vous grandissez avec des parents imprévisibles. Ils sont instables, peu fiables et incompatibles avec leurs soins et leur affection. Ils disent qu’ils vous aiment et qu’ils seraient là pour vous, mais ils viennent de rompre une promesse de trop pour que vous leur fassiez à nouveau confiance et parce que vos besoins émotionnels ne sont jamais toujours satisfaits, cela vous a laissé des sentiments profonds. d’abandon qui vous rend sensible au rejet. Vous pouvez avoir un style d’amour appelé «l’animateur». «L’animateur» est romantique et idéaliste mais souvent fautif. Ils ont du mal à entretenir des relations intimes car ils ont tendance à idéaliser les personnes qu’ils aiment et à les maintenir à des normes incroyablement élevées. Ils en demandent trop à leurs partenaires et ne leur laissent aucune place aux erreurs, car ils apprennent dès leur plus jeune âge à quel point il est douloureux d’être déçu par les personnes que vous aimez.
5) Leur attitude envers les émotions.
Vient ensuite «l’évitateur», un style d’amour caractérisé par des émotions inhibées, un fort besoin d’indépendance et une peur de l’intimité. Les personnes qui adoptent ce style d’amour avaient très probablement des parents qui négligeaient leurs besoins émotionnels et décourageaient l’expression de leurs sentiments. Que ce soit parce qu’ils ne savaient pas comment y faire face ou parce qu’ils croyaient à tort que réprimer vos émotions les ferait disparaître, vos parents vous ont élevé à croire qu’être trop émotif était un signe de faiblesse et qu’il est mal que vous en ayez besoin. les gens et leur demander du réconfort. En tant que tel, vous êtes devenu plus sérieux, détaché de vos sentiments et avez eu du mal à vous ouvrir, même à la personne que vous aimez le plus au monde.
6) Expériences défavorables de l’enfance.
Enfin, mais c’est peut-être le plus important, le fait de vivre un événement traumatisant à un jeune âge, en particulier par les mains de vos propres parents, peut affecter considérablement la façon dont vous voyez et abordez vos relations d’adulte. Le style d’amour «victime» est le résultat du fait de grandir dans un environnement familial chaotique ou de vivre avec un parent en colère ou violent. Ces premières expériences négatives vous ont fait hésiter à faire confiance et encore plus à aimer. Vous pouvez éprouver des sentiments d’anxiété, de dépression et de faible estime de soi en raison de la façon dont vous avez été traité: doux, docile et émotionnellement endommagé. Les gens comme celui-ci attendent constamment que l’autre chaussure tombe parce que la douleur et la confusion sont tout ce qu’ils ont jamais connu.
L’un de ces points décrit-il vos parents? À quel style d’amour vous reliez-vous le plus? Faites le moi savoir.
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Ce message était publié précédemment sur Medium.com.
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