Déclencheurs en tant qu’indicateurs de guérison, pas de signes d’avertissement pour les autres


Je pense que nous aurions peut-être poussé les avertissements de déclenchement trop loin. Il s’agissait toujours de faire preuve de sensibilité et d’alerter les gens sur la nature du matériel sensible afin qu’ils puissent choisir s’ils voulaient ou non être exposés à cela. Cela a du sens, non?

Mais ils ont continué à évoluer.

Les avertissements de déclenchement ont rejoint les étiquettes de santé mentale comme moyens d’échapper à l’appropriation de nos problèmes. Au lieu d’assumer la responsabilité de notre guérison et de notre croissance, nous avons commencé à demander aux gens de marcher sur des œufs autour de nous. Nous sommes déclenchés et nous pensons en fait que c’est la faute de quelqu’un d’autre.

Si vous commencez à être offensé, veuillez respirer car vous pourriez être la personne même qui a besoin de lire ceci. Certains jours, je suis cette personne. C’est ainsi qu’une grande partie de mon travail commence. Je dis ce que j’ai besoin de me dire. J’écris mon propre rappel.

Les déclencheurs sont en fait des indicateurs de guérison, pas des signes avant-coureurs pour les autres. Tout comme nos voitures ont des alertes pour nous faire savoir qu’elles ont besoin d’essence ou de pétrole, notre corps dispose d’un excellent système d’alerte d’urgence. Les déclencheurs nous aident à identifier les domaines que nous devons encore traiter et guérir. Savoir ce qu’ils sont et ce qu’ils font est pour nous – cela n’a jamais été pour personne d’autre.

Bien entendu, il est important que nos partenaires et les personnes les plus proches de nous soient conscients de nos déclencheurs. Nous en avons tous. Habituellement, ils apparaissent sous la forme de réactions excessives. Lorsque nous catastrophisons une petite chose, il y a souvent un petit déclencheur enfoui quelque part dans l’expérience.

Mais une fois que nous avons identifié ce déclencheur, il est de notre devoir de le résoudre. Cette partie peut être difficile à affronter. Nous voulons que les gens qui nous aiment soient sensibles, mais cette sensibilité ne devrait pas impliquer de marcher tout le temps sur des coquilles d’œufs dans l’espoir que nous ne sommes pas déclenchés par quelque chose qu’ils ont fait par inadvertance. Je ne parle pas de manque de respect ou de comportement abusif; Je parle de m’attendre à ce que quelqu’un fasse de notre déclencheur une chose sur la pointe des pieds plutôt que de prendre le temps de guérir cette zone nous-mêmes.

Je compare cela à la santé mentale parce que j’ai beaucoup vu cela lorsque je travaillais en tant que thérapeute. Certains clients recevraient une étiquette pratique et l’utilisaient comme signe d’avertissement. Bipolaire, TDAH, dépression, anxiété – peu importe l’étiquette; il y avait toujours un client qui voulait l’utiliser pour expliquer les mauvais choix et comportements sans jamais tenter de remédier à aucun d’entre eux. “C’est juste comme je suis.”

Mais est-ce vrai?

Ce que nous faisons n’est pas la même chose que qui nous sommes. La personnalité peut être fixe, mais les comportements peuvent être modifiés – avec du temps et des efforts constants. Trop de gens veulent prendre une pilule et / ou se présenter en thérapie sans jamais vraiment faire le travail. Bien que les médicaments puissent être une partie nécessaire du traitement, ils n’ont jamais été censés en être la totalité, et la thérapie est inutile si nous ne faisons pas le travail en dehors de nos séances.

Posséder une étiquette pour nous dégager de toute responsabilité ressemble beaucoup à ce que nous avons fait avec les avertissements de déclenchement. Si quelque chose nous déclenche, nous nous fâchons contre cette chose plutôt que de voir cela comme une expérience réellement utile. Par exemple, je suis parfois déclenché dans ma relation par des changements d’humeur. Ce n’est pas une nouvelle pour mon partenaire; nous en avons parlé. Ma dernière relation était abusive – de la variété émotionnelle. Ainsi, un petit changement d’humeur déclenche ma propre hypervigilance. Je me prépare et je ressens tous les symptômes physiques que j’ai éprouvés dans des conditions abusives.

Il y a quelques mois, avant de réaliser à quel point ce déclencheur était actif, j’en ai fait le problème de mon partenaire lorsque j’ai totalement réagi de manière excessive et que j’ai créé quelque chose de personnel qui ne l’était pas. Les détails n’ont pas d’importance. À ce stade, je ne me souviens même plus de ce que c’était. Je me souviens juste de la force avec laquelle j’ai réagi, et il m’a fallu un certain temps pour comprendre pourquoi. Finalement, j’y ai travaillé mais pas avant d’en faire un problème relationnel alors qu’il aurait dû être un problème personnel.

Maintenant, je suis plus conscient que jamais de mes déclencheurs. Je pense que je les utilise même à mon avantage. Quand je suis déclenché, c’est mon corps qui me dit que je n’en ai pas fini avec ma guérison. Avec certaines expériences, nous n’aurons probablement jamais fini. Cela ne veut pas dire que je fais marcher mon partenaire avec prudence autour de mes déclencheurs, et cela ne signifie pas que je fais de mes déclencheurs personnels un problème pour nous deux. Cependant, cela signifie que je reste conscient, et quand un déclencheur apparaît pour moi, j’en parle ouvertement et ensuite je gère mes sentiments.

J’apprends à être plus curieux de mon expérience émotionnelle. Une grande partie de cela vient de ma lecture de l’ouvrage de Brene Brown sur la vulnérabilité, la honte, le courage et l’appartenance. Je me suis amélioré pour reconnaître mes déclencheurs pour ce qu’ils sont, communiquer clairement sur mes expériences, puis travailler pour guérir ces zones.

Ce que j’ai arrêté de faire, c’est de faire de mes déclencheurs le problème de tous les autres. Personne n’a besoin de se mettre sur la pointe des pieds en ma présence, et je ne vais pas complètement annuler la culture sur tout ce que je trouve déclencheur. Au lieu de cela, je me rappelle que le déclenchement est une notification de mon esprit et de mon corps à moi. Cela fait toujours mal. Vous voudrez peut-être mettre un pansement dessus ou lui donner de l’air frais, selon. Cela pourrait nécessiter un peu plus de votre temps et beaucoup plus de votre guérison.

Parfois, j’ai juste besoin de l’admettre. Ma dernière relation s’est terminée par une dévastation financière alors que mon partenaire d’alors s’est enfui avec un tas de mon argent. Ce n’est pas un secret. Je me sentais comme un idiot de première classe racontant aux gens, mais cela fait maintenant partie de mon histoire. Mais j’étais tellement occupé à récupérer financièrement tout en m’occupant de mes enfants que je n’ai pas raconté l’autre partie de l’histoire – celle qui impliquait d’intenses abus émotionnels sur une période de temps. Pas à mes enfants. Juste pour moi.

Je n’ai pas laissé cette histoire prendre l’air ni la lumière du soleil parce que j’étais trop occupé à traiter les considérations plus pratiques. Mais quand je suis déclenché et que tout revient précipitamment, je me rends compte que je pourrais avoir besoin de prononcer les mots, de mettre l’étiquette «d’abus» sur cette expérience et d’y faire face. Pour me pardonner de ne pas savoir jusqu’à ce que je sache, pour me pardonner de ne pas partir jusqu’à ce que je l’ai fait, et pour me pardonner d’avoir entraîné mes enfants à travers cette expérience avec moi. Le dernier est encore difficile.

Mais les déclencheurs qui sont apparus ont été utiles, et maintenant je m’occupe d’eux. Bien que je n’apprécie pas l’expérience d’être déclenché, j’apprécie le système d’alerte intuitif de mon corps qui me permet de gérer les choses au besoin. Les déclencheurs sont l’endroit où nous localisons les blessures. Ce sont des informations précieuses.

Les utilisons-nous de cette façon?

Ou demandons-nous aux gens de se mettre tranquillement sur la pointe des pieds autour de nous pour ne jamais être contrariés par eux? Faisons-nous nos réactions aux déclencheurs de la responsabilité de notre partenaire ou de nos amis?

Les déclencheurs, mal utilisés, créent des conflits. Mais si nous les voyons comme des indicateurs de guérison, nous pouvons les utiliser pour créer une intimité, établir des relations plus solides et favoriser la guérison. Ce n’est pas une carte Get Out of Jail Free qui nous exonère de la responsabilité de notre guérison. C’est le chemin qui nous y mènera – si, bien sûr, nous sommes assez courageux pour l’emprunter.

Publié précédemment sur moyen

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Crédit photo: par Noah Buscher sur Unsplash





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