Connexion relationnelle: 3 choix qui font ou défont


Vous avez trois choix de relations relationnelles qui peuvent rendre votre partenariat incroyable ou solitaire.

«Nourrir et habiller un bébé humain mais le priver de tout contact émotionnel [and] Il mourra.” – Une théorie générale de l’amour

Matt et Evalin se disputent pour tout sous le soleil.

Evalin dit à Matt: «Tu es un slob. Il n’est pas difficile de ramasser vos vêtements par terre et de les mettre dans le panier. » Matt répond: «Vous ne devriez pas parler. Vous êtes un cadet de l’espace qui oublie toujours les collations dont j’ai besoin pour travailler lorsque vous êtes à l’épicerie. »

Pourquoi ce couple se bat-il vraiment?

Comme la plupart des couples, ils se battent pour rien. Le contenu de leur combat n’a pas autant d’importance que ce qui se cache sous leurs paroles. Ils se battent en raison de la déconnexion émotionnelle qui crée un gouffre de malentendu entre eux.

Le conflit est l’inflammation d’un manque de connexion émotionnelle d’un partenaire. Recherche confirme que l’érosion d’une relation commence par l’absence de soutien émotionnel.

L’attachement: le cœur d’une relation relationnelle

Des milliers d’études en psychologie du développement, la recherche sur l’attachement et les connaissances issues des neurosciences soulignent le fait que dans les relations, nous sommes vraiment interdépendants.

Nous naissons tous impuissants et dépendants, et la seule façon saine d’embrasser cette vulnérabilité est de nous tendre la main et de s’embrasser.

Théorie de l’attachement déclare que nos relations primaires avec nos parents créent un modèle de la façon dont nos relations adultes devraient être. Mais certains d’entre nous avaient des parents qui nous négligeaient, nous critiquaient ou étaient disponibles de manière imprévisible. En conséquence, nous aimons et acceptons l’amour comme nous le vivons en grandissant.

  • Si vos parents étaient émotionnellement disponibles, vous avez développé une manière sécurisée de communiquer avec les autres. Vous vous sentez à l’aise d’être proche ou séparé de votre partenaire et vous pouvez exprimer ce dont vous avez besoin dans une relation.
  • Si vos parents étaient disponibles de manière imprévisible, vous avez développé une manière anxieuse de communiquer avec les autres et vous vous blâmez souvent pour l’indisponibilité de vos partenaires. Pour rétablir la connexion émotionnelle, vous pourriez demander à votre partenaire romantique ou envoyer un SMS / appel excessivement. Ce type de comportement peut amener votre partenaire à faire exactement ce que vous avez peur de faire: se retirer.
  • Si vos parents vous ont négligé, vous avez développé la conviction que vous deviez vous débrouiller seul. Vous n’aimez pas être émotionnellement proche de votre partenaire amoureux pendant longtemps. Vous vous engourdissez souvent et vous vous retirez, vous laissant avec un historique de relations ratées.

Lorsque les partenaires sont émotionnellement disponibles et sont capables de discuter des bonnes et des mauvaises choses de la vie, le lien d’attachement du couple crée un havre de paix qui permet aux deux partenaires de se sentir en sécurité, calmes et émotionnellement connectés.

Cette relation amoureuse nous donne une base sûre pour élargir notre sens de soi et augmenter notre confiance.

Lorsque nos partenaires sont émotionnellement indisponibles ou nous attaquent verbalement, nos cœurs commencent à paniquer. Nos pensées font des films de notre partenaire nous abandonnant ou nous rejetant.

En conséquence, notre alarme d’attachement se déclenche et nous demandons soit qu’ils répondent à nos besoins, soit nous nous retirons de la relation, mettant le lien dans une spirale toxique de panique et d’insécurité.

Vous pensez être dans une relation toxique? Voici six signes révélateurs.

Le radar d’attachement

Lorsque nous nous attachons à nos partenaires, nous développons un radar d’attachement qui détermine si notre partenaire est émotionnellement disponible et connecté à nous.

La façon dont nous déterminons si notre partenaire est connecté à nous passe par Le Dr Gottman appelle des «offres» pour la connexion.

Une offre peut sembler aussi dénuée de sens que de dire “ça va il pleut si fort aujourd’hui” ou aussi significatif que “j’ai besoin de toi”. Une offre peut également être un geste comme un clin d’œil, une pression de la main ou une offre de porter quelque chose.

Offres verbales pour la connexion:

  • «Pendant que vous êtes debout, pouvez-vous prendre la salsa, s’il vous plaît?»
  • «Tu as l’air sexy ce matin. J’ai hâte de te voir ce soir! »
  • «J’ai soufflé la présentation que j’ai eue aujourd’hui.»

Offres non verbales pour la connexion:

  • Toucher affectueux – un câlin, un léger frottement du cou, une pression de la main.
  • Expressions faciales – cligner des yeux, sourire, tirer la langue de manière ludique.
  • Gestes gentils – ouvrir une porte, offrir de porter quelque chose.

Une offre de connexion est tout ce qui invite votre partenaire à vous répondre. Nous faisons cela constamment. Ce qu’une enchère demande vraiment est “Puis-je vous faire confiance?” «Serez-vous là pour moi?» «Est-ce que vous me valorisez?» Dans les conflits de Matt et Evalin, c’est le message sous-jacent pour lequel ils se disputent.

Les films et la télévision ont déformé les concepts de romance et ce qui rend une relation passionnante. Dans le monde réel, l’amour est maintenu vivant dans les moments qui permettent à votre partenaire de savoir qu’il est apprécié dans le quotidien de la vie quotidienne.

Les trois choix de connexion relationnelle

Chaque offre dans une relation crée un moment de connexion.

Lorsqu’un partenaire fait une offre de connexion, la réponse de l’autre est de se connecter ou de ne pas se connecter.

Après avoir étudié 3000 couples, Dr Gottman a découvert que nous répondons de trois manières.

Nous soit:

  1. Se tourner vers l’offre de notre partenaire et construire notre relation;
  2. Faire demi-tour;
  3. Tournez-vous contre notre partenaire et rompez le lien émotionnel.

Exemples d’enchères:

  1. «Avez-vous remarqué le voilier? C’était beau!”
  2. «J’ai une grande présentation qui pourrait me faire promouvoir aujourd’hui. Souhaite moi bonne chance.”
  3. «J’aimerais que vous ramassiez vos vêtements par terre.»

Réponse «Turning Towards»

Réponses «Se tourner vers»:

  1. «Je ne l’ai pas remarqué. Dites-moi ce qui l’a rendu si beau?
  2. «Bonne chance mon amour. Je sais que tu vas réussir. Vous avez travaillé très dur sur la présentation. “
  3. «Cela vous dégoûte probablement. Je vais les chercher maintenant. Pardon.”

Lorsque nos partenaires font une offre, notre première option est de nous tourner vers eux et de construire notre lien affectif. Une tendance à se tourner vers votre partenaire est le fondement de la confiance, de la passion et d’une belle vie sexuelle.

Sur cette note, assurez-vous de ne pas manquer ces 13 conversations enrichissantes sexuellement pour les couples.

Aussi stupide que cela puisse paraître, la romance est renforcée dans le supermarché lorsque votre partenaire vous demande: “Avons-nous du ketchup à la maison?” et vous répondez: «Je ne suis pas sûr. Laissez-moi en prendre quelques-uns au cas où », plutôt que d’ignorer leur question.

La romance grandit lorsque vous envoyez un message d’amour à votre partenaire parce que vous savez qu’il passe une dure journée

Dans ces brefs instants, les partenaires se connectent.

Ils s’accordent les uns avec les autres en se tournant l’un vers l’autre.

Le coupable de la déconnexion est souvent un déficit d’harmonisation. L’harmonisation est le désir et la volonté de comprendre et de respecter le monde intérieur de votre partenaire. Les couples qui s’accordent les uns aux autres établissent une confiance mutuelle. Ceux qui ne sont pas susceptibles de se perdre.

Dans Laboratoire d’amour du Dr Gottman, il a remarqué que les couples qui restent ensemble se tournent vers les offres de leur partenaire en moyenne 86% du temps.

Il a également remarqué que ceux qui ont divorcé se sont tournés vers les offres en moyenne de 33%.

Il est intéressant de savoir que la plupart des disputes entre les couples des deux groupes ne portaient pas sur des sujets spécifiques tels que l’argent ou le sexe. Ils étaient le résultat d’enchères ratées pour la connexion: se retourner et se détourner.

Réponse «Se retourner contre»

La deuxième option que nous avons est de nous retourner contre les offres de connexion de notre partenaire. Lorsque nous nous retournons contre notre partenaire, nous nous déconnectons de lui en répondant de manière défensive. Cela met fin à la connexion émotionnelle.

Réponses «Se retourner contre»:

  1. «N’as-tu pas remarqué que je lisais?»
  2. «Avez-vous oublié mon grande réunion plus tôt cette semaine? Tellement typique.
  3. “Pourquoi? Tu n’as jamais mes collations.

Plus les interactions d’un couple deviennent négatives, moins leurs tentatives de communication sont productives et plus les partenaires se retiennent de se connecter émotionnellement.

Être rejeté par celui que vous aimez est une torture physique et émotionnelle. Finalement, les combats se transforment en silence et les partenaires passent des âmes sœurs aux compagnons de cellule. Ils se retrouvent enfermés dans la prison d’une relation émotionnellement déconnectée.

Réponse “Turning Away”

La troisième option est la pire de toutes. La famine émotionnelle est déchirante. Se sentir émotionnellement négligé crée de la douleur et de la panique.

Au moins, vous obtenez une réponse avec l’option deux, mais lorsque votre partenaire se détourne, vous avez l’impression que votre partenaire ne se soucie pas de ce que vous ressentez. Négliger les meurtres de l’amour.

Réponses «Refuser»:

  1. Faire semblant de lire le journal
  2. Décroche le téléphone pour lire les e-mails
  3. Quitte la pièce

Lorsque la personne à qui vous avez confié votre les vulnérabilités les plus profondes est udisponible ou insensible à un besoin profond, le résultat est la colère, la panique et la solitude.

Lorsque nos partenaires ne se tournent pas vers nos offres de connexion, nous sommes prêts à protester contre le lien émotionnel. Notre premier instinct est de renouer avec nos partenaires et d’apaiser nos peurs les plus profondes.

Protester la déconnexion émotionnelle

Lorsque nos partenaires se tournent vers nos offres pour une connexion relationnelle, nous reconnaissons qu’ils sont réactifs et sont émotionnellement connectés à nous. En conséquence, notre anxiété d’attachement est apaisée, car nous nous sentons en sécurité dans notre lien.

Selon le paradoxe de la dépendance, le havre de paix d’un attachement sécurisé nous donne la sécurité de concentrer notre attention en dehors de la relation.

Lorsque nos partenaires se détournent ou s’opposent à nos offres de connexion, nous sentons qu’ils ne répondent pas à nos besoins. En conséquence, notre alarme d’attachement se déclenche sous la forme d’une insécurité. Nous utilisons inconsciemment un comportement de protestation pour essayer de renouer avec nos partenaires. Ou nous nous déconnectons davantage pour nous protéger:

  1. Nous devenons exigeants et collants dans l’espoir de recevoir le réconfort et le réconfort de nos partenaires. Les partenaires anxieux utilisent généralement des appels indirects à l’aide ou demandent quelque chose qui semble très négatif pour leur partenaire. La motivation sous ce comportement est de voir si notre partenaire est là pour nous et veut être avec nous.
  2. Nous nous retirons de la relation pour créer un espace afin de nous protéger du rejet et de nous calmer. Nous faisons cela pour engourdir nos émotions écrasantes, afin de pouvoir les maîtriser. Cela nous empêche également d’être engloutis par la relation avec nos partenaires, qui peut avoir été dévastatrice dans les relations antérieures.

Le comportement de protestation est un indicateur que vos besoins d’attachement primordiaux ne sont pas satisfaits.

Exemples de comportement de protestation

Attachement anxieux

Tentatives excessives pour rétablir le contact: Appeler ou envoyer des SMS plusieurs fois de suite. En attente d’un appel téléphonique. Flâner sur le lieu de travail de votre partenaire dans l’espoir de tomber sur lui.

Retrait: Être émotionnellement engourdi. En quittant. Tourner le dos. Parler au téléphone et ignorer votre partenaire.

Garder le score: Faire attention au temps qu’il leur a fallu pour répondre et attendre tout aussi longtemps pour y répondre. En attendant qu’ils fassent le premier pas pour se réconcilier.

Agir hostile: Des yeux qui roulent. Des explosions de colère. Regarder ailleurs. Sortir au milieu d’une conversation. En criant.

Manipulations: Être occupé quand vous ne l’êtes pas. Faire semblant d’être inaccessible. Ignorer les appels téléphoniques. Dire que vous avez des projets alors que vous n’en avez pas. En attendant que votre partenaire vous sauve.

Menacer de partir

Ultimatums: “Si vous n’arrêtez pas (ou ne commencez pas) à faire / être ______, alors (de mauvaises choses se produiront).”

Rendre le partenaire jaloux: Faire des plans pour voir un ex ou aller au bar d’un célibataire. Parler à votre partenaire de quelqu’un qui vous a frappé dans le but de le rendre jaloux et peu sûr de lui.

Reconnaître votre comportement de protestation est un moyen facile de remarquer lorsque vous avez un besoin d’attachement non satisfait. Avec cette prise de conscience, vous pouvez faire une offre qui aide votre partenaire à répondre à votre besoin, plutôt que de lui retirer ou de lui demander quelque chose.

Si vos protestations donnent l’impression qu’elles n’affectent pas votre partenaire, vous finirez par cesser de protester et vous vous retirerez également émotionnellement.

Au lieu d’être amoureux, vous avez l’impression que deux navires passent dans la nuit.

Vous êtes capable de répondre pour votre connexion relationnelle.

Vous êtes en mesure de répondre à vos besoins d’attachement et de répondre aux besoins d’attachement de votre partenaire.

Être réactif dans votre relation signifie être ouvert et réactif, à la fois émotionnellement et physiquement, aux offres de votre partenaire en matière de connexion émotionnelle.

La façon dont vous allez répondre est votre choix. Vous pouvez vous tourner vers, ou vous détourner / contre. Vous êtes également en mesure de demander ce dont vous avez besoin d’une manière qui invite votre partenaire à répondre à ce besoin.

Être capable de répondre à votre partenaire

Il existe quatre obstacles à la détection des enchères de votre partenaire pour la connexion:

1) L’insensibilité. Les couples manquent souvent des offres par manque d’esprit et non par méchanceté. Le simple fait de savoir à quel point ces offres sont subtiles et à quel point elles sont essentielles pour créer une relation passionnée et saine peut faire une grande différence dans la façon dont les partenaires se connectent émotionnellement.

2) Enchère enveloppée dans une émotion négative. Les enchères peuvent être positives et, comme vous l’avez vu avec le comportement de protestation, les enchères peuvent également être négatives. Les enchères négatives nous amènent souvent à réagir négativement et à rater le plaidoyer caché pour la connexion.

Par exemple: Stéphanie dit à son mari James: «Il ne vous viendrait jamais à l’esprit de charger le lave-vaisselle, n’est-ce pas?» En conséquence, James rate son offre «veuillez charger le lave-vaisselle».

Il n’entend que des critiques. C’est donc logique quand il répond défensivement en disant: «Comme si vous remplissiez le réservoir d’essence de la voiture?» Sa réponse ne fait qu’aggraver l’argument.

Et si James répondait en disant: «Oh, je suis désolé. Je vais le faire.” Et puis chargé le lave-vaisselle? Il marquerait probablement des points de brownie majeurs et gagnerait un sourire coupable de sa femme, qui se rendrait compte que son commentaire dur était déplacé.

Avant de répondre de manière défensive à votre partenaire, faites une pause pendant un moment et recherchez une enchère sous les mots difficiles de votre partenaire.

Ensuite, concentrez-vous sur l’offre, pas sur la livraison.

Vous pouvez dire: «Je veux répondre positivement à ce que vous avez dit, alors pouvez-vous s’il vous plaît me faire savoir ce que vous attendez de moi? Je veux savoir.” Cette phrase est un moyen puissant de démontrer que vous êtes réactif et capable de répondre aux besoins de votre partenaire.

Si les offres mêlées de critiques sont une habitude dans votre relation et que la négativité bloque les offres, travailler à adoucir la façon dont vous démarrez vos conversations.

3) Manquer l’offre dans le comportement de protestation. Quand mon partenaire de retour à l’université m’a appelé 34 fois en une nuit, J’ai rejeté son offre de connexion et l’opportunité d’entendre ce dont elle avait vraiment besoin: la sécurité émotionnelle que j’étais là pour elle.

Si je devais vivre à nouveau cela, je ralentirais et demanderais à ma partenaire quelle est sa peur. Cela découvrirait son besoin d’attachement afin que je puisse la calmer et travailler avec elle pour lui donner l’assurance dont elle avait besoin pour avoir confiance que je n’allais pas l’abandonner.

Lorsque votre partenaire proteste, ne le qualifiez pas de fou. Ne les appelez pas un con égoïste pour se retirer, mais demandez plutôt ce qui se passe sous leur comportement pour découvrir leur besoin caché.

4) Négligence technologique. Parce que nous sommes disponibles par e-mail et par SMS en dehors des heures de travail, et que nous consultons constamment les réseaux sociaux, beaucoup d’entre nous ont développé une sorte de dépendance à la distraction. Nos relations intimes souffrent parce que nous sommes privés d’être conscients et disponibles pour nous répondre. Pour les couples qui ont vraiment du mal à résoudre ce problème, j’ai trouvé que la création d’un «temps de connexion sans technologie et sans connexion» aide vraiment à changer les choses.

Aider votre partenaire à répondre à vos besoins

La manière dont vous exprimez vos besoins détermine la manière dont votre partenaire peut répondre à vos besoins.

Amant anxieux.
Si vous êtes un amoureux anxieux qui a du mal à exprimer vos besoins, travailler pour être direct et vous exprimer ouvertement ne sera pas facile. Mais il est nécessaire de créer la relation que vous souhaitez.

Comme Rosenberg, auteur de Communication non violente, dit: “Si nous ne valorisons pas nos besoins, les autres peuvent ne pas non plus.”

Pour obtenir un amour durable et une relation relationnelle plus profonde, vous devez vous mettre à l’écoute de vos besoins et de vos désirs les plus profonds, et être capable de les communiquer honnêtement avec votre partenaire de manière non offensive et non exigeante.

Les amoureux anxieux font souvent des demandes à leurs partenaires ou utilisent des ultimatums pour les contrôler. Ce type de comportement donne à notre partenaire deux options: se rebeller ou se rendre.

En conséquence, la relation se remplit de ressentiment plutôt que votre partenaire répondant volontairement à vos besoins. Apprendre à vous exprimer de manière saine et honnête est essentiel pour changer la dynamique toxique dans votre relation

Nos besoins d’attachement et nos peurs sont des agendas cachés qui dictent notre comportement, mais ils sont rarement vraiment reconnus. Par reconnaître intentionnellement nos besoins, nous pouvons façonner activement l’amour dans notre relation dont nous avons tant besoin.

Amant évitant.
Si vous êtes un amoureux évitant, s’ouvrir et répondre à un partenaire nécessiteux donne l’impression d’être dévoré par un tsunami.

L’un des changements puissants que vous pouvez faire en tant que partenaire romantique est de reconnaître le code d’attachement primordial dont votre partenaire a besoin au lieu de le rejeter. Les amoureux évitants ont tendance à avoir conviction que l’indépendance est la clé d’une relation saine. C’est faux. L’interdépendance est.

En rassurant votre partenaire et en prenant votre espace, vous pouvez calmer l’insécurité de votre partenaire et vous retrouverez à vouloir passer plus de temps avec lui.

C’est arrivé à Liela. Quand elle rentrait du travail, tout ce qu’elle voulait, c’était de l’espace, mais son partenaire n’arrêtait pas de la harceler pour qu’elle parle. Elle le repousserait et, par conséquent, son besoin empirait.

Je lui ai proposé de dire: «C’est bon de vous voir et je suis très excité d’apprendre votre journée. Pouvons-nous parler en trente minutes? J’ai juste besoin d’un peu de temps pour décompresser par moi-même afin d’être disponible et présent avec vous. “

Après avoir dit cela, son partenaire, Tyler, a répondu de façon choquée; «Euh… bien sûr, bébé. Ça a l’air génial!”

Alors Liela monta à l’étage et au bout de 10 minutes environ, elle remarqua un désir de se connecter avec Tyler. Elle est donc redescendue et ils ont commencé à parler.

Les évitants ont tendance à tomber amoureux des amants anxieux qui ont désespérément besoin d’être rassurés, et en leur donnant l’assurance que vous les aimez et que vous voulez vous connecter, moins ils vous demanderont ou feront pression pour le faire.

Cela vous donnera la liberté que vous désirez désespérément dans votre relation.

De plus, des partenaires émotionnellement distants me diront: «Je fais toutes sortes de choses pour montrer que je m’en soucie. Je répare la maison, je gagne un bon salaire et je résous nos problèmes. Pourquoi se plaint-elle seulement que nous ne nous câlinons pas et ne parlons pas de choses? »

Probablement parce que sa plainte vous dit que vous voulez qu’elle a vraiment besoin de se sentir aimée de vous.

La façon dont nous expérimentons ou désirons l’amour n’est pas toujours la façon dont nos partenaires vivent ou se sentent aimés.

Vous êtes capable de répondre pour exprimer des offres manquées

Il y aura des moments où vous manquerez involontairement les enchères de votre partenaire, et il fera de même pour vous.

Si l’enchère est quelque chose que vous voulez vraiment vous connecter, prenez-le sur vous pour réessayer.

N’oubliez pas qu’il est fort probable que votre partenaire ne fasse tout simplement pas attention.

Même les maîtres de la connexion relationnelle ont parfois un partenaire qui est triste ou même enthousiaste à l’idée de se connecter, et pour une raison quelconque, leur partenaire n’est pas à l’écoute.

Dans ces cas, il est important de supposer une intention positive et de supposer que votre partenaire peut être fatigué, ennuyé ou distrait.

De nombreux couples ne semblent pas penser que la réponse négative d’un partenaire à une offre insignifiante importe autant.

Il est exact de dire que se détourner d’une offre mineure n’enverra pas une relation dans l’abîme du dysfonctionnement. Mais les fins récurrentes et malheureuses des offres, sans dialogue sur ce qui s’est passé, éroderont la relation.

Au fil du temps, vous et votre partenaire commencerez à vous demander: «Suis-je une priorité dans leur vie?» «Mon partenaire est-il égoïste?» «Puis-je risquer de faire confiance à cette personne avec mon cœur?»

Lorsque cela se produit, les partenaires basculeront le commutateur de leur histoire d’amour dans une perspective négative. Les recherches montrent que lorsque cela se produit, les partenaires ratent 50% des enchères les uns des autres parce que notre esprit est conçu pour se concentrer sur ce que nous croyons.

C’est pourquoi il est essentiel de discuter des enchères manquées, grandes et petites, afin que votre partenaire sache ce qu’il a manqué. Chaque enchère est un moment que vous pouvez utiliser pour vraiment vous connecter. En faisant cela, vous garderez votre relation dans une perspective positive et construirez une confiance intime et une passion dans votre relation.

Vous manquerez des offres et vous protesterez

Peu importe vos efforts, vous allez rater une énorme quantité d’offres de votre partenaire. La connexion émotionnelle dans une relation est une danse de connexion et de déconnexion.

En conséquence, le conflit est inévitable dans une relation amoureuse. Au lieu de voir le conflit comme un «mauvais signe», vous êtes maintenant conscient de son objectif: la reconnexion. Au lieu de prendre le conflit personnellement, vous pouvez maintenant voir le conflit comme un catalyseur de connexion et de proximité.

Ce n’est pas toujours facile.

Même moi, je lutte chaque fois que je perds la connexion avec un être cher.

Je dois m’asseoir au micro-moment du choix et décider de blâmer, de contrôler et de me venger (comportements anxieux typiques), ou de rejeter, de fermer et de fermer (comportements évitants typiques), ou de ralentir et être à l’écoute de mes propres émotions et besoins et les exprimer tout en étant à l’écoute des émotions de mon bien-aimé.

Votre partenaire et vous protesterez parfois contre la connexion. Nous faisons cela inconsciemment. Dans les relations passées, quand je protestais beaucoup, je me souviens avoir pensé à moi-même, Je ne sais pas pourquoi je les ai appelés 23 fois en 15 minutes.

C’est normal.

Nos protestations sont motivées par une panique primitive d’être détaché de notre amant. Nos instincts évolutionnistes nous disent que la déconnexion équivaut à la mort, il est donc très facile de se laisser emporter par ces sentiments et de protester de temps en temps. Plus vous serez conscient de vos protestations, moins vous le ferez et plus vous exprimerez de manière vulnérable vos besoins pour que votre partenaire puisse y répondre.

La passion profonde de la connexion relationnelle émotionnelle

Dans une relation saine, l’attachement sécurisé, la sexualité et le soutien se conjuguent dans une danse de beauté. Les partenaires créent une boucle positive de proximité, de réactivité et de désir.

Au cours de leur première séance de coaching en couple, Evalin a annoncé qu’elle avait engagé un avocat spécialisé en divorce.

Maintenant, trois mois plus tard, elle dit: «Nous sommes en fait proches. Une proximité comme nous n’en avons jamais eue. En fait, je ne suis plus aussi jaloux. Je lui fais confiance et je peux dire quand j’ai besoin de son aide. Je sens qu’il peut se tourner vers moi aussi. Le sexe est tellement plus facile parce que nous nous sentons tous les deux désirés et que nous pouvons demander ce que nous voulons. C’est comme une toute nouvelle relation. »

Une relation relationnelle émotionnelle est la base de nos besoins d’attachement et le fondement d’une relation incroyable. En fait, le sexe est époustouflant lorsqu’il existe une connexion sûre pour explorer notre côté sauvage.

Le risque d’un érotisme profond ne vient pas d’une nouveauté superficielle comme une nouvelle lingerie ou de nouvelles positions. Cela peut être amusant, mais cela vient plus de notre capacité à rester connecté émotionnellement au moment d’être vraiment nu: d’être vulnérable émotionnellement et physiquement.

Les couples mettent souvent en évidence la phase de lune de miel d’une relation, la connexion, mais c’est l’ouverture de la passion.

Une relation émotionnellement connectée est la symphonie.

Ce message était publié précédemment sur kylebenson.net.

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Crédit photo: iStockPhoto.com





Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com