Cette peur inconsciente peut saboter votre relation

Pensez à la première fois que vous avez dit «je t’aime» à un nouveau partenaire. L’avez-vous dit en premier? Seconde? Ou avez-vous tout dit?

Pour celui qui le dit en premier, le rêve est d’entendre «je t’aime» tout de suite, avec passion et sans hésitation. Mais certaines personnes ont besoin de plus de temps que d’autres pour prononcer ces trois petits mots. Si votre partenaire n’est pas prêt à le dire, ne pas entendre ces mots pourrait vous faire tourner la tête…

Quand le diront-ils? Vont-ils jamais? Suis-je plus investi qu’eux dans cette relation? Est-ce que je manque un lien émotionnel ici? Où est l’intimité dont j’ai envie?

Quand vous le pensez vraiment, dire «Je t’aime» est un exemple d’acte intime et vulnérable. Un partenaire qui attend longtemps pour dire les mots peut suggérer une peur de l’intimité, mais l’intimité n’est pas qu’une question de mots. Il s’agit d’actions. Avec une peur de l’intimité, passer à côté de ces actions peut provoquer de petites déconnexions entre vous et votre partenaire. Et ceux-ci peuvent s’additionner rapidement.

La peur de l’intimité peut se manifester sous de nombreuses formes dans votre relation. Si vous pensez ne pas avoir peur de l’intimité, vous serez peut-être surpris de savoir que la plupart du temps, la peur de l’intimité est inconsciente. Alors, continuez à lire – vous pourriez en apprendre beaucoup sur vous-même.

L’intimité est un état complexe, mais nous pouvons faire beaucoup pour le comprendre et l’intégrer plus pleinement dans nos vies et nos relations.

Tout d’abord, définissons ce qu’est l’intimité. C’est plus que d’être physiquement proche de quelqu’un.

Il s’agit d’échanger des informations et des sentiments personnels avec les autres et d’y répondre avec attention, compréhension et validation.

Ce n’est que lorsque deux personnes ne sont plus étrangères qu’elles deviennent intimes. En 1982, Rubenstein et Shaver ont catalogué 14 caractéristiques de l’intimité:

Ouverture, honnêteté, révélation mutuelle de soi, soin, chaleur, protection, serviabilité, dévouement, attention mutuelle, engagement mutuel, abandon de contrôle, abandon des défenses, attachement émotionnel et détresse lors de la séparation.

Nous pensons généralement à l’intimité dans le contexte des relations, mais en réalité, nous devrions penser à l’intimité en nous-mêmes. En 1963, le psychologue et psychanalyste germano-américain du développement Erikson a introduit une nouvelle façon de voir l’intimité. Il s’est concentré sur l’intimité comme potentiel chez l’individu, pas une qualité de couple romantique.

Des études ont montré que l’intimité dans les relations conduit à plus de bien-être. Mais pour certaines personnes, les relations intimes évoquent la peur et l’anxiété. Qu’est-ce que c’est « peur de l’intimité »?

Lorsque nous avons peur de l’intimité, nous trouvons difficile d’être physiquement ou émotionnellement proche des autres. Cela conduit à des relations compliquées avec les amoureux ainsi qu’avec les amis, la famille et les collègues. Mais en réalité, la peur de l’intimité est un miroir du vrai moi. Lorsque nous avons construit des défenses autour de nous-mêmes, cela montre que nous ne sommes pas à l’aise avec qui nous sommes. Nous ne pouvons pas être vulnérables avec les autres. Les hommes et les femmes qui ont peur de l’intimité ont souvent du mal à se comprendre et à s’accepter.

Avoir peur de l’intimité n’a rien à voir avec le fait de ne pas vouloir d’amour, mais au moment où quelqu’un se rapproche de nous et nous offre de l’amour, nous nous sentons mal à l’aise. Quelque chose en nous ne fera pas confiance à cet amour et nous le repousserons.

Un attachement sécurisé c’est ce qui se forme lorsque nous sommes bébés ou enfants. Chaque fois que nous exprimions du mécontentement, de l’inconfort ou de la douleur, un parent est venu nous apaiser et nous a fait savoir que ce que nous ressentions était normal. Ils ont validé nos sentiments et ils nous ont réconfortés. C’est ainsi que nous formons un attachement sécurisé.

Un attachement peu sûr – évitant ou anxieux – c’est quand nous avons pleuré ou exprimé un mécontentement et qu’un parent ne s’est pas présenté. Ils n’étaient pas là ou ont dit des choses comme, «Oh, il va le crier.» D’un autre côté, si nous avions des parents étouffants, ils se seraient peut-être trop inquiétés de ce que nous ressentions et nous aurions peut-être repris leur anxiété.

Les émotions sont dangereuses

Lorsque nous grandissons avec un attachement peu sûr, nous pensons que nos émotions ne vont pas bien. Nous nous retrouvons avec des pensées comme:

• «Personne ne viendra à mon secours. Peut-être que j’invente ça? Peut-être que je n’ai pas le droit de ressentir ça»;
• «Je vais tellement accabler mes parents. Ça va être tellement stressant si j’exprime ce qui se passe réellement ».

Dans les deux cas, le seul moyen sûr d’exister est de ne ressentir aucune de ces émotions. Nous enfouissons nos sentiments au plus profond de nous-mêmes et espérons qu’ils disparaissent. Et au moment où nous sommes adultes, nous n’avons jamais eu une bonne expérience des sentiments et cela devient effrayant de laisser ces émotions sortir.

Bien sûr, il existe d’autres facteurs qui nuisent à la capacité de faire confiance aux autres en tant qu’adultes, quel que soit le style d’attachement sécurisé de l’enfant. Un traumatisme ou un trouble de la personnalité sexuel, physique ou émotionnel augmente la peur de l’intimité.

Il faut généralement un certain temps pour reconnaître que c’est quelque chose avec lequel quelqu’un se débat. Et cela n’a tendance à sortir que par le travail ou les relations amoureuses. Si vous présentez l’un des signes ci-dessous, vous pourriez avoir peur de l’intimité:

# 1: Vous devez à tout prix conserver votre indépendance et votre liberté

Vous êtes souvent en état d’alerte pour tout signe de contrôle ou d’infraction sur votre territoire par votre partenaire. Peut-être que vous dites des choses comme «J’ai besoin de beaucoup d’espace» ou «Je ne pourrais jamais être avec quelqu’un qui n’est pas complètement autonome.»;

# 2: Vous vous sentez mal à l’aise avec trop de proximité, même si vous voulez être proche des autres

Vous utilisez des stratégies de distanciation comme dormir dans un lit différent de celui de votre partenaire ou vivre dans un ménage séparé pendant des années;

# 3: Vous avez tendance à ne pas vous ouvrir à vos partenaires

Vous avez du mal à parler de ce qui se passe et certains sujets sont interdits. Par exemple, vous êtes avec votre partenaire depuis un certain temps maintenant, mais vous n’avez pas dit « Je t’aime. » Votre partenaire se plaint souvent que vous êtes émotionnellement distant;

# 3: Lors d’un désaccord, vous devez vous échapper ou vous exploser

Vous cherchez à rester distant et avez de la difficulté à comprendre les opinions ou les sentiments de votre partenaire. Vous pourriez dire des choses comme, «Tu sais quoi, oublie ça. Je ne veux pas en parler. » ;

# 4: Vous vous décrivez comme un esprit libre qui a des relations courtes et de multiples conquêtes

Lorsque vous êtes en couple, vous avez tendance à ne pas vous inquiéter des sentiments ou de l’engagement de votre partenaire envers vous.

Ce faisant, vous augmenterez votre estime de soi et réduirez votre niveau de stress. Voici trois actions que vous pouvez entreprendre pour atténuer votre peur de l’intimité:

# 1: Renouez avec vos émotions.

Vos émotions sont comme une boussole. Ils vous disent toujours ce qui se passe en vous. Si vous pensez à une pensée, vos émotions refléteront toujours ce que vous ressentez. Ils vous permettront de savoir exactement où vous en êtes à tout moment. Peu importe que les sentiments reflètent une pensée ou une perception exacte ou non.

Apprendre à ressentir après avoir choisi inconsciemment de couper vos émotions commence par une décision consciente. Une fois que vous avez pris cette décision, vous pouvez lentement commencer à vous reconnecter à vos sentiments. Un bon début est de creuser plus profondément lorsque vous vous surprenez à dire, « Je vais bien » ou « Je vais bien. » Que vivez-vous que vous ne voulez pas voir? Vous ne pouvez pas rejeter vos propres sentiments sans faire de même avec d’autres personnes autour de vous. Acceptez vos émotions lorsqu’elles surgissent sans jugement.

Une fois que vous avez appris quelles émotions vous vivez, entraînez-vous à les communiquer aux autres personnes de votre vie. Considérez cela comme un processus de réappropriation de votre vérité. Avec du dévouement, il deviendra plus facile de reconnaître, d’accepter et d’exprimer vos sentiments.

# 2: Entraînez-vous à lire les émotions des autres.

Beaucoup de gens qui ont peur de l’intimité ont du mal à lire les autres.

Faites une pratique dédiée pour remarquer les signaux sociaux. Lorsque vous pensez que vous ne serez pas accepté par les autres et que vous vous fermerez, vous vivrez dans une sphère égocentrique qui crée un modèle négatif. Vous ignorerez ou rejeterez les signaux subtils – et pas si subtils – des autres tout le temps et vous ignorerez leurs sentiments. Vous reproduirez ce que vos parents vous ont fait.

Dans chaque interaction sociale, entraînez-vous à lire les émotions des autres. Vérifiez avec eux si ce que vous percevez est exact ou non. Je vous encourage à avoir un ami de confiance, un membre de la famille ou un être cher avec qui vous pouvez rebondir pendant que vous pratiquez. Plus nous pratiquons, mieux vous vous améliorerez et plus vite vous serez en mesure de reconnaître les émotions des autres.

# 3: Remarquez quand une déconnexion avec des personnes se produit.

Avez-vous parfois la sensation d’être juste un cerveau sans corps, errant partout? C’est une indication que vous êtes déconnecté.

Lorsque vous êtes déconnecté, les gens autour de vous vous le reflètent toujours et sont porteurs des sentiments que vous essayez de supprimer. Voici ce que je veux dire: disons que vous ressentez de la rage dans votre corps et que vous vous déconnectez de cela. Les personnes avec lesquelles vous interagissez vont probablement comprendre cela et amplifier vos sentiments cachés. Ils deviennent le porteur de votre rage.

Commencez dès maintenant par remarquer comment les autres vous répondent avec anxiété, besoin ou rage lorsque vous vous déconnectez. La déconnexion des personnes que vous pensez être à l’origine de ces sentiments n’est pas une évasion des sentiments eux-mêmes. Lorsque vous êtes terrifié par les émotions fortes, forcez-vous à être présent tout en pratiquant des techniques d’apaisement. Laissez-vous embrasser ces sentiments. C’est le seul moyen de ne pas créer une spirale vicieuse de connexion perdue avec la personne avec laquelle vous voulez vraiment vous connecter.

Bonus: thérapie cognitivo-comportementale

Travailler sur les trois actions précédentes est un bon début, mais ce n’est peut-être pas suffisant. Parce que la peur de l’intimité est liée à des expériences d’enfance difficiles, Thérapie cognitivo-comportementale (TCC) semble être un type de thérapie approprié pour guérir de la peur de l’intimité.

Penser au rôle que joue l’intimité dans vos relations signifie d’abord regarder à l’intérieur vos propres actions et sentiments, mais l’intimité est une voie à double sens.

Si vous pensez que votre partenaire peut avoir peur de l’intimité, renseignez-vous auprès de lui sur la relation. Essayez de créer un dialogue ouvert et discutez de ce que vous pensez manquer. Comme l’a dit Erikson, l’intimité est un potentiel chez l’individu – mais ce potentiel affecte définitivement les deux parties dans une relation.

Soutenir votre partenaire alors que vous vous dirigez vers plus d’intimité est formidable, mais vous ne pouvez encourager une autre personne que dans la mesure du possible. Si vous avez fait le travail vous-même, vous devriez être en mesure d’utiliser vos outils d’intimité, de vous connecter avec vous-même et vos émotions, et de décider si la poursuite de la relation est la meilleure pour votre santé et votre bien-être.

Une vie d’intimité signifie une vie d’amour, de communication et de confiance. Vous pouvez adopter cette façon de vivre quel que soit l’état de votre relation. Dans une relation, l’intimité vous permet de vous sentir en sécurité, accepté et compris. À lui seul, il vous apporte l’ouverture à la connexion, l’estime de soi et l’amour de soi. Si votre vie est pleine d’intimité, même les petits moments peuvent être aussi bons que d’entendre «je t’aime» en retour.