Une nouvelle façon de faire confiance à l’amour

Il y avait un vide en moi. Il a grandi et s’est développé dans mon adolescence et mes premières années d’adulte qui étaient remplies d’écrasements qui ne m’écrasaient pas. Le vide – appelons cela le désir – s’est rétréci un peu après mon premier baiser. Ensuite, il a grandi deux fois sa taille d’origine, des semaines après la séparation de nos lèvres. Il a disparu après la mort subite de son meilleur ami. Un jour, il prévoyait de venir me rendre visite à l’université et ensuite,

Pouf!

– il était parti sans laisser de trace.

J’ai appris très tôt que l’amour pouvait être obsédant. La romance pouvait aller et venir aussi mystérieusement qu’un fantôme.

Avance rapide de quelques années: j’avais 23 ans et je n’avais jamais eu ce que je pensais que la société jugerait vraie relation. Un jour, dans un moment de calme, les mots,

je veux une relation

se sont conjurés d’un endroit profond à l’intérieur.

La douce pensée,

Je veux un petit ami,

s’éleva dans ma conscience comme si c’étaient les mots d’un sort mystique jeté sur moi. Tout mon moi s’est emporté dans un nuage rose de désir. Le nuage était léger – si léger que j’avais l’impression de flotter au-dessus de mon corps et cela m’a fait peur dans un oh tellement agréable façon.

Quelques jours plus tard, je l’ai rencontré – mon premier petit ami. Les sentiments étaient si intenses que j’ai trébuché sur mes mots. Je me sentais gêné de chacun de mes mouvements – parce qu’il me regardait si intensément. L’énergie était aussi puissante que ce nuage rose de désir qui m’avait balayé quelques jours auparavant. La sensation était si nouvelle, si puissante que je ne lui faisais pas confiance. C’était tellement onirique qu’au lieu de m’ouvrir à lui, par instinct de survie, je l’ai poussé aussi loin que possible.

Ma méfiance s’est manifestée par une hésitation. Il m’a contacté d’une manière timide et timide (peut-être avait-il aussi peur de ce sentiment?) et nous sommes devenus amis. Je l’ai fait me courtiser pendant plusieurs mois. Des étincelles volaient ici et là et je les stockais – les rassemblais dans un bocal et les regardais avec envie quand j’étais seule dans ma chambre la nuit.

Nous n’avons aucun contrôle sur nos sentiments – nos sens. Ce que nous contrôlons, c’est comment nous réagissons à la taquinerie.

Pendant de nombreux mois, j’ai essayé de me contrôler par l’hésitation et le doute, jusqu’au jour où je ne pouvais plus me retenir. Un jour, les sentiments de nostalgie ont balayé mon corps comme un raz-de-marée et ont illuminé mon cœur comme un étincelle du 4 juillet. Au moment où je lui ai demandé de m’embrasser, j’avais ce que beaucoup appelleraient une relation. C’est arrivé si vite parce que c’était déjà arrivé; nous étions tombés amoureux l’un de l’autre la première nuit de notre rencontre. Nous nous sommes abandonnés à la chute petit à petit, morceau par morceau, avec une phase de courtisation douce et longue.

Nous avions tous les signes et symptômes affichés par les amoureux. Nous avons eu cette poussée d’ocytocine à la mention du nom de chacun – des cœurs battant la chamade, des organes génitaux gonflés de désir, des esprits soudain à l’aise. Nos sens étaient enflammés quand nous étions dans la même pièce – à tel point que nous ne pouvions pas garder nos mains éloignées les unes des autres très longtemps. Nos corps étaient comme des aimants.

Nous sommes sortis ensemble pendant des mois et sommes tombés plus profondément l’un dans l’autre. Nous étions ce couple qui montre des démonstrations d’affection en public parce qu’ils ne peuvent pas ne touchez pas L’une et l’autre. Nous étions ce couple qui se regarde avec ce regard profond de l’âme pendant que nous mangeons des hamburgers et des frites et que nous portons des sweats. Mais mon cœur n’arrêtait pas de dire, Je n’en sais rien. Puis-je lui faire confiance? Date après date après date. C’était fatiguant. Et pourtant, quand nous étions ensemble, c’était vivifiant. Mon cœur et mon esprit se sont affrontés.

Lui et moi avons passé plus de 2 ans à pousser et à tirer avec la danse de la relation jusqu’à ce que nous perdions tous les deux confiance en la force de notre amour. Ensuite, nous avons passé 3 ans à nous accrocher et à espérer qu’il s’effondre – cet espoir – en morceaux que nous avons chacun rassemblés et retenus. Nous avons tenu bon parce que nous pensions que nous devions le faire. Nous avons tenu bon parce que c’était moins douloureux que de lâcher prise.

On nous apprend à ne pas écouter cette petite voix du désir de notre cœur. On nous apprend à lutter avec – notre voix contre les devrait et pourrait et les moûts imposé à nous dès le jour où nous sommes entrés dans le ventre de notre mère.

J’ai lutté avec mon cœur les 2 ans et plus avec lesquels nous sommes sortis. J’ai lutté parce que je pensais que je devais le faire. Je me suis battu et poussé parce que quelque chose en moi était confus – et je ne faisais pas confiance à la voix apaisante de mon cœur. J’ai continué à lutter par moments pendant des années. Je luttais avec le désir de lui quand je me sentais faible et ne me faisant pas confiance. Dans les moments de vulnérabilité, je le désirais, car il était quelque chose à quoi s’accrocher. On m’avait appris à m’accrocher. J’avais appris en parlant à moi, à moi et autour de moi (pensez à l’école, à la famille, aux médias).

Je ne savais pas, l’amour n’a pas à être accroché avec une prise de mort. L’amour, quand il est honnête, ouvert et insouciant, s’accroche à vous avec la douceur d’un bébé koala étreignant un arbre. L’amour, quand il est honnête, ouvert et insouciant, ne vous demandera pas de tenir bon. L’amour vous demandera de relâcher votre prise pour que vous puissiez la laisser s’étendre et grandir.

Après lui, je pensais que j’allais bien. J’avais l’impression d’être le plus fort – lié et déterminé à trouver quelqu’un en qui je pouvais avoir entièrement et totalement confiance. J’ai regardé et regardé. Je suis sortie et j’ai eu des relations, mais dans chacune d’elles, j’ai ressenti cette hésitation. Dans chacun d’eux, je ne pouvais pas faire entièrement confiance. Je regardais vers l’extérieur parce que j’avais trop peur pour tourner mon regard à l’intérieur.

C’était leur, J’ai pensé. Je suis allé en thérapie pour comprendre ce qui m’attirait vers le mauvais partenaire. Je me psychanalysais autant que je psychanalysais tout d’entre eux – ceux auxquels je ne pouvais pas faire confiance de tout mon cœur.

Des heures de psychothérapie avec le bon thérapeute m’ont ramené à moi même, pas à leur. Entre les inspirations et les expirations de mon histoire, ma vulnérabilité m’a amené à ce moment d’être ouvert et honnête avec vous, cher lecteur.

Il ne s’agit pas d’eux. Cela ne l’a jamais été. J’ai pensé, comme vous devez peut-être le faire, que mettre fin à une relation avec la mauvaise personne ferait de la place à la bonne personne pour entrer. Il me manquait quelque chose – quelque chose de monumental – faire le travail intérieur. Pendant des années, j’étais confus sur ce qu’était exactement le travail interne. Cela signifiait-il suivre les recommandations du livre d’auto-assistance? Cela signifiait-il des heures sur mon tapis de yoga? Cela signifiait-il consigner tous mes sentiments dans un journal?

J’ai découvert que cela signifiait tout cela et rien de cela. J’ai découvert que je pouvais tout et rien faire et cela ne changerait pas le cœur de l’histoire. Le livre de soi est un déploiement constant. C’est un tourne-page – un créez au fur et à mesure roman où tout va. Une fois que j’ai réalisé cela, cette voix calme de mon cœur est devenue confiante et turbulente. Il a hurlé:

Vous ne pourrez jamais totalement faire confiance à un autre. Comment peux-tu? Ils sont aussi imprévisibles que vous, et c’est une chose sauvage et merveilleuse.

Lorsque nous incarnons la foi dans le développement de notre propre caractère, l’amour devient un terrain de jeu à apprécier aussi longtemps que cela fait du bien à nos cœurs.

Lorsque nous embrassons cette petite voix avec l’enthousiasme de notre petit enfant, nous apprenons à faire confiance. La confiance ne consiste pas à s’en tenir à une version fixe et solide de quelqu’un ou de quelque chose. Il s’agit d’apprécier et d’honorer le processus de changement sans fin.

La romance que nous embrassons lorsque nous faisons confiance à la voix de notre âme est une histoire d’amour avec soi-même. Nous pouvons choisir de partager notre voyage avec un autre – pour un battement de cœur ou pour toute une vie – mais la foi dans le résultat réside à l’intérieur.

En regardant en arrière, je vois que mon hésitation dans mon premier amour était bien fondée. Chez nous, nous étions deux personnes très différentes qui, en fin de compte, voulaient un avenir différent et avaient des valeurs fondamentales différentes. Nous étions jeunes – toujours en train de découvrir qui nous étions et ce que nous voulions de cette vie. Notre danse était imparfaite – peut-être parfaitement.

Si je n’avais pas le souvenir de cette relation intense pour me rappeler à quoi ressemble la voix de mon cœur, je ne serais peut-être pas ici aujourd’hui, ancrée dans un sens plus profond de compréhension de soi et d’amour.

Si j’écoutais la voix méfiante, je pourrait dire:

Eh bien, nous étions jeunes, nous ne nous connaissions pas encore. Et garder le regret ou me considérer comme un imbécile enfantin.

Au lieu, Je choisis de dire:

J’avais l’habitude de penser que je deviendrais une version spécifique de moi-même que je pourrais aimer. J’avais l’habitude de lutter contre mon cœur quand il voulait avancer parce que j’avais l’impression que les choses n’étaient pas alignées. Il pensait que je devais m’accrocher à cette version fixe de moi-même pour ma chère vie plutôt que de la laisser partir et de m’ouvrir à la version de moi qui est ici, en ce moment.

Après mon premier amour et ma rupture, j’ai fait un voyage de plusieurs années pour commencer à sortir avec mon amour à long terme dans cette vie – moi même.

Il est de plus en plus facile pour moi de faire confiance parce que je sais que tout dépend de moi. Tant que j’écoute mon cœur, je continuerai à choisir les bons partenaires. J’honorerai la voix de mon âme. Tant que je continuerai à suivre cette humble voix du cœur, j’aurai foi que la personne dans ma vie est là pour une raison.

Écouter cette voix ouvre nos cœurs et approfondit notre sentiment de gratitude pour cette vie et les bénédictions et dons déguisés en relations. Parce que peut-être que chaque amant et chaque amour n’est pas un accident.

«Soyez reconnaissants pour quiconque vient, car chacun a été envoyé comme guide d’au-delà.»

~ Rumi

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Publié précédemment sur moyen

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Crédit photo: sur iStock