Il n’y a peut-être pas d’ombre plus douloureusement destructrice et limitante dans les relations modernes que le besoin d’un soi-disant équilibre.
Lorsque nous abordons nos relations intimes avec le besoin d ‘«équilibre», nous le condamnons essentiellement dès le début. Nous avons mis en place une équation où il y aura toujours une personne mal desservie et sous-alimentée. Quelqu’un prend trop et quelqu’un donne trop peu.
Nous invitons à un jeu de score merdique où la victoire elle-même nous saigne et nous récompense avec l’aiguillon du ressentiment.
Une relation résolue à atteindre l’équilibre et l’homéostasie s’effondrera toujours. Car il y aura toujours de l’endettement – il y aura toujours une victime – quelqu’un qui a été «vendu trop court» et quelqu’un qui «a trop pris».
Pourtant, le fardeau de l’équilibre est un paradigme persistant depuis longtemps.
Dans Seven Habits de Steven Covey, il introduit l’idée d’un «compte bancaire émotionnel». Celui qui suit les dépôts et les retraits en fonction des actions de notre partenaire. Dans Love Languages de Gary Chapman, il parle des différentes devises d’amour que nous pouvons donner et recevoir.
Chaque modèle, bien que temporairement utile, nous maintient enfermés dans un paradigme «d’équilibre» où l’amour est réduit à une ressource finie et à une monnaie qui peut être utilisée dans un jeu dysfonctionnel de donner et prendre que nous appelons «relation».
Mais vos livres relationnels ne seront jamais «équilibrés». Et si vous faites en sorte que votre bonheur et votre volonté d’aimer en dépendent, vous allez souffrir. Vous allez arroser les graines du ressentiment tout en atrophiant votre capacité innée à vivre comme une expression constamment fluide d’un amour sans entrave.
Dans le jeu de l’équilibre, nous militons notre amour et notre affection. Nous la réduisons à une monnaie qui se déprécie constamment – et la limitons davantage en la transformant en une «chose» fixe que nous pouvons contrôler.
Nous la retenons lorsque nous sommes en colère ou lorsque nous ressentons le besoin de punir notre partenaire. Et ce faisant, notre amour est déformé et défiguré alors qu’il passe à travers le prisme dentelé de la vengeance mesquine et de l’orgueil égoïste.
De même, nous offrons notre amour comme récompense ou comme monnaie d’échange. Un moyen pour une fin infructueuse. Nous le balançons comme une friandise pour chien en décomposition, en proposant de ne le laisser tomber que si notre partenaire remplit un ensemble de conditions toujours changeantes. Des conditions dont nous restons inconscients. Dans tous ces cas, nous avons pris la force la plus puissante de la vie elle-même et l’avons armée au nom de «l’équilibre». Un prix insupportablement élevé à payer pour l’homéostasie relationnelle.
Née de ce besoin d’équilibre est l’erreur de réciprocité.
Où nous attendons d’être vus, entendus, appréciés ou aimés avant de nous sentir en sécurité en échange des mêmes dons. Donc chacun de nous retient. Nous stockons notre amour. Nous tenons notre propre bonheur et notre amour en otage par fierté effrayante – et nous nous sentons victimisés lorsque notre partenaire ne parvient pas à fournir ces choses.
Pourtant, lorsque nous insistons sur la nécessité pour notre partenaire d’agir en premier, nous devenons des pilotes de kamikaze conduisant nos cœurs vers un destin inévitable.
À un niveau subtil, nous communiquons à nous-mêmes et à nos partenaires que nous préférerions nous écraser et brûler dans une destruction inutile et un chagrin d’amour que de tirer pour gagner une perspective plus élevée. Nous nous abattons pour la fierté. Et tout cela va à l’encontre de ce que vous êtes vraiment.
Car tu n’es pas un mendiant. Tu es un roi.
Connaissez la différence, mais surtout, vivez et agissez la différence.
Si vous vous sentez invisible, non entendu, non apprécié, mal aimé ou négligé, vous êtes invité à en assumer la pleine propriété. Il y a de fortes chances que vous soyez complice du blocage de l’échange dynamique de ces qualités.
Commencez par vous offrir l’amour, l’appréciation et la compassion que vous désirez, et à partir de ce lieu de débordement, offrez-le à tous ceux qui vous entourent. Surtout votre partenaire.
L’appel est de devenir si abondant dans votre offre de ces cadeaux qu’ils deviennent la signature de votre relation – et avec laquelle votre partenaire ressent un profond appel à s’harmoniser.
Tout comme un diapason résonnera automatiquement à la même fréquence que celui frappé précédemment, vous avez le pouvoir et la possibilité de déclencher cette première frappe à tout moment. C’est simplement le fardeau de l’équilibre qui insiste pour que l’autre fasse le premier pas.
Le plus grand remède au fardeau de l’équilibre et à ses nuances piquantes de culpabilité et de ressentiment est de venir d’un endroit où vous voulez offrir votre amour. Pas un «vouloir» sans enthousiasme mais un désir corsé.
Quelles expériences souhaitez-vous offrir à votre partenaire? Que voulez-vous qu’ils ressentent? Que voulez-vous qu’ils apprécient en votre présence? Comment pouvez-vous rendre sa vie avec vous plus puissante, guérissante, expansive et réparatrice que la vie sans vous?
Plus important encore, est-ce que la perspective d’offrir ces choses à votre partenaire vous excite et vous remplit de vie et d’énergie? Ou vous sentez-vous comme un fardeau excessif?
Tant de gens se demandent – quand une relation doit-elle prendre fin? La réponse est bien plus simple que ne le prétendent de nombreux experts en relations.
Qu’elle soit induite par un coup de poing verbal ou par des décennies de douleur réprimée, une relation aura atteint sa fin naturelle lorsque l’un ou l’autre des partenaires ne désire plus offrir à son partenaire l’amour, la patience, la révérence, la compassion, l’intimité et l’encouragement pour évoluer dans son choix chemin.
Lorsque ce don devient un compromis, un fardeau ou une lutte constante, il est peut-être temps de vous libérer à la fois de cette dynamique et d’entrer dans une période d’auto-renouvellement avant de rentrer dans ce feu.
Jusque-là, l’invitation est d’être ce cadeau.
Être la première frappe du match.
Être la torche qui éclaire tous les autres.
Et pour danser, jouer et savourer les flammes partagées que seuls vous et votre partenaire pouvez créer.
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Publié précédemment le quantumking.co
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com