Un regard plus profond sur l’éclairage au gaz

«Les gens feront n’importe quoi, aussi absurde soit-il, pour éviter d’affronter leur propre âme.» ~ Carl Jung

Le terme gaslighting tire son nom de la pièce de 1938, Lampe à gaz, et le film de 1944, Gaslight, à partir de Charles Boyer et Ingrid Bergman. La prémisse du film était assez simple: un mari narcissique fait tourner les lampes à gaz de leur maison de haut en bas à volonté pour manipuler sa femme de plus en plus névrotique en lui faisant croire qu’elle perd la tête.

Ce qu’il faut retenir du film et du processus d’allumage au gaz, c’est qu’il s’agit d’une forme de manipulation psychologique et émotionnelle effectuée par une personne pour obtenir des avantages par rapport à une autre, provoquant un déséquilibre flagrant des pouvoirs. Une personne peut déformer les faits, inventer des choses ou laisser des informations de côté pour amener l’autre personne à remettre en question la réalité et éventuellement à se méfier de son propre jugement.

Où commence l’éclairage au gaz

Le gaslighting est une tactique la plus courante avec les personnalités du groupe B qui est utilisée pour prendre le contrôle d’une personne ou d’une situation ciblée. Il ne fait aucune distinction entre les hommes et les femmes, car tout le monde peut utiliser le gaz. La plupart d’entre nous peuvent penser que cela n’arrive que dans les relations intimes, mais c’est ne pas vrai. Le gaslighting peut se produire à votre travail, avec votre famille ou vos amis, ou dans une relation intime.

Gaslighting est un appris comportement des enfants élevés dans des environnements narcissiques. Parce que le traumatisme est souvent transgénérationnel, cela signifie qu’il peut être appris – et transporté – d’une génération à l’autre. Par exemple, si maman et papa s’éclairent mutuellement, l’enfant va probablement apprendre une ou deux choses en cours de route, car survie.

Parce que l’agression humaine peut prendre de nombreuses formes – intimidation, ragots, agressions verbales ou physiques – ce sont des comportements socialement acquis (Bandura, Ross et Ross, 1961).

Faire monter la chaleur

le les raisons pour allumer le gaz, une personne est toujours intéressée – pour obtenir des avantages (sexe, argent, un emploi de statut supérieur, plus de prestige, plus de contrôle, etc.) – mais le méthodes peut varier, tant que le comportement sert leur agenda.

Les parents toxicomanes peuvent inciter leurs enfants à se taire sur tout ce qu’ils pense ils ont vu. Ou, si les parents sont au milieu d’un divorce, ils peuvent tordre des histoires à leurs enfants, faisant paraître l’autre parent incompétent ou instable en insultant leurs choix ou leurs compétences parentales,… »Je ne sais pas pourquoi votre père fait toujours cela. Vous pensez qu’il aurait appris maintenant.

Une personne peut se sentir ciblée par un collègue en lice pour son emploi ou qui essaie de lui donner l’air incompétent s’il est prêt pour une promotion… »Pourquoi ne me donnez-vous pas votre rapport à faire? Je sais à quel point vous devez vous sentir dépassé après votre rupture et tout ce qui se passe. Vous devriez vous reposer. »

Un « ami » peut traiter l’autre personne comme un fou ou un fou dans une façon de « plaisanter » pour la mettre dans l’embarras avec quelqu’un qui l’intéresse. Ou, on peut lui dire de « surmonter ça », « Arrête d’être si sensible », ou pour «Détendez-vous! C’était une blague »s’ils confrontent leur« ami »sur leur comportement cruel.

Dans les relations intimes, le gaslighting peut commencer comme une indifférence aux besoins ou aux sentiments de leur partenaire. Cela peut dégénérer en commentaires teintés d’animosité ou d’insultes, mais souvent «couverts» d’humour pour déséquilibrer la personne, par exemple,… »Hé, c’est une super tenue! J’aime celui-là mieux que l’autre que tu avais sur… lol.

Les méthodes courantes d’éclairage au gaz peuvent inclure la minimisation / réduction, la rationalisation, le détournement, le fait d’être délibérément vague ou trompeur, ou d’utiliser la culpabilité ou la honte. Bien que ces méthodes puissent être utilisées seules, la plupart sont utilisées ensemble.

Un briquet à gaz peut insister sur le fait que son partenaire réfléchit trop (minimiser / minimiser), tout en lui faisant honte de ses sentiments ou de son opinion. Un exemple peut se jouer comme:… »Bébé, tu t’énerves rien (minimiser / actualiser). Je ne regardais personne. Vous êtes tellement jaloux et irrationnel »(honte / culpabilité).

. . .

C’est ce que tu ne vois pas (mais sens)

La raison pour laquelle le gaslighting est si toxique pour notre santé émotionnelle et psychologique est que le «gaslighter» apparaît souvent comme préoccupé pour vous ou utilise une manière de plaisanter pour vous confondre ou vous narguer. Ils peuvent dire qu’ils s’inquiètent pour vous ou que vous devriez vous reposer. Ils peuvent «plaisanter» sur le fait que vous devenez oublieux, vous taquiner sur le fait que vous devez vous fixer des rappels de calendrier ou vous faire honte de penser qu’ils sont infidèles.

Le gaslighting frappe à un niveau subliminal et nous devons creuser plus profondément et vraiment examiner toute la situation à partir d’un point plus objectif. Parce que l’éclairage au gaz est lent au début et prend de l’ampleur à mesure qu’il progresse, les premières fois, nous pouvons ne pas être au courant de ce qui se passe.

Les signes que vous êtes sous le feu du gaz peuvent inclure un sentiment d’incrédulité ou même une poussée de jalousie ou de colère. Vous pouvez élever la voix ou contester ce qu’ils disent, ou vous pouvez clamer et refuser d’entendre tout ce qu’ils ont à dire.

Allez avec votre instinct; si quelque chose ne va pas, c’est votre point de départ.

Reprendre le contrôle et réduire le chauffage

Le gaslighting est une forme de dévaluation et une tactique de manipulation secrète utilisée pour déséquilibrer quelqu’un. Au fil du temps, cela peut amener cette personne à se remettre en question, à se remettre en question, à se souvenir des événements ou même à sa propre santé mentale.

Pour toute personne qui a été régulièrement allumée au gaz, des conseils pour vous aider à retrouver votre sentiment de pouvoir sur votre vie peuvent inclure:

Documenter. Chaque fois que vous sentez que vous avez été éclairé, écrivez-le – ce qui a été dit, sur quoi portait la conversation, où vous êtes et quelle a été votre réponse / réaction. Essayez de revenir à ce que vous avez écrit lorsque vous vous êtes calmé et que vous n’êtes pas aussi émotionnellement attaché à la situation. Cela devient votre preuve que vous avez effectivement entendu / vu / vécu ce que vous croyiez avoir fait.

Preuve. Il est très courant pour eux de nier avoir dit ou fait quelque chose en retournant le script vous blâmant. Par exemple, si un briquet à gaz insiste sur le fait que vous vous trompez sur ce que vous lui avez offert pour son anniversaire et que vous ne savez pas de quoi vous parlez, fournissez-lui un reçu avec la date. Boom. S’ils essaient toujours de refuser des choses après avoir reçu un reçu, vous avez au moins votre preuve.

Parlez. Le gaslighting est fait avec l’intention de déséquilibrer la victime afin qu’elle ne puisse pas (ou ne puisse pas) se défendre contre elle. Préparez-vous à une réaction négative si vous parlez et vous défendez, et essayez d’aborder la situation d’une position neutre. Plus vous pouvez prendre la parole pour vous défendre (et regarder en arrière sur votre documentation et vos preuves), plus vous devenez fort pour vous défendre.

Sachez quand vous désengager. Le gaslighting peut être accompli par le renforcement négatif – plus une personne achète pour se faire dire «ils ont tort», «ils imaginent des choses», ou en prenant l’appât, plus le renforcement est fort. Le gaslighting est plus subtil que la violence verbale manifeste, mais c’est le même principe.

Par exemple, une insulte manifeste consiste à dire à quelqu’un en face qu’il est gros, alors que l’éclairage au gaz utilise des techniques secrètes telles que: «Comment voulez-vous une collation? Vous venez de manger il y a quelques heures. Dans les deux situations, il s’agit d’attaquer la personne comme étant «grosse», une directement, une indirectement. Une fois que vous avez commencé à assembler les choses, vous pouvez commencer à vous éloigner et à vous désengager de l’appât.

Désapprendre

Alors que la plupart des informations se concentrent sur l’autonomisation de la personne qui est allumée au gaz, l’éclairage au gaz en prend deux pour le maintenir en vigueur.

Ainsi, la personne qui utilise le gaz devrait également bénéficier d’un soutien, si elle veut de l’aide.

Le fait est que l’éclairage au gaz est un comportement appris, donc ça doit être désappris. Bien que cela n’ait peut-être pas été de votre faute ou de votre choix en apprenant une tactique dysfonctionnelle pour la survie, il est de votre responsabilité d’accepter et d’apporter les changements nécessaires pour votre propre bonheur.

Parce qu’il y a souvent des problèmes plus profonds en jeu tels que l’anxiété, la dépression, la personnalité ou le SSPT, ceux-ci doivent être résolus.

Gaslighting, c’est penser à absolus – tout noir ou tout blanc, ce qui peut rendre le traitement difficile.

Le plus gros obstacle est que la plupart des briquets à gaz n’admettront pas avoir ce problème. Cependant, ceux dans un lieu de vouloir pour changer et être prêt à relever le défi, peut apprendre des techniques comportementales pour les aider à reconnaître quand cela se produit, les déclencheurs émotionnels, les facteurs environnementaux en jeu et comment changer positivement le comportement.

***

Références

Bandura, A., Ross, D. et Ross, SA (1961). Transmission d’agression par imitation de modèles agressifs. Journal de psychologie anormale et sociale, 63, 575–582.

Dorpat, TL (1994). Sur le double whammy et gaslighting. Psychanalyse et psychothérapie, 11, 91–96.

Gass, GZ et Nichols, WC (1988). Gaslighting: Un syndrome conjugal. Thérapie familiale contemporaine, 10 (1), 3–16.

Korobov, N. (2020). Une approche psychologique discursive de la déviation dans les disputes quotidiennes des couples amoureux. Psychologie qualitative, Publication en ligne avancée.

Simon, G. (2010). En vêtements de mouton: Comprendre et gérer les personnes manipulatrices. Little Rock, AR: Frères Parkhurst.

–

Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

***

Si vous croyez au travail que nous faisons ici à The Good Men Project et que vous souhaitez une connexion plus profonde avec notre communauté, rejoignez-nous en tant que membre Premium dès aujourd’hui.

Les membres Premium ont la possibilité de voir The Good Men Project with NO ADS. Besoin de plus d’informations? Une liste complète des avantages est ici.

–

Crédit photo: iStock